决定现在，才有将来

        白夜流火的问题是，他不想生孩子，这个想法已经在他心里盘桓两三年了，但他无法跟别人讲。

        其实，他不想生孩子，是不想和自己的太太生孩子。

        白夜流火已经33岁了，不是他不想要孩子，也不是他不喜欢孩子，他只是不愿意和自己的太太一起生孩子。他想知道自己有这样的心理是否不正常，这是他的疑惑之一。

     

        说来话长，当年白夜认识自己的太太时，他27岁，她比他大半岁。

        那几年白夜恋爱一直不顺。

        白夜老家那地方比较传统，27岁不算小了，他的两个弟弟都结了婚，同龄同辈的大多都有了孩子，父母整天唠叨，逢年过节他都怕回家，觉得抬不起头，压力真有山一样大。

        白夜和她是相亲认识的。她是独女，公务员，她父亲做生意，家境很好，自己单独住一个两居室。很快她就带白夜回家见父母，而且一个月后就很主动地要求和白夜在一起。

        白夜就搬出了单位宿舍，之后两年都是住在她的住处。当然，白夜从来没图过她家的钱，后来他们自己也买了房子。

        总之，开头感觉还好，也没什么矛盾，正常过日子。

     

        又过了半年，对方就开始跟白夜提结婚。白夜一直应着，心里其实并不情愿，到最后她父母出面质问他，他们才领了证。领证之后，又拖了一年才正式办婚礼。

        白夜想，之所以同意结婚也是觉得愧对她，这么久和她在一起，耽误了人家的青春，如果最后毫无理由地分手，他也做不出这么决绝的事。

        早先和她结婚时，白夜曾经以为自己爱她，现在这几年，他越来越清醒，他对她也许有亲情，但在爱情上总缺点什么——她没有让白夜觉得特别欣赏、眼前一亮的地方，也从来没有打动白夜的地方，说俗点，就是缺少火花，激情，动心，来电。

        正因为白夜不爱，所以无法想象和太太生了孩子，他怀疑自己不会喜欢这个孩子。如果生了孩子就要负责任，假如他不喜欢这孩子，和她的感情又始终这样，对孩子肯定不好。

        但白夜又觉得，自己想要爱情，希望孩子是爱情的结晶，是不是太理想化，太不切实际了？

        白夜的太太和家人都很想要孩子，白夜的父母倒还好，大概是因为白夜的两个弟弟都生了男孩。

        一个女人想要孩子完全可以理解，真实想法白夜又说不出口，

     

     

        只能说自己想做“丁克”。

        结果就是，三年来，两个人为生孩子的事一直僵持着，现在矛盾越来越激烈，她的父母、亲友也都加入进来……中国式家庭，不说也能想象得到。

        压力大，但白夜内心的想法反而更强烈了，他心里清楚，不会和她生孩子。为此，他也尽量避免和她过夫妻生活，如果有了孩子，事情只会更复杂。但他绝对没有出轨一类的行为。

        唯一幸运的，去年他工作调派去了相邻的城市，一个月只回家两次。这种事别人都躲着，对白夜却是好消息，他感觉解放了，轻松了。

     

        其实，白夜的太太还是很通情达理的，他也不觉得她随便（虽然她很快就和白夜在一起），她工作、为人都不错，相貌也有个七八十分，但白夜并不爱她。

        白夜有时候听同事、朋友说到自己的老婆，他却从来没有开口提她的想法，甚至觉得自己还像没结婚一样。

        白夜常常想，如果不是孩子的问题，他们之间没有大的矛盾，能一直平静地过下去。但孩子是白夜过不去的关。

        今年，白夜说过要离婚，太太不愿意。白夜不爱她，不等于不关心她，也在担心继续下去，有一天还是会离婚，那时她年龄更大了想生孩子也难，自己不是拖累了她吗？她一个女人，这个年龄了再婚也不容易，不知还能不能碰上合适的人？

        反过来，白夜也犹豫，假如离开她，自己能不能找到爱情，会遇到什么样的女人，也许还不如她。这也是白夜一直困扰，难下决心的原因。

        昨天，白夜编了一条长长的短信想发给太太，内容比较含糊，主要是说不想耽误她，最后一句是“我真心希望你能幸福”。但最后他还是犹豫了，没有发，他始终无法做出决定。

     

        不想生孩子的白夜，其实并不是真正的“丁克”一族，实情是不想和现任妻子一起生——他觉得自己不爱她，不想和她生孩子，而且孩子应当是爱情的结晶，生出孩子要负责，无爱的家庭对孩子却难尽责——因此，他打定主意不和她生。

