我的骗子先生

   犹豫了很久不知道是否该写这个故事，一个我自己的故事，也是一个很无聊的故事，说白了就是一段有始无终的大学恋情而已。但我还是想说，因为什么，我自己也说不清楚。

  和骗子先生认识是在大一青年志愿者协会的见面会上。当他站在台上自我介绍时，我就觉得他的名字真好听，人真帅。我动心了，但我知道，我和他除了队友不会有其他关系。所以我果断的将萌芽杀死在摇篮中。很多人可能不信，怎么可能说不喜欢就不喜欢呢！但我还真就断了那份心思。原因很简单，第一，进大学之前我刚结束了自己五年的暗恋，第二，大一新生的生活太丰富多彩了，很容易转移注意力。

   我们正式在一起是在大二上学期，很无厘头。就是十月一一起出去玩，然后我和一个追了我六年的男生闹翻了，我不开心找他哭诉。然后他就频繁出现在我身边，我虽然很开心，但开始并没意识到他在追我，直到有一天我和他抱怨，一个学长追我追的太紧，婉拒根本不管用。他就和我告白了。现在还能清楚的记得当时脑子是空的，毋庸置疑，我答应了。

   热恋期自然是甜蜜的，但一切只维持了一个月，整整一个月。突然有一天他说，他忘不了以前暗恋的那个女生，虽然不能和她在一起，但他觉得不能心里有其他人还和我在一起。我特别伤心，毕竟是人生第一次恋爱，而且一切都那么突然。他没有说分手，但我说了，在第二天。朋友觉得他很混蛋，但我却不恨他。因为我觉得他至少对我很诚实，他可以什么都不说，但他选择说了，所以我原谅他。我可以原谅不爱，但绝对不能容忍背叛。

    分开后，我以为自己可以很快痊愈，毕竟在一起只有一个月，但我错了。我疯狂的折磨自己，挑战自己身体的极限。我去了很多个城市，就是不愿意呆在学校，和他在一个校园里呼吸。我甚至违背自己从来不在上学期间请假的原则，跑回了家。（我在外省读书，一年回两次家）但不论跑多远，我都要回学校，所以我还是很没出息的找他，表面上一副无所谓的称兄道弟。本不该有交集的两个人，因为我一再的违背原则而一直有联系。也因为骗子先生是个很温柔的男生，再加上对我有愧意，所以基本上他对我是有求必应。当时我还特别傻的给他暗恋的女生写了封邮件，劝她和骗子先生在一起。大概这有我这么傻得人才会写信给前男友喜欢的人，劝他们在一起。因为直觉认为那个女生也是喜欢骗子先生的，只是由于女生的骄傲心里作祟，只希望享受男生的追求，怕在一起后曾经的美好都会消失。但不知道是不是我预料错了，他们最终也没在一起。

   后来大三，他又向我告白，在我们分手一周年的那天。我没有答应。虽然还是喜欢，但没有信任了。我很怕，他还是没有弄清楚自己的心。我们就一直那样拖着，不知道该如何是好，直到第二年的四月我们正式在一起。期间他一直对我很好，我觉得既然喜欢就应该在一起，虽然害怕再受伤害，但一切的害怕都无法掩盖我对他的喜欢。

骗子先生有多温柔，我不知道该怎样用言语去形容，我就那样理所应当的沦陷在他的温柔中，放下了所有的防备，更放下了我女汉子的外表，彻彻底底的依赖上了他。但我和他都太年轻，都不懂得如何去爱一个人!

