最好的前任，就应该像死了一样。不打扰，不纠缠。最佳的爱慕者，在得知对方有了伴侣以后，也应该选择默默守护。不觊觎，不做作。
只是这个道理，我明白得太晚。幸运的是，当初那个疯狂的我，并没有成为他们爱情之间的阻碍。
一个人在爱情面前，总是很容易迷失自我，甚至丢失了最基本的是非观。我只记得，我很爱他。却忘了去体会，他身旁的她的感受。
表白被拒后的第二个月里，我无意间碰见了男神和一个女孩子在一起，那一刻我失态地从食堂飞奔了出去。就这样，一个人大哭大笑，疯疯癫癫地走在校园里，悲痛到不能自已。
回到宿舍后，给他发短信。问他是不是有女朋友了。明明心痛得要死，却还是送上美美的祝福。我暗暗发誓，不再打扰他了。
只是撑不了两天，我就违背了自己的誓言。继续找他，继续跟他分享自己的生活，继续装作无关痛痒地，调侃他们的爱情。鬼知道，我有多么羡慕那个女孩。
尽管他从来不会理会我，可我还是一个人自娱自乐。把他的qq空间，微博逛了个遍，看着他们相互之间的有爱互动，我羡慕得快要死掉。我在想，如果那个人是我，该有多好。
我自顾自地发短信给他。告诉他，自己对他的感情有多深，告诉他自己有多想他，告诉他自己又为他做了多少事情。明明知道他不会回复，还是不停地发给他。
在我的思想意识里，并没有他已经是别人的男朋友的概念。自私地“奉献”着自己的爱，却完全没有顾及到，她女朋友的感受。更没有想过，如果她无意间看到，又将会是怎样糟糕的一个结局？
我还是继续幻想着，他能对我好，能回复我的消息。遇到什么事情，还是只想找他，或许是想得到他的同情。
有一天晚上，我因为一些事情伤心难过，坐在操场上大哭起来。因为肺连结，我落下了病根，每次一哭，就会发作。明明知道自己发作了，明明知道找师兄的话他会在第一时间里出现，可我还是用最后的力气，给男神打了求救电话。
那一次，男神竟然奇迹般地接了我的电话。他知道我可能出事了，因为我在说完自己的位置之后，已经没有了力气，话也说不出来，手机掉了下来，整个人就瘫倒在草地上。
那个时候，有个女生走过来，她问我怎么了，我却只是哭。接着递了一根烟问我：要抽吗？我的内心无比恐惧，用尽最后的力气，使劲摇头，让她离开。她冷笑了几声，就走开了。
在我绝望的时候，男神终于找到了我。他喂我吃了药，我希望他能把肩膀借我靠一下，结果他始终没有看我一眼。我支撑着虚弱的身体，静静地看着他的侧脸，跟他说着些无聊的话题。而他也只是随意地搭话。然后不停地问我，好了吗？可以直接送你回宿舍吗？
那个时候的我，觉得心痛极了。因为我最在乎的人，即使在我最虚弱的时候，都不肯睁眼看我一眼。第一次，感觉到心死了。最后我没有让他送我回去，而是自己走开了。
后来的我，再没有打过电话给他。但还是不停地去打扰他，发各种乱七八糟的信息给他。他也从来没有回复过。我就这样，自我催眠，自我堕落，做着自以为感天动地的事情。
我记得曾经有许多人告诉我，男神不是讨厌我，而是因为他已经有了女朋友，他必须对他女朋友负责。他会出来找我，就说明他并没有见死不救。
可我就是不相信，就是一口咬定他讨厌我。于是，选择了在作死的道路，越走越远。
一直到我真正醒悟的时候，突然为自己当年的行为，感到内疚羞愧。真的很清醒，虽然他们最后分手了，但是分手的原因，跟我无关。
我很感谢，男神当年没有厌恶这么丧心病狂的我，也没有做对不起她的事情。如果他给了我回应，或许我会成为一个令人唾弃的“小三”。
不要以爱情的名义，打着深爱的口号，去打扰一个不属于你的人。那样的爱，太过自私。我相信你很爱他，我知道你放不下他，我理解你所有的情绪。只是，我希望你的爱能够足够理智。将心比心，如果你是他的女朋友，你会怎么想？
我们总是会去怨恨，咒骂电视剧里的女二号，但有的时候，我们已经在不知不觉中，活成她们的样子，却不自知。
女孩，我希望你不要像我。爱了就爱了，散了就散了，不卑微，不做作。好好爱自己！做不到真心祝福，那就安静地观望。
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