原创2017-04-16 壹点伍亿上书房
每个结婚有了一定年月的人，如果耐得住性子，把日常生活琐碎记录下来，那么就有可能成为作家。
民国著名女作家苏青写的自传小说《结婚十年》，充分说明了这回事。
图片发自简书
整篇小说细致地记述了女主人公苏怀青从一个妙龄少女，嫁入婚配夫家之后的细碎生活。
从婚礼开始，怀孕生子（3女1男），在一个大家庭当无所事事的少奶奶，后来与丈夫小家庭一起生活产生各种摩擦，直到最终对婚姻关系失望不得不选择离婚。
本书于1943年在上海《风雨谈》杂志连载，当时受到市民读者的热烈追捧。写书的是女人，看书的大多也是女人，从书中读到的触动对多数男人来说可能不值一哂。
虽说是距离现在将近一个世纪之久的旧时代女子，但是从文中不时吐露出的女性观点与认知，直到现在来看也不算过时。
如今，时代及人文思想均发生了翻天覆地的变化，但是对于相当一部分，尤其是女性读者来说，本书仍旧是一部有参考意义的婚恋教科书。
01
全书共二十四章，脉络清晰，开篇从热闹旧式的婚娶仪式开始，18岁的青与20岁的贤结成了夫妻。十年婚姻，大致可以分成五个阶段：
1. 生疏又想亲近的少年夫妻；
2. 在夫家的单身少奶奶生活纪实；
3. 移居上海后的独立小家庭生活以及经历战乱之祸；
4. 战后暂时安定的婚姻及随着丈夫的事业起伏而动荡的感情；
5. 疲惫期与离婚的选择。
其实他俩的婚姻也算门当户对，小夫妻俩虽婚前接触不多但也你情我愿。那情形和当今社会通过相亲走入婚姻的形式比较贴近。
不过说起来，无论过去还是现在，只看外在条件合适就匆匆结合的婚姻始终值得担忧。
尤其是现代社会，个人独立意识越来越强，经济和精神生活都能自给的前提下，男女走入婚姻的最大前提应该是要明确有爱情的存在，以及因此对彼此产生的信任及依恋感。
否则，在步入婚姻后的若干年中，产生嫌隙及对抗外在风险的能力会很弱。虽然，爱情也不一定是能长久存在的，但当它与婚姻相融后，至少给了双方用心经营的决心与牵引。
02
反观青与丈夫贤的爱情根基还不曾扎稳，婚姻的琐碎却由于意外怀孕而落到实处。自此之后，怀春少女逐日变成了旧式小康家族中的新少奶奶，伴随着稳重大气，总体慈爱有加。
之后，与重男轻女的公婆，捉狭嫉妒爱挑拨离间的歪脖子丑小姑(女主视角）开始了大家庭的生活。于是日常里有了小心眼地揣度，碎碎念地内心吐槽。
再加之苏青生动的笔触，坦率质朴的语句自带别具一格的幽默与犀利，让小说更具可读性。
总体而言，她的夫家待她不薄，丈夫在初期，生产，战乱时的表现也算可圈可点。比之民国期间某些著名学士人物自私自利，始乱终弃要好的多。
看完之后，站在女性角度，觉得女人的一生实在不容易。但凭心而论，觉得女主这一路行来，也不见得都是她自己独受委屈。婚姻最终走向失败，双方都要承担一定的责任。
诚然，在那个旧式思想及风俗残余的年代里，女主经历了早婚，失学，还有丈夫在异地求学自己无所事事的孤单，饱受生产时的恐惧以及产下女儿后来自夫家长辈的失望与冷落情绪。
特别是女主自己虽受过新式教育，却无法回报社会做出贡献，同时也无法在经济上有独立支配的能力，等等。
现实面前，她把这一切都怪到了夫家，公婆，小姑；甚至对丈夫也是冷嘲热讽，时而亲近，时而耍小性子。却少有往自身上去反省。
对于自己的所作所为所感，倒是如竹筒倒豆子般地倾吐，把属于自己的心思全盘托出。
比如她曾在小学谋到了一个教员的职位，但只做了3个月。因为家中提出让她退出，她就顺水推舟地辞去了。
实际从她的前后叙述中不难看出，她去工作是因为呆在家里太闲，在家中与小姑又要置气，与公婆之间不及娘家那样亲近自然。所以谋份职业打发时光。
等到真正任职了之后又没有从内心生出喜欢及责任感，也并未从中找到自身的价值，反而称“这个磨难人的学校”。
所以，她本可以有让自己经济及精神独立的第一个机会，在她的“屈服”中溜走了。
03
其次，做为母亲，也觉得她有所欠缺。
当第一个女儿出生后，她曾说：“我的女孩，我爱她，只要有她在我的身旁，我便什么都可能忍受，什么都可以不管，就是全世界人类都予我以白眼，我也能够独自对着她微笑！”
然而事实上却是：日常喂奶、看护都是奶妈及佣人，决定陪丈夫在上海共度求学生活时，也是将女儿留在了夫家由公婆抚养。
一直到此后七八年间，都不曾自己带在身边，大女儿与父母间始终生疏。倒是原先重男轻女的公婆，对这个孙女疼爱有加。
在书中后几章节中，从全家人重聚上海的很多细节，能看出公婆对大孙女的偏爱---- 反衬出她夫家人的品质其实都蛮厚道，并非对她有多刻薄。
