最近开始上一些心理学的初级课程。
越深入的研究越觉得超有意思，于是沉迷于其中不能自拔，买了大量的心理学书籍文献开始每天阅读做记录。
好吧，我承认一旦沉迷于某样事物时，我便没有办法分心。
所以他总怪我在社交时容易走神。一旦走神想自己的事情，就会完全忽略所在的场景所在的人，别人怎么叫我也听不见，常让别人觉得我极其高傲难以相处。
有一天的时候又在批评我了。于是我突然就生气了，我说，你喜欢我的时候决定和我做朋友的时候不就知道我是这样的人吗？不就知道我不是有意就是习惯性走神吗？那个时候可以接受可以理解为什么现在就不可以了，那如果不可以不要跟我做朋友不就好了吗。你自己想想，你也有这么多这样那样的小缺点，我让你改过吗？对于我来说我甚至从未觉得那些是缺点，每一个独特才组成了这样的你，我不是都全部接纳吗。
他愣住了。想了想，我大概是第一次这样对他凶吧。
只是一会，他开始委屈了起来。他说，我当然喜欢的就是原本的你，可是你现在做的工作需要社交啊，需要让更多人喜欢你呀不像原来了，所以我才希望你可以改变，因为我不想听见有关于你的负面评价，尽管我也极力替你解释，可仍然很难扭转别人的想法。
这一刻我的心突然就软了下来。原来，真的有一些人是在切实的为你考虑着一切的。
于是我安慰着他，我不在意。想要迎合每一个人让每一个人都喜欢你，太难太难了。我也曾反省过自己，是不是自己做错了，社交上的方式有问题，是不是应该去迎合一些人，但后来我发现，你却没办法迎合每一个人。但，总有人是真真正正喜欢的就是真实的你的，可能有时候快乐得没心没肺有时候忧伤得如痴如醉。
他们接纳全部的你，在你快乐时告诉你喜欢你的笑容，在你忧伤时告诉你你需要好好的调整自己。
我也有过一段时间，真是糟糕极了。
怀疑自己否定自己，哪哪都不好了。我会想是不是我做错了，她们为什么都不理我，为什么总要误会我。我又会想是不是我真的太任性太固执了，处理事情太过于张扬，总把事情推向一个不好的结局。接着想，我真的是太自以为是一意孤行了，就连他也选择离开我了。
直到那一天对他发火。我想着，我到底是凭什么要为了你们去改变自己呢？到底是为什么要在这里听你的指责呢？不对的我可以更正，但就是爱走神这算个什么事啊，这是每个人的习惯啊，就好像谁谁吃饭喜欢用左手，睡觉喜欢睡右边这样简单。为什么一个习惯别人都看不惯，看不惯我为什么要你看得惯啊。
也是那一天她对我说，懂得自省是你的一个非常好的优点。但记住永远不能去反省自己做错了，不能去愧疚去自责，而应该去反省事件本身，本身的发生和处理哪里出了错，那么记住这个错误下次修正就好了。
对内攻击是非常恐怖的，那会影响你对自身价值的判断，会让你对自己感到失望，接着会越来越自暴自弃，进而觉得自己一无是处，低价值感。
是了……正因为发生了太多太多事，于是让自己陷入了这个怪圈。那个自信的自己，差点就被弄丢了。
我当然不允许这样的事情发生。
于是我决定，我要做自己的心理医生才可以。书里说，所有的心理医生都有心理问题，但他们幸运的是同时都发现了自己的问题并愿意去探索去寻求帮助并疗愈自己。
就是这样，我走上了自我疗愈之旅。
这真是一段新奇且有趣的旅程，在这其中我不仅看见了那个内心的自己，也看见了很多很多熟悉的身影。关于身边的每一个人，他们的行为语言，他们的小细节，那些从前我百思不得其解的他们的所作所为突然就豁然开朗了。
当你明白了很多行为背后的原因，就能够理解并原谅了。
于是我好像发现了新大陆，沉迷于其中不能自拔。
