后来想想，最缺失的安全感，是钱

从宿舍搬走的那天，是将近新年的时候，经理把老板辞掉我的消息发给我的时候，我就知道我要搬家了，上次搬家时一个月前，为了节省房租费，我搬到了宿舍住，总以为找到了避风港，可以稳定下来好好工作了，也可以努力存点钱了。可是因为自己的失误，老板毫不留情的辞掉了我，这样想来，上天是有安排的，如果不是因为这样，我不会遇到后来那些让我感动的人。

后来想想，最缺失的安全感，是钱

      收拾行李的那天，天空纷纷扬扬的大雪，周围和来时一样没有任何的变化，唯一的不同是大雪白了一座城，像是述说着，离开的凄凉。

      那个时候，我分文没有，一个月的工作工资还没有到手，手机里面的余额也只够我将就着过到月底的饭钱，现在想来，我蛮有骨气的，至少我落魄到一无所有的时候，也没有找亲戚或者朋友开口借过一分钱。油然而生的一种落魄感，缠绕着整个灵魂。或许我在想此刻很多人应该躺在家里抱着手机，吃着零食，甚至是开着空调吧。只有我在拖拉着沉重的行李箱，在想应该到哪里去。

      出于被迫，在兼职群里面找了酒店的兼职，打车去了酒店，还被保安拦截下来，问道，你是干啥的。只好说道，我是来这边做暑假工的，因为也刚毕业，看起来显小，别人也就信了。

后来想想，最缺失的安全感，是钱

      春节似乎也越来越近，很浓很浓的春节气息流动在空气里，兼职的酒店属于5星级，里面的经理对我都很照顾的那种，除了偶尔被我的说话语气和干事的笨拙无奈除外，对我还是属于很喜欢的那种，毕竟见过的十个人中有九个人夸我小姑凉长的很漂亮，清秀，像邻家小姑娘。这个五星级酒店接待的客人很多，年关，很多很多的年会酒席相继展开来，因为我面相出众，也总是会被安排到接待一些还不错的包厢里，从来没有想过长相会带给人这么多的优越感，这大概是第一次吧。让我觉得，谢谢爸妈把好看的基因传给我，也有那么一刻我憎恶她们带给我的一个破碎的家庭，让我无家可归。

    这么说来，也有人很好奇，这么一个漂亮姑娘，为什么总是一副不自信，给人一种畏手畏脚的感觉，这样大概和很多很多的因素有关吧。最直接的还是害怕没有归处，对未知一切的害怕，迷茫，害怕一无所有被抛弃的那种难受，形成了，一种安逸，给我吃的就行的满足感，给我住的就行，甚至我活着就可以了的一种对生活的妥协。

后来想想，最缺失的安全感，是钱

工作确实是挣到钱了，但是也被黑心的中介从中截掉了很多，到手的工资是一个月2500不到吧，2200到2500 的样子，只是三个月下来，我的手上满打满算存到了3500。这份工作是3月份辞职的，是我主动提出辞职的，那个时候我的勇气来源哪里，或者是蓄谋已久，或者是年纪轻轻谁都有一股傲气，2500工资太少了，况且这酒店服务员的工作你还打算长久的工作吗？那个时候会不停的问自己，既然不会，那为什么不早早的离开，还要在这依靠廉价的劳动力度日呢？

  我离开了，这次的离开我没有任何的退路可以走，除了离开时一脸的决绝，剩下的3500块钱。很多很多时候，我都在想，我不要再搬家了，不想再搬家了，那种搬家带来的失落感和难过，能让人一点一点摧毁掉一个人的信念，让一个原本坚定的人有很多的疑惑，这每次的搬家换工作究竟是谁的错，你被这种失落感包围着，会有很多的误解都是在脑海说着你看，你又搬家了，你这也不好， 那也不好，所以总是难有一个地方容得下你，后来想想，离开一个没有发展前景的环境，并不是自己的错，而是一种选择而已，不要把这种过错都算在了自己的身上，你没有想象中那么的差劲，至少，还是有很多人喜欢你的不是吗？

    在悲痛中，多的只剩下了自我安慰吧。后来无数次我都在想着，不管怎样先挣点钱吧，先挣点钱吧，至少下一份工作找到之前，手上有一点可以用来吃喝住，把失落感都降到最低，落魄时能依靠的只有你自己呀，不是吗？

    你租的房子，房东让你搬家，你就得连夜搬家，搬就是咯，反正手上有钱，可以找到更好的房子，反正手里有钱，再怎样不会一无所有的流落在街头不是吗？

  但愿你的安全感可以自己给，但愿你没有可以软肋，一身傲骨，多年以后可以这样说。