这几天给儿子交学费、报晚托、十一假期的交通费、瑜伽班，花了不少的钱，按照以前的操作，想找老公要这笔钱，但知道老公最近手头比较紧，心里就有些纠结。我看到了找老公要钱时，我的忐忑，我的紧张，我的不好意思，我的羞愧。
我觉得，在老公经济紧张的情况下，我”不应该”再找他要钱，这是”不对”的，这样我表现得就不像一个体贴的好妻子了。我在实际生活中也有很多的”不应该””不对”，有很多的压抑、克制和自我限制。我每做一件事情总会问我自己，这件事情应不应该？对不对？其实生活中没有那么多”应该”，想做去做就可以了。
向老公要钱时，感觉我把自己放在了一个低的位置，手心向上，像一个乞讨者。这让我想起，小时候我找我爸妈要钱，或希望他们满足我的愿望时，我就是一副讨好的模样，似乎我只有求着他们，他们才会给我钱，他们总是高高在上的，一副不情愿舍不得的样子。这让我慢慢内化了一种信念：索取或者找别人要钱是低人一等的。
找老公要钱，好像意味着我就得服从他，听他的要求，任他摆布。中国有句老话：”吃别人的嘴短，拿别人的手短”。我小时候找父母要钱或想要的玩具时，父母对我的付出总是伴随着一个要求，他们会跟我讲：我们辛辛苦苦的供你长大，爸爸每天倒夜班赚钱供你吃喝，你还不听话，还不好好学习。所以长大后的我也自动将两者画上的等号：“索取=被要求”。但其实，现在我长大了，我可以只要钱，但是不听父母的话，我也可以只要钱，但是不听老公的要求，钱给我，要求收回去，我可以只拿钱但是不手短。
找老公要钱，让我感觉我是在依赖他。我一直鼓励自己要成为新时代的独立女性，我一个人也能生活的很好。我害怕去依赖别人，因为依赖一个人就意味着要面对未来有可能的分离，一旦他离开你之后，你就必须得去承受自己一个人的孤独，而我不愿去承受这样的孤独，因为这对我来说太痛苦了，所以我索性在最开始就不去依赖别人。我小时候想要去依赖爸爸妈妈时，他们会有意无意的”试图把我撇开抛下”，他们承受不起我的依赖，他们会说：“你长大了，你要独立了，我们可管不了你一辈子。”所以，长大后的我活得很累，我希望我能够胜任所有的事情，我希望自己在方方面面、时时刻刻都是独立的，不会依赖别人。其实小小的依赖是可以的，把某些小的领域外包给别人也是可以的，在金钱上依赖老公也是可以的，在夫妻关系中，相互依赖是正常的，这样我才能活得更加轻松自在些，而不是紧崩的硬撑着”独立女性”这个人设。
找老公要钱，让我觉得有种亏欠感，好像在这个家庭中，我的付出并没有我想象的那么多，觉得自己的付出其实没什么。实际上，我在家庭中照顾老公和孩子，陪伴家人，倾听他们，承受家人很多的情绪，这些都是我的付出。我也会去计较自己的付出不够多，我不能付出的比我的老公少，我不能欠他的。其实，我是可以欠别人的，我欠别人的又怎么了呢？我也值得别人欠我。我为什么不敢光明正大的去索取和要求？
我在工作中也是如此，我总觉得我的付出配不上我的薪水，我觉得我需要再努力一点，我不大看得起我在这个单位的价值，我觉得我是可有可无的，随时有可能被撤掉的，所以我在领导面前总显得卑微讨好。我也从来不敢正大光明的向领导提出涨薪的要求。
当我做出向老公要钱这样一个行为时，它代表着我在向别人索取爱，而当我向别人索取爱的时候，我会有内疚，有羞耻，有不好意思。联想到我在小时候在向我爸妈索取爱、索要钱的时候，当时的他们是有情绪的、会对我提要求的、会舍不得的。记得小时候爸爸一个人挣钱养家，妈妈打些零工，家里条件并不是很富裕，所以我每当找他们要钱，我内心里知道他们过得很拮据很辛苦，我还开口找他们要钱，我就会很内疚，觉得我拖累了爸妈。记得这次暑假回家，和爸妈聊到我上学时家里的经济情况，妈妈说其实最困难的时候是在我上大学那会儿，家里真的是没有什么钱。
所以，我知道老公手头现在并不宽裕的时候，我再找他要钱就仿佛回到小时候我在找并不富裕的父母要钱一样，我内化了父母当时对我的态度，并且长大后将这种不情愿的态度投射给我的老公，以为我老公也会像当年我爸妈那样对我，担心老公也会在我向他要钱的时候会不情愿、会向我提要求，我也不相信老公会心甘情愿的给我钱。
觉察到这里，我突然发现我的儿子在向我要钱的时候，我也会有意无意的透露出一种不情愿的态度，甚至也会向他提出要求，”要钱的话就得要怎么怎么样”，如果没有觉知，或许就这样一代一代的传下去了。
找老公要钱时的忐忑纠结
网友评论