印象中小时候我是一个特别怕疼的孩子，两岁的时候从姑姑家的乒乓桌上摔了下来，那时虚岁两岁应该只有差不多一岁，那个场景已经完全没有印象了，全靠后来大人们的描述去想象。但五岁那年在老家房间里摔的却记忆犹新，疼痛的感觉已记不清，却忘不了那种给忙碌的大人们带来麻烦的愧疚感，虽幼小但心却懂事，只是总不小心犯了不懂事的错。那是放暑假的一年，我们不用上学，父亲也在家，当天刚好是爷爷奶奶和我们吃饭，但那天我已经不记得有到窗口对着楼下大声喊“公阿婆阿（爷爷奶奶），上来吃饭了”这件事，大概是真的有晕了一会吧。那天上午母亲像往常轮到“伙头”那样负责楼下的卫生清洁，吃过早饭就到下面清洗天井，让我们几个小孩在楼上玩，别乱跑到楼下，我们也知道自己要乖乖的才有大人疼，我和妹妹在我们睡觉的房间里玩耍，从床上跑到可以望窗的桌子上，不一会儿俩人就都累了，我倚在窗边看外面的风景，那时候四周的楼都还没有起，我们的楼层就可以看到好远的地方，但我们看不清远处的人在干嘛，只想看看楼下的妈妈现在在干嘛，但尽是把头伸到外面也看不到，妈妈去哪儿了呢？妹妹说让她来看，我便把头从防护栏抽出来，回到床上躺着，妹妹伸出头居然一下子就看到了母亲，“我看到阿妈了，妈阿！~哈哈哈”妹妹喊了母亲，母亲回应着往上面望，“哎！别把头探出来，危险啊！”母亲着急的心情我们并没有体会到，反而觉得可以在楼上跟楼下的人说话是很有趣的事，妹妹开心地哈哈笑，我看到后也很欣喜，想立马冲过去，但也不忘在床上像电视里看到的运动员起跑时摆的预备姿势，蓄势待发，“pang！”一声把站在桌子上的妹妹吓坏了，“色花流血啦，妈！！！呜呜呜！”妹妹看到我满额头都是血红色的，这让人害怕的事还是发生了，是我年纪太小对位置的感知不准确，还是起跑的姿势不对呢，我还不清楚就这一秒头就破了，血淋林的，把妹妹吓哭了，而我看不到自己，我也忘了哭了没有，疼痛已经不记得了，好像没有什么感觉了。这一击整栋楼都感觉到震动了，母亲感觉到心像被悬着的大块石头重重地砸了下去，料到情况不对后马上冲了上来，看到不成样的我后一马紧抱住，腿也要软了，闭上眼睛像不敢相信这一切，神情悲痛地叹着气又睁开了眼，皱着眉做深呼吸，好像在努力想什么办法，最后带我到杂物房包扎了一下。我心里觉得这样的处理过于简单，我害怕就这样离开爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹还有爷爷奶奶还有外公外婆还有好多好多我喜欢的人，但我又因为自己犯了错给大家添了这么多麻烦，还把气氛搞得阴阴的感到愧疚，不敢奢望提出的请求能得到满足了，静静地低头吃饭，吃着一颗又一颗的米饭，不敢伸筷子去夹菜，我害怕多一个举动都会给大人们添麻烦了，那天是我第一次尝出米饭的味道，原来还有点甜的，我害怕我吃着吃着就会晕过去，我真的很害怕死，我还想帮妈妈多分担点家务呢，想把房间的桌子椅子都拖出来搞一遍卫生，想把今天的碗洗了，想吃完饭主动扶奶奶下楼，想去外婆家那口井边看鱼儿，想让外公给我买甘蔗吃……呜呜，我不想死，我真的还不想死。虽然我没真的见过死人，当时也还没有感受过亲人离世的悲痛，但我却知道“死”，就是真的没机会再和那些我爱的和爱我的人一起玩了。我哭了起来，但也努力抑制住，因为很害怕爸爸妈妈会责怪我，自己撞了头还哭给谁看呢。我又吸了吸鼻子继续吃饭，饭变硬了，好难吃。一直低着头的我不知道母亲一边吃饭还不敢松懈刚摔破头的我，母亲突然放下筷子说，“不行！得带你去缝针！伤口裂开的吓人！”母亲的这话听起来更让人紧张了，但我却终于敢吃饭了，去缝针我应该就不会死了，虽然年纪还小，但家里小孩很多，时不时就听到大人们说谁又摔着了，又要去缝针了，所以我希望妈妈能带我去缝针，把伤口封起来就不流血了。虽然在事故发生那一刻我就有预感自己伤口很重，需要缝针处理，但还是一切听爸爸妈妈的话。吃过饭母亲就安排姐姐去洗碗，哥哥带奶奶下楼，好像家里发生一些严重的事的时候大家都变得像个大人，不吵不闹不像平时那样计较，就连弟弟这一次也很听话地留在家里。我记得父亲骑着自行车载着母亲，我被母亲搂在怀里，好像记忆中最深刻地躺在母亲怀里的，就是这一次了。母亲一手搂紧父亲的腰，一手紧紧地抱着我，父亲骑得很快，像是要一口气骑到目的地，风也跟着加倍了，母亲把头埋下来，想为我挡住风，我突然变得很疲惫，身体又很轻松，把眼睛闭上了。后来的事都不记得了，好像经历一场大难，但却没有劫走我孩子的天性，我还是那样爱冒险。
其实我觉得孩时的我并不像孩子应有的心里，我懂的情感太多了，所以从小纠结。
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