疯子、神经病的成长1

疯子、神经病的成长

时间锁定4月16日晚上，自从四月10日晚上老二发烧起麻疹以来，我一直带着老二在姥姥屋里睡觉，16日晚上我带着老二回到自己屋，把老二放床上的时候，娃爹还嘟囔着：我跟洋洋都睡习惯了。我当时心里有些不舒服，但没有说什么。

上床后，娃爹陪洋洋读书，我有点困了，就带着老二躺下，一边喂奶，一边睡觉。娃没睡着，我睡着了。不知何时，听见娃爹吼了一声“王宁”。我一下子就起来了，看见老大关了灯，往爸爸这边跳过来，娃爹怀里还抱着老二。娃爹道：他一个人弄不了俩，中间喊了我几声，说我都睁开眼睛了，就又睡过去，所以他就急了。（可我除了最后一声，根本就没有听见有人叫我，只知道他吼我，责备我）。我心里瞬间充满了愤怒。一会老大睡着了，我想跟娃爹说说，我知道我那时候的说说其实就是发泄一下我心里的愤怒，有抱复的意味，但我不发泄难受啊。结果娃爹道一声，“睡觉吧”。咔，把我的心门给堵上了，我更气愤了。但是想着现在10点半，再说下去也无意义，再个还影响娃爹休息，我就生着闷气入睡了。

4月17日早晨，6点40分，娃爹喊我起床，还把热水烧好了。我还生气呢，不搭理他，他6点50分从家里走，我也不去看孩子，就自己去洗澡（若放平时，我会过去接替他带孩子读书）。过了一会，就听见爹走娃哭，姥姥吼。“你到点了，你一把把他拽下行了”。我忍着，洗完澡出来后我就朝着姥姥吼了一句：“以后我和顾维鹏在家，不用你管孩子”。姥姥难过的抱着老二回她屋了。我去陪伴着老大，等他哭完，然后讲书，吃饭，上学。这天早上，他自己吃的早饭。

送完老大，我去上班，情绪依然很低落，9点多，娃爹打来电话询问洋洋后来的情况。我这心里的愤怒还是没有发泄出来。中午回家，姥姥做好了饭，老二还在睡觉，我道一声不吃了就去陪老二了。下午去上班，有个念头，我买一堆书，来发泄一下。哐哐哐，选了1000元的书（最近搞活动，价格真优惠），最后没有舍得买。

接完老大，回到家，我想去整理一下参加活动给小朋友的赠书，上个周六收到，一直没有给小朋友发呢（这个拖延症是越来越严重了）。这时候，老大就过来，“我要托马斯，（托马斯别的小朋友已经选走了）你给别人，我就没有了（可以给你一本），我要两本（两本不行，只能给你一本，你喜欢什么书，我再给你买），那你现在就给我买”。终于，最后一根稻草也被点着了，我就跟疯了一样，把赠书全摔到地上，“好，都给你，”接着，我又跑到客厅，看到客厅里散乱的书籍，吼道“这些，你要不要，要就收拾起来，不要我全扔了”（不要我全扔了，这句记不清是不是这样说的了）…我跑到阳台，抱着阳台一堆书，吼道：“这些，你要不要，要就收拾起来，不要我全扔了”（这时候我听见姥姥吼道：“那是我垫着的书，干什么，跟疯了一样，别人批评孩子一句都不行，你看看你，摔打孩子，成什么样”）我不行了，头脑一片空白，跑回卧室，看见卧室里散乱的雪花片，洋洋以前搭好的造型，只是放在衣橱旁边。“这些，你要不要，要就收拾起来，不要我全扔了”儿子道要，然后我就帮着装在一个小盒里，我把儿子搭好的雪花片拆开往盒子里放，儿子哭了：“你把我的雪花片弄坏了，我不要这样的雪花片”。我再次爆发了，朝着小盒子里的雪花片扑打起来，全给他弄坏了。这时候，娃爹回来了，抱着老大去到了电梯口，我听见他在哄老大。我还是很气愤，看着地上散乱的杂物，随手给扔到了垃圾桶，还有些不知道怎么弄好，我拿着书包，穿上衣服，就往外走，那时候我只有自己。到了电梯那，儿子已经情绪稳定了下来。娃爹问我去哪（不记得儿子有没有问我了），我道了一声：“我恨你们所有人”。电梯没有来，我就走的楼梯，边走边哭。

