今夜外面凉风嘶吼,搅得窗帘翻飞。连风扇都不用开,极其舒适凉爽,躺在床上,我却毫无睡意。
握着孩子柔嫩的小手,听着她匀称的呼吸,我愧疚得泪流满面。
今晚,我又没控制到我自己,对她语言暴力了。
没错,尤其每次在辅导她错题的时候我经常完全是失控的。不是少了耐心,不是孩子真的榆木脑袋,而是我真的有病。嘴上说着我气的不是你做错了题,而是你没有思考。
都是狗屁!!!我就是有强迫症!要求孩子做到完美,永远百分百。至少要一点就通。可能吗?我自己都做不到凭什么要求孩子做到。
我压根就没理解和尊重过孩子。忽略了她的认知,开始学数就要她逆向思维;忽视了她的感受,人家正准备理清思路,我这边暴风骤雨就倾泻而下;阻断了她犯错的机会,更狠狠地伤害了她的自尊和感情,她一向最依赖也觉得是最爱她的人却对她恶语相向。
虽然天一亮,明天她还是那个小太阳,但我知道我还是在她小小的心上剜过了一刀。
我是个失败的妈妈,但更怕我是个危险的妈妈!
道理我都懂,但还是控制不住自己。
我更知道很多的絮叨和指责不是对她,更多的是对自己的失望。
我数落她做事三分钟热度,古筝舞蹈绘画会点皮毛就松懈,我自己呢,这么多年有找到和坚持自己喜欢的吗?我批评她不会思考,我自己呢,活了这么大把岁数,对生活对身边的人又有多少理解和认识呢?我指责她一天到晚只知道看电视,我自己呢,不是一天到晚抱着手机吗?又有多少自律呢?piapia打脸!真讽刺啊!
算了,不用细数,我已经没脸了!
就让我溺死在这深沉的夜吧。
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