第三章 对真正结束的关系说“是”
>> 没有“他”，你仍然可以让生命重回轨道，甚至可以更快乐。也可能，你下定决心让自己“重生”，你的坚决让你放眼迎向前方，让你与另一个“春天”相逢。
>> 痛苦是因为我们受伤和恐惧，愤怒也是因为我们受伤与恐惧。
我们感受到的痛苦并不是来自肉体上的，它是我们头脑里的想法和观念造成的结果。
>> 假如你因为和伴侣的关系结束了而感到痛苦，你的痛苦，其实是在情境当中，身体对头脑的想法所做出的反应。而你的想法仅是你个人对状况的独有诠释。
>> 这是因为在你头脑里的观念、概念和信念，都是关于事情应该怎样、你应该怎样、对方应该怎样。因为这些不变的想法，你有了不愉快的反应。因为情况和你创造出来头脑会合理化事情，它会说要不是“他”离你而去你是不会有这些感受的。但真相是，假如你不把情况这样诠释，你是不会有这些感受的！你做出的反应取决于你的诠释。
>> 问问你自己：“假如我可以放弃这个人，那还有什么会让我害怕失去的？我还要在这个人身上得到什么？我将会错过什么？”
>> 开始问你自己：那是真实的吗？那真的是我的个人经验吗？还是一些我携带着的观念？我难道从来没经历过相反的状况吗？真的没有人了解你吗？没有人能让你感觉从容或开怀吗？
没有人可以让你信任吗（还是你从来都不相信人与人之间的信任，你是这样吗）？
难道从来没有人跟你说过爱你吗？
你真的确信这世上会有任何人让你永永远远不愿意放弃，即使你们的关系出现重大危机？
单独一个人真比不上身边拥有一个伴侣那么地快乐和安然吗？试问，真正过得快乐和满足的情侣，你知道多少呢？
你会看不起单身的人吗？那别人又怎么会看不起你呢？
确保你有认真地审视这些你发现的无意识念头。
>> 接着问问自己，假如我恢复独身，会有什么坏事发生在我身上呢？非常明确地让头脑想出所有的理由，合理或不合理的，并把它们全写下来，再一次仔细地审视你列出的单子并且找出让你恐惧的主要原因：它们到底是什么？
撇除所有报复、受害和恐惧的头脑所造成的乌云浓雾，花时间集中在真正有可能发生的事上。然后想想，你能够撑过这些吗？
你知道其他人撑过类似事件的经验吗？
注意，你的头脑会不厌其烦地给你灌迷汤，企图把你再一次拉回到“可怜的我”的肥皂剧里。坚持下去，假如你够清晰和用心，你会看到一些实际的步骤在等你，好让你步入一个新生命，你甚至会在这新生命里面看到一些可能性、一些途径。
是的，在这个你刚刚找到的自由里面，你可以做些什么呢？
展开你的头脑。假设某人正面临与你同样的状况，你想要提点他，你会向他提出什么建议呢？把所有能够让你愉快的事情列一张清单，不需要等别人，由你开始做这些事。
你的头脑仍然会持续播放它的悲惨故事，但当你察觉到它时，现在的你已经知道你是有选择的痛苦和折磨在自我当中，是最强烈最令人沉溺而且难以自拔的苦难。
>> “受苦”对于头脑来说非常具有吸引力。头脑会死抓着它不放。一个奇怪现象是，受苦让我们感觉到自己很特别很重要。毕竟，一个没有问题的你还会是你吗？没有问题的你，哪来话题？哪来烦扰？哪来担忧？
记住，只要你仍然陷于“可怜的我”或者“他可能会回来的”这类思想里面——这是你的选择——它意味着你可以把“另觅伴侣”这个梦拿开。你的头脑和能量没有空间留给这个梦。
>> 所有的关系也都是一个梦，我们在别人身上创造期望。梦想和盼望并没有错，只要你记住，你的期望通常会把你引领到失望！因为它们是你对人物和情境的诠释，你带着你的需要和一副扭曲的眼镜去看这个世界。
>> 一个女人嫁给一个男人，女人期望男人会改变，但他没有；一个男人娶一个女人，男人期望女人不会变，但她变了！
假如你能够看到这整个游戏的可笑，而且享受这个可笑，那么，你将不会失去任何东西，除了那个极具破坏性的自我！
第四章 对其他人说“是”
>> 我们浪费了多少能量去期望别人变得不同唯一改变的那个可能是你！让我们看看，当我们也和所有人一样兴致勃勃地插一脚在这个受大众欢迎的消遣上时，将会有什么发生呢？