二女儿生在战乱时，当中经历了数次逃难，到乡下避居一段时间，准备重返上海，女主也舍得把哺乳中的婴儿托付给乡间外人寄养，最后因照顾不周而病死。
只有第三个女儿是在稳定时期出生，且当时丈夫事业与经济都正处于高峰期，生下的孩子格外宝贝，除了照样有仆佣照看之外，当爸爸的还格外用心，反显得这个妈妈没什么特别的作用了。于是她又怪丈夫对孩子溺爱过分了。
04
最后，就是经济与夫妻间彼此忍让与宽容的问题。
书中出现不少段落描述了当经济拮据时，夫妻之间因为钱而产生龃龉及嫌隙。还有当丈夫在外为谋生忙碌奔波时，女主作为全职太太忙碌家务，相互产生出的疲惫感。
这与当今社会不少度过蜜月期的婚姻家庭景象，同样可重叠契合 。
她这样写道：“到他晚上回家时，他是精疲力尽想得些安慰，但是我又何尝不作如此感想呢? 因此大家心里都明白，也想勉强做，然而到后来总是一个不讨好，彼此也就互相怨恨起来了；贤说他情愿我不要苦做，只要陪着他兴兴头头地谈几句话。我则以为人家已为你尽了最大心力，你还不知足，也未免太没有良心了”
看，这就是男女都只站在自己的立场上去想事，去行事而带来的局面与不良循环。也为后期因外力导致婚姻最终破裂埋下了不祥伏笔。
当丈夫的事业遭遇滑铁卢，失意消沉，经济又再度紧张时，女主也没有拿出适当的宽慰与安抚，天天与之针锋相对，斤斤计较。
比如因为要付酒帐以及买菜的饭钱，两人之间的对话是：“你垫一垫，我一定还你”， “你没钱，难道我就有么?”“这菜做了我反正是一口没吃，谁要买小菜便是谁付钱” “叫我一次次垫钱我可没那么多钱可垫”。。。。 她记得琐碎真实，让看的人不知道该说什么好。
类似女主这样的控诉在当下社会屡见不鲜，大到买房买车要钻戒包包，小到看病买药或是菜市场买斤虾。都有女同胞跑来吐槽家中的男人不给力，不给钱。却很少换位思考自己可以为之付出多少能力。
05
不少情感博主一再呼吁女性，如果没有信心找到愿意全力承担自己一切及一生的男人，那么女性务必要积极地做好经济独立的准备，以应对任何可能发生的不堪场面。
然而还是有不少女性却用种种借口为自己的不作为开脱，只指责男人方面的不守信，小气与自私。
在某篇文章中看到专栏作家美亚曾说：我们容易把婚姻对比爱情，黯然失色。也容易拿爱情来要求婚姻，失望透顶。越是要打破婚姻是爱情坟墓的谶，越是深觉半身入土，于是越来越痒的夫妻们都说，婚姻真没意思。我们不得不承认，在我们说男人婚后就翻脸的时候，我们自己似乎也变得嘴角僵硬，面容紧绷。
女人说：婚姻是围城，困住的都是女人。
男人说：婚姻是围城，城里的人想出来，城外的人想进去。
男人通常利用一场外遇冲出婚姻的围城，而女人则始终需依靠经济与精神的独立能力才能冲破心中的围城。
小说最终，丈夫青也确实发生了一段外遇，但就整段婚姻看来，那场外遇只能算是摧毁两人婚姻关系的最后一根稻草而已。
这本书记述的是一段失败的婚姻故事。对现实生活有所借鉴但也不必暗自揣摩。毕竟这样不顺利的婚姻有其时代背景所造成对人物行事的束缚。
现实生活中，很多婚姻美满的女性都拥有：过得安然自在，无足向外人抱怨，控诉，并自成一派经营得体的心得。
如果用心发现和了解，幸福婚姻需要共通点，比如：素养与品质，沟通与理解，彼此关爱懂得退让，经济共通，观念相近，包容不同，依赖与独立恰如其份的相融等等。
无论男女，所有选择婚姻的人最初都会有一个从一而终的梦想，只是在现实照进梦想的过程中，最终是讲述婚姻故事还是把日子过成事故，需要自己用心去开悟。
书中金句摘抄：
结婚真没有意思，说到两个人的心吧，心还是隔得远远的；说到男女间快乐，一刹那便完成，不过十分钟，却换来十月怀胎，十年养育的辛苦。
我的娃娃是女的，还可以雇奶妈，她的男孩却丢在育婴堂里！于是我知道贫富的不平等比男女的不平等更厉害！
他说女人应该像一朵花，吐着娇美，透着聪慧，过于实用是不足惹起人爱怜的。
我要试问在一个男人变心时，任你怎样聪明的太太可有什么办法?凶也没有用，老实也没有用，女人的力量只能及于爱她的人的身上，假如那人不爱她了，眼泪徒足惹人憎厌，笑容也是使人难受的。
我得忍耐，天下可没有中途变心的母亲呀！一个女人可以不惜放弃十个丈夫，却不能放弃半个孩子。
从最早结婚之日算起，我们就这样零零碎碎地磨伤了感情。现在大家苦挨着已经过去快十年了，十年的光阴呵！就是最美丽的花朵也会褪掉颜色，一层层扬上人生的尘埃，灰黯了，陈旧了，渐渐失去以前的鲜明与活力。
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