在咨询还没有几次的时候，她就建议，我们可以停止了。她笑说，你太懂得寻求外界的帮助了但同时自愈能力也太强了。几乎都是你自己找到了答案，又说服了自己。但我说，你对我帮助也非常大啊，你帮我梳理了过去到现在的很多很多事情。从小时候的经历，到成长后一些异于常人的性格养成到后来遇到的人在这个过程将我治愈，再到我质疑自己放不下的那个人，因为觉得那是从前的自己…直到你坚定的告诉我，不，他绝不是从前的你。他没有你的幸运，但他遇到的幸运是你却也没有珍惜。
那一刻我心里就有了一个答案。
她问我，他给他们那样传，发那些聊天记录，甚至那样说你打击你。他们都开始质疑你的时候你为什么不解释。我说，那个时候我想的是，我只要开口说任何一句解释都让我觉得是对他的伤害。但我绝不想对他造成任何伤害。
骇……聊天记录谁没有啊。谁可以那样前后矛盾，心口不一到那种程度。但，也是我为了给他信心不停的对他说：你值得被爱的。那如果我解释了，势必是在推翻自己的确信啊。
可在我突然醒悟的这一天，所有的一切清晰而明了的呈现在我面前。
是的，他是值得被爱的，我确定。
只是他不觉得自己值得被爱，所以就真的一直在做他不值得被爱的事情。书里说，因为他们觉得自己不值得被爱，所以拼了命的想要证明这个结果，所以拼了命的自私冷漠做尽一切事情对对方极尽伤害。打压贬低对方，用拒绝冷暴力甚至断崖式的分手，致使对方成为不断对他“纠缠”的前任。然后到处去散播关于对方极尽纠缠的言论，以弥补那脆弱的自尊。
任何一个人在遇到这样的情况都难以不“纠缠”，因为突如其来猝不及防，因为完全不知道发生了什么事，因为不懂明明一开始他的主动甜蜜为何最后成为了自己的独角戏。因为任何人，都需要一个答案。
看见那个人在痛苦中煎熬，于是终于满足了他们那一点点小小的成就感。他们痛苦吗？也许吧……谁又知道呢。但他们，是没有爱的。对你的爱是物化的，所以很容易被替代，所以可以无缝衔接下一个“爱的物品”。
是吧，他曾说，他对那些物品有不一样的感情呢。我说，那只是念旧吧。他说，不是的，是感情没有放对地方。
他是一个感情里名副其实的“操纵者”。
他把自己放在受害人的位置上，他有意无意的批评贬低别人，他用模糊不清的方式表达自己的需求，感受或欲望，他会在你问这个问题的时候并不回答你并生硬的转移话题，他爱口是心非的说谎，他非常善变，他推卸自身责任，把责任全推到对方身上。
PUA还是他给我普及的呢，看吧，他才是那个天然的pua高手呢。也许他知道，又也许他自己不知道。
但我想，聪明如他，又怎么可能不知道自己这样擅长操控别人的情感呢。又怎么可能不知道这样会对别人造成精神上的巨大伤害呢。也许，伤害别人的同时他也是在惩罚自己。
可在他知道，却仍然选择这样去做的时候，就已经不值得原谅了。但，我却没有真的怪过他。毕竟，感情总不是一个人的事，是自己不切实际的期待，给了对方伤害的权利。那把刀是我亲自递给他的，所以，我又能怪他什么呢。
在一段关系里，当自己开始觉得自己“是我做错了”，那就已经开始不妙了。爱本是一件美好的事情，爱你的人不会让你感到痛苦或绝望。爱是两颗心的交融，是灵魂的结合。
但他让我感到疑惑，他时常让我觉得莫名其妙不知所措，他隐晦的表达需求却又拒绝你的关心与爱意，当你质疑他不爱你他却又用各种方法手段暗示你。当你以为他是爱你的，他却对全世界宣告是你自作多情。
我爱你可以卑微如尘土，但不可扭曲如蛆虫。
我说过，我是不能跟你一同坠入深渊又或者是落入你的深渊的。
如果你愿意伸出你的手，那我愿尽全力拉住你向美好的未来而去。如果你连伸出手都不愿意，那我们也只好在各自的世界里凝望属于彼此的未来了。
