母亲常常埋怨我不爱理人，她经常提醒我看到熟人，应该打个招呼。我就说:“哪里熟呢?不需要和他熟，我既不需要他的帮助，他的忙我也帮不上。”母亲便不再说话。
因此在许多外人看来，我既冷漠又不会过日子。这话不是我说的，是从母亲那里听来的。不会过日子又是怎么来的呢？原来我们这许多人都是极其朴素的，他们勤俭节约，踏实肯干。一个个看起来结实又老实巴交。这群人常常看到我拎着大包小包的东西无所事事地在街上“游荡”，画着精致的妆容，穿着讲究的服装，目空一切从他们身旁走过……时间久了，流言就多了。“父母都是朴素的人，女儿怎么是这样的，看样子是宠坏了。哪里像是过日子的人，谁养得起……”
此话来自母亲的转述，也不知道是从多少人那里听来的。父亲发话了“我女儿我养，又没让他们养。”我无所谓似的说:“我花自己挣的钱也是有罪呢。”
毕业以后我开始全身心投入到工作中，对自己的职业抱有崇高的理想。无视他人的评说。可在身心遭受双重折磨的情况下，我曾三次决心放弃自己现有的工作。可终究还是没能放弃。期间有一次，工作到进急诊室，好在并无大碍，第二天我仍然可以带着药活蹦乱跳地工作。终于，因为毫无规律的作息和饮食加上每天十几个小时的高强度工作，我倒下了……抱着任凭宰割的心境被推进了手术室。许多个夜晚都在做着相似的噩梦。我渐渐意识到疾病在没有完全侵蚀我身体之前已经开始侵蚀我的心灵了。以至于在后来好长一段时间，我都给自己贴了标签，我是体弱多病体质，我不能再折腾自己，我的身体有极限呢。可没有完，后来我恢复健康，又恢复了工作。好了伤疤忘了疼，说的是我呢。
该是有多热爱这份的职业，才可以奋不顾身全身心投入呢？(可我现在可能真的要放弃)其实与职业无关，我遵从内心，热爱着那个有冒险精神的自己，也热爱着那个努力让生活更有仪式感的自己。工作给了我自我成就的快慰。我也活成了自己该有的样子，而不是别人眼里我该有的样子。
大部分时候，大部分人，在忙碌的工作生活中，过上了得过且过的日子，麻木不自知(我又会在何时步后尘呢)。老人家认为，这是生活的常态，简单的幸福。有一瞬间，自己也觉得甘于平凡是一种伟大。可立刻又不愿把自己活成芸芸众生中，失去了独立思考能力的人群。我通过努力保持与人群的距离，来使我自身时刻清醒与理智。
投入于书籍中，投入于养花品茶中，投入于书写中，也投入于一日三餐的用心料理。我愿意把生活过成一首诗。有慢节奏有快节奏，但掌握节奏的人始终应该是我。
在不确定明天，我会成为什么样，未可知，也可知。
每一次外出，总有风景如我愿。
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