开上车，我就开始给圆哥微信，希望能去她的工作室，安安静静的哭一场。但圆哥那会没有时间，我就自己跑到了海边，找个地方停下车，继续哭，歇斯底里地哭啊。

非常感谢圆哥对我的安慰，其实开始圆哥给我发微信，告诉我只是有点情绪而已，我真的有些听不进去，我还是很难过，痛哭不止（但至少我觉得还有个人给予我安慰）。娃爹和我姐姐给我打电话，我都拒接了。后来我重新听了海蓝博士的剥洋葱法梳理情绪课，顺着身体、感受、思维、核对走了一遍，情绪舒缓了很多，这时老公打来电话，我在电话里吵着老公怒吼，“你现在知道安慰我，你早干嘛去了，我要讲故事，你有关心问过我关于故事的事情吗”（我噼里啪啦地对娃爹一顿指责）娃爹：“我不是和你和洋洋一起去为故事会选书了吗。你回来吧，你有没有想过，你总是让别人理解你，你要是足够强大，就能理解别人，换位思考，快回来吧。”

我：“我给洋洋造成了不好的影响，我就是长大后的洋洋，他就是小时候的我。”

娃爹：“你们不一样，刚才我就把洋洋安慰好了。”“你快回来吧”

我跟老公一顿发泄，他都静静的听完了，他在跟我的沟通中，我没有听到一点责备，这让我的心里温暖了许多。

圆哥的话在我心里留下了一丝希望，当听完海蓝博士的课，从身体层、感受层、思维层、核对情绪的步骤走了一遍后，情绪平稳下来，老公的话也能听到我的心里，最后我又哭了一会，就回家了。到家不到八点半，整个情绪爆发不到两个半小时。细想这个情绪爆发，其实就是承受着巨大压力的我，在向外寻求爱和关注，还是忽略了向内寻找。

到了家，儿子跑过来，“妈妈，你吃饭了没有啊”我还有点赌气，“不吃了”。儿子道：“妈妈，你吃点吧”我蹲下来，对儿子说：“妈妈刚才是不吓坏你了，妈妈又情绪爆发了，下次你给我个手势，让我暂停”儿子道：“吓死我了”。脸上带着微笑的表情。(他的话又触动了我的情绪)我回屋弄老二，那会姥姥正抱着老二在屋里摇啊摇。过了一会，儿子过来：“爸爸给你热饭了”。这时候我的情绪算是完全释怀了，我感到了一种温暖。

后来我反复想我的问题：1、自我价值感低，自卑不自信。2、对最亲的人（妈妈）内心怀有一股愤恨。这也是我想通过学习，心理沙龙等一系列活动的目的。

接下来的几天，我还是经常会听到我的妈妈的抱怨指责，这个时候，我试着用圆哥告诉我的“你这么说，我感觉到…”来回应妈妈，感觉那些负面情绪没有再在心里积压。其实我原先不反着妈妈说话，还有一个原因，我害怕引起妈妈的情绪大爆发，结果就忍者，忍到最后，无可忍受，最后就大爆发，现在我发现其实我表达了，也不会激起我妈妈的大情绪。我需要试着让妈妈从我的界限里离开。

这周还有一件让我为之触动的事情。周三那天我就觉得爸爸不怎么舒服似的，我还以为他感冒了呢。周四那天中午我就问他:“爸爸，有什么事情吗？”然后爸爸就跟我们说了工作上前几天，他充电的时候把充电器弄坏了，没有跟领着他们干活的负责人说，其实他想说，但是那个负责人一直在忙，他没有机会说。然后经理就有点责备的意思。而且这几天他总是有些怀疑，公司给他们一起干活的另外两个人发的工资高。当爸爸跟我们说出来后，我感觉似乎他也松了一口气。现在想来，我的那句话，就是对爸爸的看见和关注，也是在跟他核对他的情绪。