2018年11月5日星期一
欸，无疑这四年大学生活我将永远无法忘记，并不是它带给了我多少甜蜜的回忆，而是带给了我所有我在这个年纪无法承受的痛苦。这种痛苦是刻骨铭心的、是难以忘怀的，它已经深深的嵌入到我的潜意识当中，以至于每次做梦的时候，其中的每一个场景都会给我带来隐隐的痛苦。我到现在仍然不敢回忆自己梦中的场景，因为那种梦境与现实之间勾结的痛苦总是深入我的内心，而这种痛不是那种尖锐的、令人无法忍受的疼痛，而是一种持续的、隐隐的伤痛。但是，就是这种较之那种尖锐的疼痛更为钝感的疼痛，在折磨起人心来且更为有效。我的所有情绪，无论喜怒哀乐，都因此而被蒙上一层阴霾，就像这北京的雾霾——灰蒙、沉重、窒息。
我是人群中的异类，我鲜与人交流，无论是社团活动还是班级活动，都看不到我的身影。我的这种离群，很大程度上来自我的自卑。但并不是我一直如此，恰恰相反，在我踏入这所所有人都梦寐以求的大学之前，我都是一个相当阳光开朗的男生。有我的地方，就充满了欢声笑语。而现在，在大学里，我绝大多数时候都是一个人，形单影只。一个人吃饭、一个人自习、一个人去上课，很多时候觉得自己这种独身的生活很酷、无须为他人考虑许多，只是做着自己喜欢的事一切就都无所谓了。因此，我一直都在刻意承受这种孤独，迫使自己享受这种孤独感带来的一切东西——自由和痛苦。
其实，对很多人来说，追求一种自由，一种身体兼同心灵的自由是一生所追求的目标。但是这个过程往往充满了痛苦，其代价也异乎寻常的大，因此，很少有人能够获得这种自由，即便是勉强获得了这种自由的人，他的内心其实也并没有完全与俗世划清界限，因而他所得到的这种虚假的自由就又变成了束缚他自身的东西，一如同他之前想要摆脱的东西一样，结果是自己越想逃离就被缠得越紧，直到最后自己被自己裹缠的越紧。
我现在就处在这样一个状态，因为外事不如我心意，就像一只受到惊吓的河蚌，将自己柔软的器官紧紧封闭在坚硬的外壳的保护之下。拒绝一切外界的东西，寄希望于在自己的内心找到平静和安宁。但是，现实似乎并不遂我愿，我依然在这段时间感受到了一股强于之前所有痛苦的力量在拖拽着我滑向痛苦的深渊，而现在我唯一自救的方式就是记录下这些文字，给自己撕开一个口子，好让自己身体中的孤独、痛苦、悲伤倾泻出来一点。不至于让负面情绪像黄河决堤一样，撑破我最后一点精神防线——这是我所有的坚强和乐观所铸成的防线。而我今天，就差点让这悲伤决堤，淹没我最后一点未失守的乐观。
这段时间，我逐渐失去了向前进的动力，而那些之前我所鄙弃东西似乎全都向着我涌过来。就像在黑夜里航行的帆船遇到了狂风骤雨，无法逃脱，只能眼睁睁看着自己被滔天大浪卷积着、拍打着，下一秒就要坠入无尽的深渊。然而，在我表面上是看不到这些的，表面上我很平静，没有任何表情以至于木然、僵硬。可是，在平静的外表之下，我的内心是极为不平静的。每当自己闲下来，无事可做或者当情况恰恰相反，一旦遇到各种事情缠身，怎么忙都忙不过来的时候，我都会陷入到这种极为消沉的情绪当中，无法自拔，从而失去了继续前进的动力，对自己的现在和未来茫然不知所措。
但是，我并没有对自己的未来陷入完全的绝望，因为在不久的将来，具体来说是两年半之后，我将会离开这个给我带来无尽伤痛的地方，带着累累的伤痕离开这个地方。但是，我同时也相信，这里没有击倒我的，将会使我更加强大。说到这里，而对于读者来说，看到这里会觉得略显突兀，但是也无所谓了，毕竟是日记，不是什么所谓的文学作品，需要精雕细琢，需要粉饰辞藻，需要逻辑贯通，情节晓畅，不过是庸人之一随笔而已，记录自己的三两心情。也就是这篇文字的全部功用了。若是能让有相同处境的“难友”看到也是意外惊喜了。
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