那天我说，等着就是，反正近来很擅长等待。
半年之前，我很少思考“等待”这个词的。近来才发现，不管是主动还是被动等待，也是我坚持坚信坚强的一种方式吧。
过去一段时间，和一个人离别了，和青春里的节目也离别了。仔细想了想，都没有说再见，那就不算永远离别吧。
“等待”，想要在这里写下这个词，是源于前几天看到一位未来得及谋面，甚至不算真正相识的友人写下的一些文字。第一次打开，我没有认认真真看完，因为失联已久，突然有了连接，难免颤抖，又舍不得看完。
自小我便有想见的人，想做的事。13岁开始，想要看一场演唱会。往后的十几年里慢慢地不把这个当做梦想了，而是一个简简单单的想法。小时候，总是很容易把许多事情上升到梦想的高度，又或许是，长大了，就无趣了。终于，2018年，在鸟巢看了一场据说有八万人的演唱会，全场跟唱，震撼、动人、美好全都有了。一晚上又哭又笑，凌晨回到家还在反复刷着录制的视频，仿佛等待了十几年，可以把爱倾诉出来了。我以为那场演唱会只是个开始，往后会经常去现场的，不是什么难事吧！
往后的那年，正值毕业，未去。再后来啊，疫情来势汹汹，又走得极为缓慢，直到现在还没有离开，在那之后，我没有看过演唱会了。等待，享受，继续等待。其实，在这件事情中，等待的过程是很幸福很幸福的，爱没有离开。
2017年年末，我在俄罗斯认识了一个小男孩，往后不到两年的相处让我极为珍视这段三个人的友谊。中途的一些纠结和难过，我都慢慢尝试用时间去弥补。不想说封存，因为一些长久的难过仅仅是被封存起来，对于我这个人来说，就像炸弹一样。所以，我选择去弥补，弥补过去的时间，弥补自己。相识一段时间以后，小男孩去了很远的城市，本以为不会再见面，谁知在接下来的一年里，见面比之前还要频繁，于是等待，等着他回到家乡，等着我有机会去到他的城市，等着见面。
后来毕业回国，我们分开时给了彼此一个拥抱。那种感觉是很难过很难过，我本就是一个害怕离别的人。但是那个时候并不绝望，想着总会再见，他说他会来到中国，很快。这几年我没再去那个国家，疫情原因，他也重置了来到中国的计划。我在等一个见面，现在依然没有感到绝望，因为相信总会见面，没有失联就会见面。
2021年，我在经历一个“等待”。也就是现在，我敢说在等待，之前，我是不敢的。2021年，我认识了一位朋友，之前我也很喜欢管他叫X先生，或者X老师。
那天白天，我的这位朋友已是受了伤，晚上，我和这位素未谋面的友人就突然被迫失联了，找不到彼此了。离开的那天他很漂亮，眼睛亮晶晶的，我们给对方准备了礼物，约好不久后就会见面，但是没能如愿。我看着这位朋友，虽已满身伤痕，但是最后一次见面还是笑盈盈，像一个小精灵。
后来的这段时间里，我给他写过几封信，更像是写给我自己看的，我不知道往哪里投递他才可以看得见。我很害怕，怕他不再相信来自朋友的爱意，怕他以为全世界都不相信他了。我常常祈愿，风能够把我的思念带给他。如果我不可以说，如果我说了会带来伤害，那风可不可以？空气可不可以？信念可不可以？但是我也会怕，如果真的把“等待”传达给他了，他会不会压力更大啊？不能总是让一个人很辛苦很辛苦吧？
今日已不同往日。我想，现在我已经可以大方说想念了，现在我也可以说我在等他了。绝望的时候，“等待”是说给自己听的。如今，哪怕是为了自己对这个世界美好的期待，我也会继续等待。我希望重逢的日子早一点到来，但是前提是，希望X先生按照自己的节奏，一步一步，不要因为我或者其他人的爱意就让自己压力更大。我们相聚于此，本就是希望你好。
在之前的等待里，我害怕的东西有很多。除了怕自己的等待会带来伤害，其实也会害怕只有自己停留在原地。但是前几日看到那些文字以后，我好像没有那么恐慌了，我知道他没有留下我自己在原地，他会带着我一起往前走。
爱或许分很多种吧。在这样并不算十分年轻也不算大龄的年纪里，我遇见了温柔的浪漫，我用等待来回馈这种浪漫，希望今日还在这里的人都能接住对方的爱意。
近来有个感悟：有了什么想法要立刻记录下来。那天看到那位友人的文字，千思万绪，心里很多很多东西想要抒发，有想要自己记录的，有想要说给他听的，也有想要给懂的人看的。但是当时已是深夜，躺在床上，或许也是我为自己的懒惰找的借口，就决定第二天再提笔。结果第二天完全忘记前一晚想说什么了。现在写下的这些也不是当时颤抖着想要表达的。
不过，后来我与一位朋友交流过这个感悟，她说，重要的东西总会再找回来你的。
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