想想近来令你手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉你自己回到那个时候，回忆你所处的地点和所有的细节，并且回忆你在那个片刻的感受，让自己重温那曾经产生过的感受，即使当时的你并没有察觉到这种变化。
记起那个情境，注意你体内的变化，感受它带给你的紧张，可能在你的胃、你的脖子和肩膀、你的前颚，围绕着你的嘴巴和眼睛，查看一下你的呼吸是舒缓放松还是紧凑粗浅？
>> 只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？”
假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的理由背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说。“你无视我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我”等诸如此类的话语。
>> 这就是隐藏在我们和别人冲突背后的一个感受不到爱、被欣赏和被接受的自我。如果你能够认出自身上的自我，你也能够认出别人身上的。而“觉察”，就是解决所有冲突的妙方灵药。
>> 要以给自己更多的尊重和欣赏作为开始。因为，如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要用别人对你的顺应来肯定你自己吗？深入思考一下。
>> 头脑热衷于冲突和批评、指责和抱怨，那是头脑熟悉的领域，而且这令头脑很畅快。但你内在的体验者喜爱美好、积极，它平静而且满足。所以试试看，你是否能够拨出一个空间给予它——开始去发展你的体验者。
>> 完成以上练习后，你可以更进一步找那些经常和你发生冲突的人作为练习对象。当下一次有人跑到你面前想要和你争执的时候，你将会有一套新的对策来应付。
首先，你需要一个深呼吸，承认你是因为这种争执而产生了情绪，而这情绪是你的。它可能由于你的无意识要求没有得到满足，或是你对争执的恐惧，又或是你内在的一些因素引致。你只要告诉自己：“情绪正在产生，它就在这里，而它是我的。”
>> 这个充满攻击性的人，其实是感觉得不到爱或不受尊重、不被欣赏和接受。
取代暴力、埋怨和惩罚他人，你还有一个选择，就是深入观察对方，体会他们的需要，他们渴望被接受的心情和我们每一个人一样。
>> 导致我们和别人冲突的一个主要原因，是我们有时候不知道如何说“不”。我们害怕他们反击或惩罚我们，所以我们以“是”来妥协。无论什么时候，假如我们的妥协不是情愿的，不是乐意的，那么在无意识之间，我们会寻找时机报复！
>> 而体验者不用强、不斗争，它只说事实，以它的本然回应当下。当体验者被允许发言，你将会看到它带来的改变，而这完全不同于妥协的头脑说的“是”。
>> 当你的“不”是一个来自体验者的平静发言，你没有试图改变对方，你会发现对方回报来的是尊重和倾听。因为他们没感到被威胁和挑战。就这样，双方得以和解，达至彼此尊重互相聆听。
>> 当我们情绪性地对某人作出一个强烈批评，那是因为这个人如一面镜子般把一些我们不接受、不喜欢和不会自己去做的事反映出来了。
>> 这是一个美好的发现，因为这意味着借着头脑对别人发飙和斥责的这个机会，我们能更加了解，哪些方面是我们无意识地反对自己，哪些方面我们要对自己说“不”，也让我们更清楚地了解我们的无意识习惯和模式。
把这些无意识习惯和模式带进意识里，知觉它们，是脱离它们的开始。当无意识原形毕露之际，便是其力量消失于无形之时。
让我来明确一点：当承认一个无意识而没有加以判断，没有感觉 “噢，惨了！这太糟糕了，我讨厌这样，我不要这样”的时候，你才可以领悟到你是有选择的。你可以继续这样子下去，或者有意识地继续，看看带着意识的你可以保持愚蠢多久，又或者，正如我们在前面所看到的，你可以就这样踏步出来，就在那里、那刻！
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