身为学生会副主席，社联主席的他，太忙了。他总有无数的活动要参加，无数的聚餐要参加，无数的学弟学妹要聊天。我似乎永远只能排在他一切活动的后面，他一次又一次的失信于我，虽然都不是什么大事，但我一直喜欢由细节判断一个人。因为他的失信，我开始戏称他为骗子先生。我的信任也在他一次次的失信中逐渐减退，再加上曾经分开过一次，重建信任本就不易，我变得越来越没有安全感。那时的我并不懂，安全感应该是自己给自己的，别人很难做到真正让你安心，更何况是一个同样不懂爱情的菜鸟。

我开始变的患得患失，总是希望他能陪在我身边，只要在我不开心的时候他不能出现，我就会变得负面情绪满满。开始他会在电话中哄我，但他太忙了。忙着创业，忙着学生会，忙着兄弟朋友。我试着让自己变得理性一点，做个懂事的女朋友。他忙我就自己找事做，开始一切都不错。但后来我发现，自己男朋友的行踪我只能从别人的口中得知，当我偶尔一次身体不适需要他的时候，他却不能出现时，我越来越崩溃，最终爆发了。

那天他去打工，我一个人去吃甜品，顺便带一份给他。可是去了他打工的地方才发现他在和一群学弟学妹聊天，早就结束了工作。我很愤怒，我不明白为什么他可以有时间陪别人聊天却没时间陪我吃顿饭。但我尽量压抑自己，不发怒。我勉强着和众人打了声招呼，放下甜品转身就走。他试图阻拦，但我还是强行离开，我怕自己再不离开会在他朋友面前发怒，我不想他没面子。但说实话我很希望他能追出来，但他没有，我真的很伤心，第一次说了分手。我不喜欢动不动就说分手，我珍惜这段来之不易的感情，但我真的好累。

我们在一起一直有个习惯，就是当天的事情一定会当天说清楚，即使我很愤怒不接电话，但我一定会回复短信，短信说的差不多了就电话继续说，直到误会解开。这样做无非是因为我怕冷战会消磨我们的感情，所以那次的爆发也是以这样的方式解决了。

但有时候我真的觉得爱他好累，我越来越不知道该如何去爱他。大三下半学期，他开始创业，频繁的去另一个城市，回来后又有很多事情要处理，我们在一起的时间也越来越少。我努力的想让自己融入他的世界，我问很对有关他创业的问题，虽然我不感兴趣，虽然我内心里并不赞同他的做法，但我觉得既然是他的选择，我就该支持。可是，那个世界终究不属于我，我努力尝试，却还是觉得他离我越来越远，我爱的好累。直到大四的上学期，最终我说出了分手，可悲的是，就连说分手，我也只能在他忙完所有工作，和朋友聚完餐，强烈的表示我一定要见他，在我宿舍关门的前几分钟，仓促的说完。

也许在这段感情中他也很累吧！所以他没有挽留，思考了一个晚上，他同意了，没有丝毫的留念，如同我们上一次分开。我后悔的说不要分开，但他拒绝了。是的，他也累了，他不知道如何去安抚我那缺乏安全感的心，不知道该怎样面对满满负能量的我，那个连我自己都讨厌的我。

分手后的头几天我很不开心，但很快我就没有时间去顾及伤心了。我要不停的考试，找工作，准备论文。一切就慢慢的过去了，我讶异自己这次的复原竟然如此之快，反思之后，我觉得那个因为上次分手，自己的执念太深。我一直沉浸在自己的假设中，我一直在设想，如果没有那个女孩，如果骗子先生和那个他暗恋的人在一起过，我和他一定可以一直走下去。我无法放下这个如果，所以我把自己困在原地，不肯放过自己。第二次分手虽然依旧不舍，但说实话，分开后我真的感觉轻松了很多，我的自信，勇敢都回来了。

现在距离我们分手已经一年多了，我依旧会经常想到曾经在一起的甜蜜，在他的影响之下所改变的生活习惯也一直保留着。我知道我依旧喜欢他，但我知道我们不会再在一起了。这一次我没有刻意的去忘记，也没有刻意的去怀念，我只是静静的把他放在那里，等待时间去消磨他，等待另一个更适合我的人重新占据我的心。

有时候，那些所谓的痛苦，放不下，不过是我们自己折磨自己，自己不肯放下，固执的活在自己的回忆和假设中，不愿走出来。既然无法放下，那就放在原地，不管不问，默默的想念，默默的忘记，只要你自己开心就好，在乎与不在乎，不过是在你的一念之间。