既然沟通不只是内容，更有关系，那么在沟通的时候如何让关系也上一个台阶是一个非常值得关注的问题。
如果解决了问题但是双方关系变得尴尬不能继续维持良好的互动，那是双方都不愿意看到的。在《沟通的艺术》中讲到了同理心，是这样说的：
同理心Cempathy)是指从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。也许我们不可能完全体会到另个人的知觉，但若付出足够的努力，我们的确可以更了解世界对他的意义。
当我们使用同理心这个词的时候，它包含三个面向。”第一，同理心牵涉观点采择（Perspective taking),即尝试采用另一个人的观点。这需要你中止自己的论断，以便在那刻你可以把自己的意见放在一边，试着理解对方。即便是个自恋狂,也可以通过参加观点采择练习来对别人产生同理心。
第二是同理心的情感( emotional )面向，它能帮助我们更贴近地去体验别人的感受，去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。
同理心的第三个面向是真诚地关心( concern)对方的福祉。当我们用同理心对待他人时，不光是和他们有一样的想法和感受，而是更进一步，真实地关心他们的福祉。
从原文中看同理心分为三个层面：
1、要尝试不带主观臆断地去理解对方的观点；
2、去感受对方的感受；
3、要关心他们的需要，他们真正想要的是什么。
如果这三个层面都能做到的话，那么对方就能够充分感受到你诚心沟通的态度，氛围什么自然会比较安全。如果做到三个层面的去和对方沟通呢？那就是要保持倾听。
之前学习倾听的时候我有一个朋友给我反馈了一个问题，说她跟儿子倾听的时候习惯于反问，比如儿子说：妈妈今天某同学扔了我的本子！妈妈：哦，扔了你的本子吗？
儿子接着说：嗯，气死我了，然后我动手揍了他！
妈妈：你打了他？
儿子：对。
然后就接不下去了。
如此三番，妈妈用复述的方法倾听，初用很有效，孩子会顺利的表达出自己的想法、感受，但是你会发现一个问题，用的久了，每当妈妈要倾听孩子的时候，孩子就会回一句，妈，你又来了！
那么如何用同理心的方式去倾听呢？在《非暴力沟通》中给出了很好的建议，可以通过倾听观察、感受、需要、请求等四个维度的内容。比如：
倾听观察：你去问她的时候发生什么事儿啦？
倾听需要：你想快点把报告内容搞清楚快点上手，毕竟领导催的那么急。
倾听请求：如果有人专门给讲讲就行了，你说呢？
举个例子，如果你的朋友在领导那碰壁以后找你哭诉，她说：李**这个人怎么这样？王××去找她她就给解释解释，我去找她还给我怼了一顿！
你会怎么回应呢？
A：早就给你说了别去找她，你还非去，碰壁了吧？
B：别生气，不值当的，下回你别去找她了。
C：气死了吧？领导还要的那么急。
其实倾听展开来讲，一天也讲不完，大家记住一点：我们不是要给对方建议，也不是要认同对方，而是让对方感受到尊重和关心，这是倾听的奥义。
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