失色

又在傍晚醒来。

没有开灯的房间黑漆漆一片。我就这么蜷缩在被子里，伸手打开了旁边的音乐播放器。

一首失色，单曲循环着。

昨晚的酒还没有完全散去，头晕晕的。但心情开始好了起来。手机里很多的未读信息，随意看了看，一条也不想回复。

突然很渴。旁边的水杯里也没有水了，我总是很懒。这个时候在想喝水与不想起床之间挣扎着，我在想，他在就好了。

他就像我的手，我总是指使他帮我拿这个拿那个。

有时候明明他离得比较远我也不管。其实，在对我好这件事上，他是挑不出毛病的。但，我一点也不爱他。

越长大，就越能分清楚究竟什么是喜欢什么是爱了。昨天的我对他说，我觉得我爱你都是后来经过对比才知道的。我真的是长大啦，从前那些说不出口的话，现在都可以在你面前坦然的说出来了。从前的我，不敢说喜欢。甚至心里不知道自己是不是真的喜欢，会自卑，会不信爱。不论你怎样对我，我都不敢相信，你是真的那样爱着我。

我问他，后来我离开后你会想我吗。

会。有一段时间天天想，但会去克制自己不联系你。心里只希望你过得好，希望你能快快乐乐的，希望他能对你好。常常想在一起的从前，想那些日常的细节。想，那个关于你的数字。我的密码还是那个，现在也没有改。你呢。

我也是。现在的密码还是那个。

我，也会想你的。想很多很多细节，跟他一起吃饭的时候，会想如果是你…你对我总是那样周到与细心，知道我喜欢吃什么不喜欢吃什么，会帮我烫好碗筷。吃东西的时候，会怕我被烫，会帮我吹凉。但那个时候，我很任性。我也不知道自己是不是喜欢你，我很少在乎你的感受。几乎可以说，没有感受。

后来，我发现我应该是很喜欢很喜欢你吧。因为我会很讨厌别的男生碰到我，捏下脸蛋也不行。但除了你。

所以我想，我喜欢你。

那个时候，离开你只是一瞬间的决定。我觉得，我们不可能有未来。我很害怕，怕你对我的好会变。所以我觉得，如果让所有停留在那里，定格在那刻。我们的关系也就永恒了。

我好傻，对不对？你看着我，没有说话。

我就是太胆小了。胆小到，明明想要也不敢拥有。说完这句，你把我拥入了怀里。我听见你的心跳声，很快很快。

你又要吻我了。这次，我推开了你。

对不起。

对不起啊，我说，那些都已经过去了。过去了就回不去了，过去的感情也只是用来缅怀的。现在，我的心动不再是为你。

为什么相爱这么难呢。为什么明明相爱却不可以在一起。一如当初的你我，一如现在的我和他。

他们都说，醒醒吧，他不爱你。最多算是喜欢过你，最后就你自己沉迷了进去。

但，不是的。

我相信他爱我，不然我不会舍不得放弃。爱与不爱只有两个人懂，尽管我总想得到一个确定的答案，但其实心里有时候什么都清楚。

我只是不知道他非要远离的理由是什么。我只是不知道为什么别人都可以在他身边，而我不可以。我只是不知道，他害怕的究竟是什么。也许是害怕伤害我消耗我，也许是害怕爱最终都会消失，又也许是害怕总有一天我也会背叛他伤害他，再也许就连他自己也不知道在害怕什么。

但他都不知道，他离开我才是伤害我。没有他，我的感情是无处安放的。失去他，我就失去了快乐。

可固执如他。

也许只有这样的结局，他觉得才是对我们都好的。他从未问过我，也从不在乎我想要什么。那我也只好，给他想要的。他想要分离，就分离吧。他想要我放弃，我就离开好了。

他不再想见我，那就生生不见。

我只好在他看不见的角落，想念着他。每一天每一天，每个时刻每分每秒，他都在我的脑海里挥之不去。我不知道我又要用多久的时间来忘记，又或者，永远无法忘记。

但乐观如我，永远心存期冀。

我会想着，未来的某一天。在很美的暮色里，我们会再次相遇。那个时候，我们都还没有将彼此忘记。于是就好像回到初遇的那个夏天，我微笑的望着他说，嘿，你好，好久不见。

于是我们的故事重新开始。我不再有任何顾忌，我们牵手拥抱，我们一起看电影同吃一个冰淇淋。我还要坐在你的单车后座环抱住你，天冷的时候我要扑进你怀里躲进你的大衣。我要陪着你，或者无聊或者打游戏，或者听歌或者在夜里数星星。我要看着你，在你的领域星光熠熠。我不要再跟你吵闹任性了，你说什么我都听。但我不许你再去招惹其他人了，我会霸道的说你是我的。我要温柔的，在你耳边说，我想你。

这一次我不会再弄丢你了。

如果重遇在梦里，我希望永远不要醒。