短暂的迷失自己，陷入你的感情陷阱里是有的。但我是我啊，我仰望你却并不看低自己，我想要的是与你并肩而立，而非只站在低处看你熠熠生辉。
最幸运的事莫过于，在一段伤害与痛苦中历练，进而得到了快速的成长。
所以当我发现，我开始不断质疑自己陷入无尽的自责中。当我发现，在你眼里，原来我哪哪都不好了，你对我的评价只有无尽的厌恶与指责了。当我发现，我并没有因为你而成为更好的自己。我就知道，你不是对的那个人。
对的人是什么样子呢？对的人是，你能在他眼中，看见那个最好的自己而绝不是那个糟糕的自己。你能从他口中听见，你是最值得他骄傲的那个你而绝不是不耐烦的语气。你能从他朋友那里知道，他喜欢的爱的是你只有你而不是极尽纠缠他的你。
于是在某一个瞬间，一下就感觉触底了。
那种感觉很特别，觉得失望到一个顶点了。突然就觉得，那我为什么要一直去迎合？我要怎样他才会喜欢？要怎样做他才会满意。然后接着就觉得，我就是我啊！一开始不就该喜欢的是这个我吗？后来的突然拒绝总让我觉得自己做得不好不对惹他不喜欢了，反过来又想，他需要的我也许没有理解没有给到，可我需要的他也没给过啊。我不懂他，他也没懂过我啊！表达爱成了不正常，对他好成为了想控制，最后选择先抛弃，觉得他很酷的样子，因为我的无法释怀于是把我塑造成了那个纠缠着不愿放手的人…
可，他这么多暧昧不清的关系，问问自己这是自己能接受的吗？我是没被爱过吗，我是不够体贴不够温柔吗，我是不够聪明不够可爱吗。根本不是这样的，有很多人他们爱着这个原本的真实的我。我只需要做自己，做那个尽管不完美却一直很努力的自己。做那个虽然不能让所有人认同，但仍然可以自信骄傲值得被爱的自己。
我觉得突然间就找回那份理智了。
爱他曾让我失去了理智，甚至不惜一切想挽回，突然抽离出来再看自己，真是爱到丢了那个自己。
我是爱他的，因为他说他不值得被爱所以我心疼了，我对他说他值得。后来，他却一步步开始让我觉得，我变得不值得。
慢慢的我看清，他从未真的喜欢我，而是喜欢我带给他的感觉。对他来说也许只是想满足一种被崇拜的虚荣心，然后四处告诉别人都是我爱他爱得要命。他需要在这份爱里去找自信。
后来，再后来也许觉得我不再有价值了，他找不到我能带给他的虚荣心了。我这么猜想，而是否真实却已经不重要了。重要的是，足够说服自己放下这段扭曲的关系。
而现在，我觉得我已经释怀了。我不解释所有是源于对你的爱与包容，我没怪过你也不会再怪自己。对于爱你，对于结果，我是问心无愧的。
你给我冠的莫须有的罪名我不服气，最有原则的就是我了。你那些谎言不堪一击，也许不过是想要去宣告不是得不到而是你不要。
所有说不出口的爱，都是不爱。
你真的得到过我的心，但也只是也许。
丢了一个你，找回了那个骄傲的自己。
这一局，我赢。
后记：
她说“还记得第一次找我的时候，你说，找我是因为害怕自己会抑郁。但我和你聊过后，我就知道，你根本不可能会抑郁。”
我说“但我曾深入的去体会过那种抑郁的情绪，因为好奇，还进入了抑郁症患者的世界里去感受与分析。”
“后来呢”
“后来我就明白了，原来有一些人光是活着就已经很辛苦了。爱与不爱不是最重要的，重要的是先找回那份感受爱的能力。如果自己觉得不值得被爱，就先找到那个值得被爱的自己。”
其实这个世界充满善意，但前提是，每一个人都一定不要放弃自己。
爱自己，就尽最大努力去治愈自己。当你开始正视自己的问题，那就是正在向着幸福靠近。
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