姀萧——我为爱而生

本来想睡个午觉过去看书复习的，结果睡不着。昨晚也是辗转反侧，脑子里有根松动已久的弦突然轻响，我知道，我又想写点什么了。

首先感谢小哥哥昨晚和我谈那么多，耽误你回家休息很对不住，但是呢，我是一个问题又接一个问题出来的熊娃娃，最后三周还要你多费神了。昨晚你和我说我的思维和处事方式就是个彻头彻脑的艺术家类型，自我意识太强，穷尽一生想追逐的无非就是“自由”两个字。昨晚我很想笑，但是我忍住了，因为我不知道你是在夸我还是在损我。但后来我们谈论到张爱玲和陆小曼的时候，我知道你是想损我的，因为你和我说：“你可以一辈子为爱活着，也可以一辈子都在追寻你要的激情，但是你看陆小曼和张爱玲，她们这类女人结局都不好，所以你为什么不学学林徽因？”嗯，你想告诉我我这样下去结局会惨。

其实在很久以前，我和我母亲探讨这个问题的时候她就说过我精神不够独立，我也一直认为我必须要学会精神独立才能走得更好，才能心无所系不为情困，你想和我说的大概也是这个吧？我曾一度尝试着，学着尽量一个人去生活，但是我发现，我没办法走下去，很无厘头甚至没有任何理由，就是没办法。我赞同很多人的平平淡淡才是真，但是，我不想要平淡。我想要爱情，或者说我这个人注定为爱而生为爱而死，因为，爱情能够给这具枯朽的躯壳注入青春和活力，因此这也是我很痛苦的地方，毕竟这样的活力是不会常青的，我懂，非常懂。

就像昨晚我说，平常人在爱情里智商会为零，可是我不会，我也不知道为什么，当我拥有爱情的时候我会空前的进步和优秀。我是从学渣转型过来的，我曾经的生活可以说麻木又黑暗，但那个时候年龄小，尚不懂情爱为何。后来，不算初恋的第一次恋爱，为期两个月，隔着屏幕.一个月的时间我从倒数冲到中上，最后考了一个甚至我自己都没想到的中考分数。后来高一，一方面是骨折行动不便，一方面是自我放逐，成绩唰唰掉，甚至放弃身材管理随它胖，然后很不巧的我不算恋爱的又恋爱了，只是也是两个月，但是也就是这两个月我又一次猛冲上去了。后来高中两年，为期最长的一次，有个人一直默默的陪着我，那应该是我最风光无限的日子了吧，无论是学习，交际还是其他的一切，就像我外公说的，只要我往那儿一站，只要我开口说一句话，瞬间能把周遭人的光芒强势的压下去。也是在这两年，最成就我的这两年，爱情一直伴随着我。曾经我四处投稿，向来都是杳无音讯，而也是这两年里，我成为了青年作家，青年诗人，虽然偶尔也有怀才不遇的无奈，但是这条路终于被我凿出一个有光亮的洞了。后来离别，我们各自一方，我也即将迎来了艺考。那时候我正站在不想考大学的临界点上，每天去画室懒懒散散，每晚的速写量完不成。老实讲，我虽然是为了绘画固执的无所谓反对的走上这条路的，但是从一开始我的画技真的烂，我也很纠结。后来就变成随他吧，每天醉生梦死的过日子，和闺蜜跑去后山喝酒疯闹，什么都不顾了。在临考还有大概四五个月的时候，我遇到一个人。于是每晚十张速写，每天早上两张素描，下午两张色彩，晚上一个人在画室画到十二点。两个星期左右的时间，从画一张速写需要一个小时还比例不对的状态，猛的十五分钟一张，再后来五分钟一张。我的老师一贯很少表扬人，而在那段时间看我的作业时，一连几个“精彩！”“厉害！”“这一笔漂亮”！我也慢慢的成了画室学生里面画的好的那个，甚至有些作品被老师亲自小心翼翼的为我装裱，然后放在他画室一进门的地方。只要画室里来人，他就要把我的作品拿出来给人家看一番。

我从没想过有这一天，因为之前我画一幅他骂一幅，有几次甚至和我说：“教不了了！”那会儿我特别憧憬他口中那些画得非常好的学生，也在期盼有哪一天当他与别人交谈时提起我也是：“这个学生画得非常好”。后来我等到了，那种心情难以言喻.那些他说过精彩的作品，我一张一张收在抽屉里，像宝贝一样存着。那时候，那个人给的动力是很大的。

回到这篇文章我想说的地方，我昨晚想了一晚，我问我自己好的结局和坏的结局有什么区别呢？人的一生唯一的结局就是一死，百年后黄沙一抔，名垂千古和一世唾骂又如何？你都不知道了。我的结局不管是惨烈也好，圆满也罢，其实我都不在乎。我绽放过，惊艳过，停留过就够了。

爱，能够带给我的不仅仅只是动力，还是我全部创作的激情和源泉。我和母亲说过，艺术这条路越走越冷，越走越孤独，这颗心，这具身体怎么暖都暖不起来，像一个无底洞，而我则是那洞里蛰伏的饕餮。于我而言，没有了激情等于没有灵感，没有灵感等于麻木的活着，麻木的活等于杀了我。

我是一个彻头彻脑的理想主义者，这其中也夹杂着不少浪漫主义，我渴望精神恋爱，但我不摒弃肉欲。然而，性与爱对我来说向来是相伴相生的，这里我说的是爱，不是喜欢。因此哪怕三段恋情，初吻还在，初夜还在。也只有那一个，唯一一个，我毫无保留，从没后悔，尽管我知道有些东西回不来，有些承诺兑现不了。四个人，都成就了我，第一个是我父亲，他给了我强大的避风港和保护伞；第二个是无殇，他让我懂得怎么珍惜一个人，一件事；第三个是骨头，他教会我怎么爱一个人，把我从一个丝毫没有女孩子样的女汉子成功转型，给了我自信和骄傲，让我开始学着打扮和告诉自己我很漂亮，让我能够不畏一切抬头向前，让我成长；第三个是学长，他让我彻底爱上绘画，让那些画布，颜料成为支撑我脆弱面，阴暗面和美好面的寄托。

然而，如此渴望这剂药的我，却不想随意抓起一管打进去，因为那样根本不会带来活力。几个朋友多次给我介绍了很多人，每个都很好，可是，点不起我心底那一团错综复杂的篝火堆。依依那天气急败坏：“你就不能暂时先随便选一个吗？非要这么折磨自己！”我说，不能。如今的人能够很轻易的把爱和性分开，我不是保守，但我做不到。如果不喜欢，看都不会再看第二眼，怎么随便选一个？所以不能，与其这样不如甘愿被折磨。依依问我：“你这样下去你就不怕孤独终老？”我说我怕啊，谁不怕，是人都怕。但是我不愿意为了一个有人陪而草草了事，那不如杀了我。如果上天真的注定我这生人遇不到点亮整个夜空的那个人，那我就认命呗，还能怎样。哪天我老了，容颜不再，无所谓激情了，如果那时候依旧无依无伴，要么去沙漠深处，要么去海边，要么进藏，等着，慢慢的等着生命殆尽，等着死亡来找我，肉身就留给走兽飞鸟和自然，就这么简单不复杂。

我不想学林徽因，我也不是张爱玲，更不是陆小曼.我是姀萧，是长安那杯穿肠的酒，是旷野那只飞翔的鸟。我固执，我倔强，我认定的就不会反悔。

我自风情万种，与世无争。