第二人格再次出现，我把他封锁在脑海中，在自言自语中，在看似一篇文章中···
我发觉我对万物失去了兴趣，也许万物同样对我也没有兴趣
情绪化的人设真叫人苦不堪言，就是明知道不对，要去调整自己，要去改变情绪，无法做到，却还在自我渲染，每当这个时候，觉得什么都没有兴趣，包括人间。
肉不好吃吗？好吃，但是我可吃可不吃，不吃也不会想。
酒也好情也罢，貌似这两者放在一起很不协调，有可以，没有也不影响啥。
感官上也很无趣，心痛了，痛就痛吧。
跑了步，腿疼了，疼就疼吧。
不去管它疼也好，痛也好，身体上的感觉，能打倒我就快一点吧，等什么呢？
做人失去了恐惧心理，不知道害怕，这个事本身就很恐惧了，我仅仅恐惧着恐惧本身，却对任何事物不在意，不入心。
我的思维圈和内心库是个庞大的资料储存空间，我经常控制不好自己的大脑，它要思考的东西太过复杂，还很抽象，偶尔还很具体化，声音嘈杂，七嘴八舌，我需要安静，仅仅是安静，不只是一个入睡的夜晚。
我可以写一首优美的诗，创作自己感兴趣的文章，可以早起，可以读书，可以戒烟，可以锻炼，一切需要毅力和恒心的事情我都可以做到，甚至我觉得自制力已经强过毒品，却控制不了情绪时的思想，无法热爱世界，我看万物是浮萍，我看一切如尘埃。
我希望有一天自己能默默的死去，最好是天空和海洋，也许我该先去坐飞机和坐船，给上天一些机会才好。或者许愿这次是最后一个期盼，然后下一次，在下一次，循环往复，让人生气。
有些人想活却死了，有些人想死却活着。
我有时想死却激励自己需要活着，我有时认真的活着却总是求死。
我想每个人都有看不开人生的时候，都说不忘初心，为何呢？思索这四个字的时候，我才发现我经常忘记了初心，更忘记了不忘，原来我根本不知道什么是初心，因为我经常不知道每天做的一切为了什么，我在世间存在的意义。
为了爱恨情仇？为了爱人父母孩子？为了金钱名誉地位？这些是初心吗？我不理解。
我越来越混乱，不明白一个有思想的生物，被称作人的灵魂，从睁眼到闭眼要为了什么？
我不明白了，我不敢去深究探讨，不敢去询问自己，我经常需要保持理智，来克制自己去思考一些关于初心的问题，和存在理由的问题，虽然大脑经常充满吵闹的声音，我尽量去打扰它的节奏，去做些不明原因的日常，上班工作，吃饭睡觉，给自己定几个目标去完成，然后并不知道我爱不爱这些目标，我做到做不到有什么关系？让自己不去想，先做着活着再拖延下去。
我喜欢月亮，我喜欢黑夜，我喜欢大海，我喜欢断崖，却不喜欢对喜欢事物没兴趣的我。
我想总应该有我的存在意义，我在寻找着，难道是一束撕开黑夜的光？这可以勉强算作初心吗？
如果可以，我继续和思想做斗争，撕裂情绪，尝试发现乐趣，我能作为一个人正常的活着吗？
所有形形散散的狂言都是大脑中第二个我的声音在回响，拼凑起来以为像一篇文章，原来是因为自己太悲观，又让他出来猖狂。
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