家校合一是我们一直提倡的，周三的一次疏忽让我意识到自己对于孩子的校园回家路还是想的太简单。
一年级的时候，大多数家长都是来回接送的，但是自从上二年级以来，陆陆续续很多家长都不接送了，目前就齐就读这个班里统计后得知已经有近三分之二的孩子自己上下学了。因为我时间上比较自由，又担心他是女孩子容易受欺负，所以一直都是自己亲力亲为地陪伴左右。
每周三下午是乌鲁木齐一二年级小学生例行减负的日子。.5月8日是放假后的一个周三，由于五一放假调整了作息，我把周三的闹铃给关掉了。一家新工地开工，14:00我和老妈一起陪工人师傅去饭店吃饭去了，完全忘掉接孩子的事情了。这样就直接导致14:30放学，14:59分无意中看到放学的孩子才想到当天只上半天课。
当我意识到距离放学已经半小时过去的时候，立刻放下碗筷狂奔而去，路过红绿灯那里有成群结队的过马路的孩子我还在心想：虽然晚了，但是孩子应该会一直在校内等我的吧，我家齐是个乖宝宝，应该不会和他人走的，老师看到她没有人接，应该让她回班级的吧。可是当我走到校园门口，看到等在在哪里唯一的一个女孩也叫齐齐却不是我家齐齐的时候。
瞬间，我的人生全崩塌了。如果失去她，我还怎么活？我打开手机联系老师，她说已经送队出校门。打电话给妈妈，她说孩子没有到家。可是空荡荡地校园路，我的齐在哪里？那时我的心非常地恐惧，我害怕厄运降临在孩子的身上，又祈祷一切平安无事。
打完妈妈电话，我抱着希望给邻居阿姨打了一个，一问孩子真的跟他们回家去了。阿姨问我咋没有去接孩子，我竟然无言以对，我为自己找理由找借口又有什么意义呢？孩子没丢，我的心已经落定。解释就是掩饰，我告诉她，我立刻回去。
回去的路上，我的眼泪几次欲夺眶而出，我想平复自己狂跳的心，可是那种可怕的幻想还是让自己浑身战栗。八年来，孩子几乎是我生活的全部，我的重心都是围绕着她，可是如果因为今天的闪失，孩子和我就将面临两重境地。
我恨不得立刻飞到孩子身边，告诉她，妈妈错了，幸好你还在。等我看到她开心地和发小在饭店追逐打闹地时候，我狂跳的心才渐渐地回归正常的频率。
我问她，为什么不等妈妈。她说，我腿站累了，我可以找到家。妈妈，你下次让我自己回家吧。我说你怎么不让爷爷给我打给电话呢，她说，爷爷听不见，她是自己先走了一半，才看到他们，顺便跟他们一起回的。我说，怎么不回学校，她说老师已经回班了。
那一刻，我怨自己，怨老师，也怨邻居。为什么孩子的安全不挂在心上？
也许在意的只有我而已。
这次事件让我更加地紧张她了，但是也发现孩子独立的渴望是那么地强烈。我很想放手，可还是不敢放手。我深深地知道不是孩子离不开我，而是我离不开她。
她依赖我的日子也就到12岁，现在独立的苗头已经萌芽初现了。我慢慢地放手吧。
前几天，韩国那个性侵8岁女孩的犯人，明年就要刑满释放了。他这个充满罪恶的、恶魔般的人还残留人间，让身为女孩家长的我们怎么能心惊胆战呢？虽然国度不一样，但是这样的变态还真不少。为什么教育拯救不了他们，我想很大程度上他们的原生态家庭太缺少爱。
我想给孩子足够的爱，满满地安全感，可是总是觉得自己做得不够好。希望她独立有主见，也希望她善良又勇敢，可是辨别恶魔该如何地去教？
我们对孩子的爱很多很多，可是过满则亏，有选择性地针对孩子的成长负责。不要追求完美，不忘忘记独立，更不要忘记约束自己。要想育人先要育己。
孩子的回家路，还是要孩子和家长约法三章。把握人生路，首先从校园到家这条平安路开始。
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