罗翔老师说：请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己与于人间水火。
说实话，很多时候我并不知道该如何拯救自己。
上一周呢，我从学校回来，十四号。
晚上十一点左右才到家吧。我将书包放在行李架上，走的时候忘拿书包了，坐了几站地铁以后才想起我的书包，书包里是笔记本电脑。
我和老板请了第二天上午的半天假，原本是想缓一缓的，但一早我就去领我的书包了。六点醒，七点出发，十一点才结束。
下午去公司上班，上了两天班，咳嗽了两天。十七号下午，我因为太困就遮住头靠着椅子睡了几分钟，醒了以后我止不住地想咳嗽，停不下来，我就出门去楼梯间咳，还是停不下来，咳得我想吐了。接近下班时间了，我还是和老板请了假，去一趟医院。到医院时接近五点半，医生准备下班了，所以让我去挂了急诊。
前台的姐姐很温柔，医生也是。
他问我厉不厉害，我点头说有点厉害吧。后面问症状时我补充道，咳得有点想吐。他说，那确实是有点厉害了都想吐了。
做了几项检查，花了三百七十多，医保报销了十多块。
老板告诉我，如果阳了就在家休息，就算不是阳了，如果身体不适合来公司的话也可以在家休息。
第二天等了一天，终于有了结果：核酸确实是阳性，还有肺炎支原体的感染。
我就开始了漫长而痛苦的休息。曾经我抱怨过，为什么我每次很难受的时候都恰好有重要的事需要完成，例如上课、考试等等。这次没有了。但痛苦和难受却丝毫不减。原来并不是A撞上了B才痛苦，而是A本身就很痛苦。难受这件事本身就是痛苦的。
我是一阳，但倒也没有什么大症状，只是嗜睡，一旦产生了困意，就不得不躺下睡觉。一天二十四小时，我几乎十七小时都在睡觉。有一天去医院，突然产生了困意，走在街上我都不知道我为什么会在这里，好像随时能在大街上躺下来睡觉，好在我是有点坚韧在身上的。
我吃了睡，睡醒了吃。
然而最大的不适来源于心理上的痛苦。我失去了对生活的兴趣，最直接的原因来自于某个人。今天还看到小二的评论，“不期待别人，不指望别人”。其实我并没有意识到我把希望寄予在别人身上了，只知道当真相摆在我的面前时，我难以接受。于是我又把希望寄托在了另外的人身上，期待别人可以站在我的一侧，认可我。于是我的希望又破灭了，随着我的残缺的三观。
想成为一个坚定的人，因为坚定代表有自己的观点，代表相信自己的观点，代表可以坚持自己的观点，因为定而后能静，静而后能安。但我却像一只风筝，摇摆不定。
西瓜真的很好吃，每一次吃着西瓜追剧的时候我都能感受到短暂的幸福，吃撑了幸福又溜走了。吃其他东西也幸福，但没有西瓜的幸福感强。
有的人是，我在人海中找到了他，又将他归于人海。我们在茫茫人海中相遇，又各自回到人海。有的人还给人海也挺好的。
像是生活再也不会好了，又像是生病休息了几天，其实很焦虑，焦虑无节制地花钱，焦虑这摆烂的生活，焦虑无法摆脱这摆烂的生活，吃可以短暂地麻痹自己。
所以这个月我的花费是曲线型的。第一周我还没有回学校，只花了53.51元。第二周我回学校了，包括买返程票、寄快递的大开销，一共花了956.87元。第三周我回家了，包括去医院的大开销以及一蹶不振的生活，一共花了772.9元。第四周我开始慢慢恢复了，一共花了345.01元。第五周还未结束。这个月一共花了2575.29元。
我也不知道是如何变好的，是来自于同事的关心与善意？是来自于尘尘的理解和耐心？是敞开心扉说出的话？是一半又一半的亲爱的西瓜？是材料大难题终于被解决了？是某天穿了一套好看的衣服？是我不犹豫地把讨厌的人删了？是电视剧中的人物带给我的治愈？是我一次又一次地从小红书寻求答案又油盐不进？是草莓分享的文章带给了我好像有好像又没有的启发？是随时可以躺下的沙发和用作枕头的派大星？是生病好了低落情绪也随病毒消散了？是我开始决定写感恩日记？是我在我不知情的情况下拯救我？
都是，也都不是。
我的生活突然变好了，突然得像是黑夜漫长得已经不对白天有所期待，但阳光忽然就出现了。后来才发现阳光一直在，天天大晴天，只是我没有拉开窗帘。
其实不用拉开窗帘也可以，抓一把阳光放进心里也行。
网友评论