        如果不生孩子也能平静地过下去，可是事与愿违，她要孩子——情况复杂了，中国式的家庭内战让人不得不面对，她的年龄也无法无视，白夜不愿耽误她，想下决心离开。

        我负责任地说：绝大多数人，都会出于天然的亲情疼爱自己的孩子，这和是否爱自己的配偶没有绝对的因果关系。另一方面，不和谐的家庭对孩子的人格成长，人生走向确实有弊无利。爱孩子的父母，少爱的家，这两者间的矛盾，反而更虐心。

        孩子是爱情的果实么？这是比较理想的情况，客观来看，孩子是种族繁衍的结果。另一方面，爱情也只是婚姻动机之一，很多婚姻并不或不主要建立在爱情之上，比如白夜的婚姻。

        因此，事无完美，不以个人意志为转移，说白夜理想化，不如说白夜在追求理想的路上。

        白夜疑惑自己的念头是否正常——不愿生孩子，或不愿与自己的妻子生孩子，并无对错，这是他的权利，是自由意志，只有他有资格动摇和修改。

        综上所述，白夜完全可以继续坚持不生孩子，不管出于什么原因。但，这个结论还显得有些单薄。

        孩子生与不生，白夜已经打定注意，和她是否继续，他还犹犹豫豫。

     

        先来追根溯源，回到事情的起点。

        白夜觉得“和她结婚时曾经以为自己爱她”，其实不然。和她结识前，白夜恋爱不顺，年纪不小，父母着急，压力很大——她的出现解决了白夜的问题。她条件不错，和白夜发展迅速并稳定下来，白夜自然乐享其成。

        不过，这不是无偿的，成本迟早要付，那就是承诺——婚姻。从同居到领证到办酒席，三年里有两年半她在催，白夜在推。

        换我是她，此情此景，会细思量，慢斟酌——然而我又明白，越是得不到的，人就越想要。

        其实，如此不情愿和被动已经说明，当初你就不爱她。结婚如你所说，是不想“愧对”她，道德感之下，是真心与颜面的博弈。有时，道德与伪善只一线之隔，但我无意谴责，你用你的人生做了抵押。

        幸福的家庭都是相似的，相爱、互信、合作、互谅，不幸的家庭各有各的不幸，因为少了上述滋养，犹如杂草丛生的荒地，不知会长出什么东西。

           

        婚姻是两个人的，绑在一根绳上，你们的胜算都不高。

        如果是一对有感情基础的夫妻，我会建议调整认知，继续尝试。很可惜，起初不爱她的你，也没能在后来的婚姻过程中找到“火花”。和同事相比，你从未自然而然说起自己的妻子，反而感觉自己还像单身，对调去外地工作，却发自内心地说“解放了”。

        “如果不是孩子的问题，我们之间没有大的矛盾，能一直平静地过下去”，你这么想，我可不乐观。

        孩子，几乎一定会出现在前方的某个站点；孩子，只是你们婚姻隐患的秋后算账。她要孩子，不仅因为想做母亲，还因为想验证爱情，想稳固生活，想做个被爱的女人。

        而你，给不了。

        她的年龄不小了，女性过了35岁，受孕几率会下降75%。不能爱她，也不能让她做妈妈，你就别再耽搁她。她未来好与不好是未知，我们已知的是，你无法让她好。

        过去没能担当，现在，命运又给了你机会。与其再次愧对，不如勇敢面对，趁一切还不太迟。

        一直受制于面子、责任、道义这些又沉又虚的玩意儿，如今也该跟随自己的真心了。真心里，尚有杂念——“离开她，我能不能找到爱情，会遇到什么样的女人，也许还不如她……”

        想法不怪你有，人总是在权衡利弊中活着。但以上种种，事到如今，你不觉得这是自私，是贪心么？一如你婚姻的开端，现实功利的，一路走来，得不偿失。要得太多，什么都得不到。

     

     

        “我真心希望你能幸福”，话是漂亮，全在你的立场，不愿放手的她如何领受？

        “决定现在，才有将来。”我会这样说。

     

        后来白夜流火告诉我：“现在我觉得自己放开了，不再纠结，确实，决定现在，才有将来。对于未来会发生什么，我不可能预知，更不可能控制，但现在我可以。我不会再拖下去，不管前面有什么我都会面对。做男人要有担当！”