我没问过他，为什么不喜欢我

有位读者，在看完故事《原来你对我好，是因为你爱他》以后问我：为什么小师傅不喜欢小师妹？我竟然有点哭笑不得。

2015年的四月四号那天，我跟他表白了。那段表白语，足足打了一千多个字。发送之后，有点害怕，有点恐惧，还有点小期待。心里小鹿在乱撞，可能一不小心，就会撞死在心里。

原谅大一的那个懵懵懂懂，单纯天真的我吧。那是我人生中第一次，也是唯一一次，勇敢而又主动地表白，耗尽了我所有的力气。

后来，我终于等到了他的回复。那是我们认识以后，他发的最长的回复。总结起来就是：谢谢你喜欢我。你很好，会有人爱上你的微笑。只是那个人不是我。

我知道，我被发了一张大大的好人卡。只是，我也没有勇气再去说些什么了。眼泪调皮地往外跑，心里静静地想着他。

我没有问他，你为什么不喜欢我？因为我想的是，我一定会拼尽全力感动他，让他喜欢上我。人有的时候，会莫名地自恋，莫名地自以为是，特别是在感情这方面。总以为，只要自己做的足够多了，就一定能感动对方。

自此之后，我爱上了所有情歌。听着听着，觉得那唱的就是自己。

“没有星星的夜里，我用泪光吸引你。既然爱你不能言语，只好微笑哭泣，心碎只是我自己。”

“爱不爱我能选择，享受单纯没有忧愁。直到你出现后就扰乱所有。”

“他不爱我才舍得暧昧，他不爱我才没愿望去拥有我。不爱我才忘了心疼我，我做再多，也无法让他感动。”

我以为，自己一定是这个世界上，最可怜，最悲惨，最不幸的人了。我爱的人他不爱我，我太失败了。

当年的我，并没有意识到，其实他不喜欢我，并不代表他讨厌我。就好像我也曾经拒绝过别人，但我也是喜欢他的。那种喜欢，与爱情无关。

拒绝以后，他并没有刻意地躲避我，我还是忍不住地给他发消息，他也会很礼貌地回复。只是后来，我自己一个陷进里面，越陷越深，苦情戏也越演越烈。

每天给他发好多好多煽情的句子，一条消息就有一百个字。我把他删了又加，加了又删。删了qq加微信，删了微信找微博，删了微博找手机号码。好几次把手机号码删了以后，又去跟别人问回来。事实上，我早就已经迷失了自我，又或者可以说，我已经没有了自我。

他却从来没有把我拉黑，屏蔽。不回我，是怕我越陷越深，怕我会错意。同意我的好友添加消息，是因为他确实把我当成一个学妹的存在。只不过，我把他看得很重很重，他把我看成普通朋友。事实上我的每条消息他都有看，只是不回而已。

两年后的今天，他也就要毕业了。曾经地疯狂爱恋，也早已经变成了一段青春的记忆。刻骨铭心，至少一辈子可能就这一次。

一开始我们都单身。后来他脱单了，我单着。我脱单的时候，他分手了。可是我们之间的联系，却从未断过。因为我改不了每天跟他分享的习惯。

如图所示，是他关于为什么不喜欢我的回答。其实我早就知道，他一定会用最幽默的方式来回应我。情商高的人，你是怪不了他的。

我也曾经好几次想问他，有没有那么一刻，是喜欢我的，或者被我感动。但我始终没问，我知道他是百分之百不会跟我实话实说了。他陪我说过许多废话，真心话却寥寥无几。

我也开过玩笑说，如果两年前的我，像现在这样老司机一个的话，他肯定逃不了。只是，一切都不重要了。

为什么他不喜欢我呢？明明他也说过我很善良，很优秀，但还是拒绝了我？我很喜欢他，所以把我最爱吃的糖果都跟他分享，可他不喜欢吃甜的。

我很好，他也很好。只不过，我不是他心里想要的那个人。他喜欢的，是那种独立的，思想成熟的，安静的，和异性之间不要有太多接触的女孩。

而我，是那种依赖性超强的，天天等着他的消息，天天想知道他在哪，在干什么的人。我爱笑爱闹，而且身边，还有一群师兄师弟宠爱着。

两个人相爱的概率是0.000049。我喜欢你的时候，你刚好喜欢我。想着很美好，现实不容易。小的时候常常听到偶像剧里这样的对白：你为什么喜欢我？你喜欢我什么。答案是：喜欢是不需要理由的。同样的，不喜欢也是不需要理由的。

不是你喜欢一个人，对一个人好，所以他就理所当然地应该喜欢你，对你好。这只是一种情感上的道德绑架。对他好，是你的选择，对不对你好，是他的权利，而并非义务。

他不喜欢你，可以有千千万万个理由，但是他不需要向你解释。他需要做的，就是明确地告诉你，你不是他的真命天女。或许在他心里，也早就住进了一个人。那个人，不是你而已。

你感动天，感动地，却感动不了他。其实你不知道的是，他可能被感动了，只是他很清楚，感动不是心动，同情不是爱情。

我的故事里，有很多都是以他作为原型的。文字是悲伤的，故事是感人的。但我对他的感情，已经从喜欢，爱恋，痴迷到尊重。即使我终于拥有了自己的爱情，但我还是会跟他分享我的生活。

多年以后，当我再翻看这些文章，我会庆幸，自己曾经喜欢过一个人，喜欢到丧心病狂，无药可救。但是，青春，本来就应该是这样才精彩，不是吗？