时间总是这么的快，没有几天，又是一年的考研季。我不知道有多少的人想挤上这艘船，不断的开始复习着英语，背诵着政治。以为自己会去一个更深层次的学府进行深造，了解更多的世界，遇见更好的人，拥有更好的平台。也许有些人是为了继续学习，也许有些人是为了逃避工作，然而，我都不是。
越发靠近考研时间，来询问我的学弟学妹越多，无非就是几个问题。要怎么去复习，要学什么专业，要怎么去得到更好的资源。每次，我也是以一位慈祥的学姐的形象去解释种种，但是最后都会落在一句话上：你一定要清楚自己要的是什么。其实，这句话同样也是为我自己说的，我是考研大军中的loser，我没有资格去教任何一个小朋友这些。
当年我的备考时间异常短暂，我并不想进一步的在校学习。无论是自身方面，还是家庭负担方面，我都觉得自己应该工作，工作，工作。我也清楚的知道，自己想从事的行业。但是面试中对于学历的要求加上大四无事可做的状态，都让我加入了备考大军。当然我没能考上我想要的学校，之后我便调剂来了现在的学校。
我仍记得当时来到学校复试的场景，没有一丝丝的兴奋，而是满心的悲伤，内心的潜台词也是pass掉我吧，pass掉我吧。但是心想事成其实是一件难事，事与愿违才是你常有的状态。朋友开始劝我说：你想要的太多，这样已经很好了。说：你应该珍惜现在拥有的一切。说：既来之，则安之。
我明白所有一切的道理，但是我的内心的声音却一直都没有消失，那就是我不想读了，我想退学。不是学校不好，不是地方不好，不是老师不好，而是我不好，一直都很不好。
就这样的过了一个学期，我开始强迫自己去接受这一切，然后去做好它，我不想变成一个loser，一个没有试过就要放弃的人，但是，好难。
当我每天开始看着一些根本不知道在说些什么的专业书籍，认识上面的每一个字却组合在一起就不知道是什么意思的时候，我想退学。
当我开始了解研究生根本就是在写一些不知所云的论文，却还要以这些作为评比的时候，我想退学。
当我开始怀疑研究的意义，不断寻找。导师告诉我：学者就是做着了解的工作，就可以结束了的时候，我想退学。
当我开始学习帮导师报账，帮导师打扫办公室搬东西，管理学生，批改作业，被导师随叫随到的时候，我想退学。
当我开始封闭自己的社交，拒绝去认识新的人，对一切新鲜的事物开始失去好奇心的时候，我想退学。
当我看见学长学姐，找工作异常艰难，而我以后又不想从事此类工作的时候，我想退学。
当我给爸妈打电话，发现自己已经不小了，却还在让家人操心的时候，我想退学。
也许有时我的言辞过于偏激，过于自我，过于悲观;也许退学之后也会发现工作并没有那么的好;也许有些人正羡慕着你这不想要的生活。
但是人生就是这样，你犹豫了，你怀疑了，你想到如果了，那你不去做的话，心里的问号就一直都在。曾经朋友问我：你后悔吗？对于现在的选择。我说：我不后悔，因为无论怎样都是我自己的选择，我都要承担相应的后果。但是如果再来一次的话，那时的我一定会坚持自己想要的东西，无论是谁都不会成为我改变的理由。这样产生的后果，我担起来更有力量。
所以，如果，有一天，我，退学了，请不要惊讶，那只是我当下做出的一个小小的选择而已！
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