这是一篇来自同一个人的独白，
四个片段贯穿了整整10年。
人总会有情绪崩溃不受控制的时候，
当你苦苦压抑，无法摆脱，
不知道该做什么的时候，
那就告诉自己一句：ALL IS WELL，
再继续大步向前奔跑吧。
01
夜晚 10：44
学校的晚自习已经结束，可教室里还有零星的几个人在奋笔疾书。
刺眼的白炽灯管照在我的脸上，我低下头便在试卷上打下一片阴影。我漠然地看着文综试卷上的主观题，总是不知道该从哪里下手，这种感觉让我挫败又无奈。
我慢慢地趴在桌子上，其实我一点都不累，只是想换个姿势可以隐藏眼角的泪痕。
突然间，脑海里显现出我迷茫地看着几乎找不到自己名字的成绩单的情景，我有种想要撕碎一切的冲动。
我呆呆地趴在座位上，浑身都充满了无力感。
任由泪水从我眼眶中滑落，洇湿了整张试卷。泪渍晕染了笔迹，惨不忍睹的卷面好像在嘲笑我的努力。
现在距离高考也不过只有仅仅79天，而我的瓶颈期却坚如磐石，我找不到一点点光亮，也找不到一点点突破口。
我走出教室，抬头望向黑暗如此浓稠的夜空，却看到繁密的星星，还有皎洁的月光。那一瞬间，我好像又找到了皈依。
如今，披星戴月的日子已经远去，可我依旧忘不了当年热豆浆和藕肉包子的香气，还有我曾经一笔一划写在黑板上的稚嫩梦想。
02
深夜 12：10
我躺在床上翻来覆去，睡不着。这种失眠的感觉是从什么时候开始的呢？
是13天之前。
那天，我和他分手了。
好像也没有任何征兆，又好像是已经注定好了的。
其实，内心并没有什么不能释怀的，只是那种涩涩的感觉在最初的无感之后突然出现，慢慢涌上心头，好像茫然若失了某些东西。
天黑睡不着，天亮又无法集中精力。
我清醒的知道自己的情绪已经在一个点上绷紧了，而这条线随时都有崩溃的可能。
我承认我不是真正的勇士，不敢直面惨淡的生活，原来20岁的自己还是没有自己想象中的那么洒脱。
我翻身下床，打算看一部喜剧冲洗内心的压抑，却不料一下子打翻了桌上的水杯，也打湿了旁边的便签本，急忙去擦拭上面的水渍，却发现扉页上写着：“生活常是这样，你所失去的，命运会以另一种方式补偿，就像桂花枯萎的时候，菊花又亮新妆。”
那一刻，我才突然发觉，生活中的粗粝和苦涩最终是可以与诗意和甜蜜握手言和的。
03
凌晨 03：35
大学毕业后，我选择跟随着我的朋友创业。
在这之前，我知道创业很辛苦。只是我没有想到的是，我对于辛苦的定义和生活对于辛苦的定义并不相同。
没有预想中的顺利，各种磕磕绊绊充斥了那段兵荒马乱的日子。由于人手不够，一个人要当四个人用。于我而言，熬夜晚睡已是家常便饭。
可谁曾想，我的努力感动了自己，可生活却不认账。就算是偶然一次的意外，我们都会被打击得毫无还手之力。从零到一并不是一件简单的事情，我们知道的都是行业里数一数二的大咖，可谁又知道我们这些苦苦挣扎的小人物呢。
那时我已经24岁，再继续向父母伸手要钱真的是一件非常令人不齿的事情。
现在说出来还有些难为情，可那时的我衣兜里真的是空空如也，浑身上下只剩了不到一千块的余额。
如今回过头来看，也不知道自己到底是怎么熬过去的。只是当初的脚印，即便踩的一深一浅，可至少脚踏的是实地。
04
早上07：28
昨天半夜我突然发烧，一直折腾到凌晨，体温才慢慢恢复正常。
人好像一生病就特别脆弱，没有安全感，那种独在异乡又倍受委屈的悲伤突然袭上心头。眼泪差一点就要突破防线，故作的坚强瞬间土崩瓦解。可那样子的我只有自己知道。
都说人前显贵人后受罪，几乎一夜没有怎么合眼的我，早上还是一如既往地做好早饭，然后匆匆忙忙地收拾好自己憔悴的面容，光鲜亮丽地去上班。
也许肢体并不疲惫，但我的心情的确很焦躁。
我坐在地铁上，闭上眼睛，脑海里一帧帧地闪现出这十年来的点点滴滴。
有时候，我总在想，也许十年的光阴不过如此，就像从一天的深夜到另一天的白昼，重复着寻常中的不寻常。
无论是十年之前因为高考而迷茫的我，还是十年之后渐趋成熟的我。其实，我们都一样，不论是18岁还是28岁。
如果时间可以倒流，我想回去抱抱那个趴在课桌上哭泣的女孩，告诉她：“真的，没关系。”
因为即便是现在，我也有很多无奈，我也有很多无能为力的事情。只不过，时间慢慢把我身上的脆弱筛去，留下的是柔软。
现在的我再也不会因为激动就不顾场合突然拔高音量，不会因为失误而感到难为情，不会因为看见喜欢的人就支支吾吾，语无伦次，身体沁出汗水，浑身都在叫嚣着灼热。
曾经年少时期以为惊天动地的大事，如今再也不会让自己心跳加速，紧张到满脸通红。现在，我终于能坦然面对我的一切，无论是处在顺境还是逆境。
莫泊桑在《一生》里面说：“人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”
走出地铁站的时候，早晨八点半的阳光照在我身上，暖暖的。
微风吹动我的衣角，我悄悄告诉自己：All is well.
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