昨晚的离开，还有今天的沉默，让我今晚再度失眠……我静静的躺在这里，两年里的点点滴滴如老电影，一幕幕重映，我放任回忆信马由缰，让脑海里面全是你。开心的你；自信的你；认真工作的你；暴躁的你；沉默的你……我是多么多么的依恋着你啊，所以骄傲如我才会在一次次的争吵之后，还是义无反顾的奔向你。
今天我请假了没去上班，一天也没有吃东西，不是故意折磨自己，而是完全忘了时间，没有胃口，直到晚上胃肠痉挛发作的时候我才想起来已经一天没有吃东西了。我想打电话给你，那个熟悉的号码我按了删，删了按，已经不知道重复了多少遍，不是没勇气拨出去，怕的是拨出去以后电话那头无人接听的盲音或者接电话的人的冷漠。因为，我了解你，每次吵完你离开以后，就会给自己穿上铠甲，变成另一个你，那个让我觉得陌生、冷酷、无情的你。你会不接我电话，会在回我短信微信的时候特别冷漠绝决，会说各种让我听起来伤心难过的话，有一次，你还说过就这样结束，从此不要再联系……这一次，你把我从微信里拉黑，我想你也是下了决心才会如此吧。其实何必呢，怕我纠缠你还是怕我和你理论呢？哪一次我不是就那么默默的什么也不做，只在原地等你呢……
你不喜欢我在这个时候什么都不说的态度，你说我能不能说点什么，别什么都不说让你发疯……你会觉得我什么都不说是不屑与你说，或者干脆故意不搭理你。其实我只是不知道这个时候说什么而已，因为感觉说什么你都反驳我，说什么都是错，说什么都多余……你是善辩的辩手，经常让我无话可说，不是我没理说，只是我不愿意也不舍得让你生气，而你，会把我的沉默理解成是我对你忍让吗？你不会，你会觉得那时的我不屑与你吵，会觉得我是清高的冷漠……
我们的性格完全不一样，你无事的闲暇时光喜欢开车在滨海路上兜风，喜欢速度与激情，喜欢这种自由驰骋的感觉。而我，空闲的时候喜欢在家给你煲汤、做你喜欢吃的饭，把家里收拾的窗明几净，或者冲一杯咖啡绿茶，静静的读一本书……如此两个性格完全不一样的人就这样彼此吸引，沉溺在彼此的世界里。两年里，我能感受到你对我的迁就和纵容，很多时候你放弃了你的霸道，允许我的矫情发作，那时的包容和温暖一直是我心里最最感动的地方。虽然大多数时候你都是霸道的，不容置疑的，就像在公司里纵横商海时一样，让别人只能就那样屈从于你。你的喜欢有时候我会觉得压力，曾经以为这世间我喜欢的男子应该温和如玉，造化弄人，两年前我遇见了你，本就性格被动的我，就那样在你的各种暖心里接受了你。那时候我经常问自己，我是喜欢的的吧，不然为什么见不到你的时候我会想你，你出差的时候我会不有自主的关注那个城市的天气，只是我不确定这种喜欢我能不能坚持和你白头，一直一直走下去……太多的心灵鸡汤告诉我们要活在当下，可是于我而言若是我们只有当下，没有未来，我宁愿我们没有开始过，就这样结束。我是话少的人，在你面前，大多时候你会和我一直说话，聊很多话题，所以不有自主的我们一起的时候我的话也会多起来，但是，你若不说话的时候，我基本上是沉默无语的，这个不是我不喜欢和你说话，只是我的天性如此啊，认识我的时候就是如此，你又何必耿耿于怀呢？我们都不在是青涩幼稚的年纪，很难再像十七八岁的时候一样，一点事情就能变成滚烫的沸水，热气腾腾……何况像我这种性格清冷的人，怎么可能成为热情似火的样子？
喜欢或者深爱都可以成就一段感情，但是结果却不一定会是你期望的样子。我有时候会不确定你对我是很爱还是很喜欢，可是我却给自己在心里做好了和你白首一生的约定，当然，只是我一个人的约定……这一次，你又这样留下我一个人，我不知道，我还该不该坚持我自己的约定。有时候，明明相爱的两个人，走着走着，也就散了，我们……会走出什么样的痕迹，我已经完全没有预期，因为心里失去的安全感是怎么都难再回来……
这些话，我不会对你说的，只是写给自己听听而已，或许过几天你还是和从前一样，什么事情都没有的出现在我面前，对我说：“傻瓜，走吧，回家喝汤吧，这次我给我煲”，我不知道自己还有没有信心和你一起回去，当做什么都没发生过的样子，有些话说了就留下声音，有些感觉走了就可以再也找不回来……
喜欢你是真的，爱你也是真的，可是，心里留下的痕迹也是真的，今晚，不知道你在哪里，惟愿你一夜好眠，梦里没有我……
晚安，亲爱的……
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