有些安慰无用，因为它并非为了别人，而是为了你自己。
今天和你聊聊“安慰人的正确打开方式”。
三十而已》播到第23集，钟晓芹终于在广大网友的期盼下，和陈屿离了婚。虽然离婚不离家，但是两个人关系已然破裂。
不得不说陈屿的碎嘴是一大原因。
这两天，网友给陈屿起了个外号叫“陈养鱼”，来吐槽他的不会说话：每句话总是能精准地踩到“雷区”。
两人相亲认识，平日里你爱养鱼，我爱养猫，性格和爱好迥异，感情乏陈可味，别扭地凑合着。
钟晓芹意外怀孕和流产是个转折点，在她30岁生日时，俩人爆发式决裂。
她质问陈屿：“不留意门、不留意猫、不留意我，像你这样的人，到底为什么要结婚啊？”
陈屿答复：“我结婚就是为了轻松省心，都说婚姻是避风港，这有错吗？”
钟晓芹气得暴走：“自从孩子没了，我天天失眠，靠着这些耳塞睡觉，你知道吗？你关心过吗？！”
陈屿直接回怼：“真要有这么严重，你该看病看病去，跟我嚷嚷什么？”
钟晓芹忍无可忍，摔了一地东西，亲手砸了鱼缸。
两人婚姻随之破裂。
陈屿真的渣吗？
随着剧情的推进，一系列细节表明，在“追妻火葬场”的路上，陈屿是爱钟晓芹的，否则他就不会在听到胎心的时候心花怒放，也不会专门量了鱼缸的尺寸贴心准备婴儿床。
而他们的沟通又是存在问题的。其中一个致命伤，是陈屿的“共情无能”。
缺乏共情，就无法给予有效的回应。
即使是自己在乎的人，也感受不到自己的爱和关心。
爱人迫切渴望回应却得不到安抚，不是在失望中死心，就是在失望中爆发。
不合适的安慰，好心也办不成事
比如，同样“爆发”过的还有张雨绮。
《乘风破浪的姐姐》第二场公演前，因为《管他什么音乐》舞蹈难度大，连拿到X牌都觉得自己是最优秀的张雨绮，在练习中一度跳到崩溃，深感挫败。
她有点破罐子破摔地瘫坐在一边：“我累了，不练了，回家。”
李斯丹妮看见了张雨绮的负面情绪，尝试着给出安慰：
“没事，绮绮姐，有空我陪你再练。”
“那些细节，抠一抠就好了。”
并没啥用，张雨绮继续一边丧气一边自嘲：越跳越迷茫，然后一直也没有进步，就感觉你所有的努力都看不到成果。
李斯丹妮继续说：“没有，你第一轮人气很高。”
张雨绮有些愠怒：“大姐，人气是人气，业务是业务，我都不敢往前站了你懂吗，我没那种自信了。”
“你可以的，雨绮姐姐。”
到这里，张雨绮终于“炸”了：“你不要老说我可以，我怎么才可以？”
李斯丹妮的安慰给人的感觉是：说得似乎都没错，但不仅没用，还不小心踩了雷，总之就是好心办坏事。
这种感觉太熟悉了，几乎每一个人都被这样安慰过，同样也这样安慰过别人，怎么看都是一种“套路”。
我们来拆解一下这些“套路”：
a. 否认
“没事”“没有”“你别这样”，想通过不承认事实，解构沉重的现实，让对方拥有一些力量感；
b. 比惨
“你这不算什么，我才叫一个惨”，我比你惨，你不是最糟糕，有我垫底，你总该感觉好点；
c. 提建议
“抠抠细节就好”“你人气很高”“你可以怎样怎样”，总之帮你解决问题，你就不会难过了吧。
看上去都是在为对方着想对不对？
可“套路”之所以无用，在于它并非真正为了别人，而是为了自己。
跟我们关系亲近的人，情绪低落时，我们也会受到影响。如果没有稳定清晰的边界，很容易会被“传染”，甚至被唤起藏在潜意识中的创伤，一发不可收拾。
其次，要共情对方，跟对方感受一样的痛苦，就意味着要放弃自己，会有一种丧失感和失控感。
这两个原因都会带来焦虑，我们一下子可能做好准备去承接住。
为了缓解焦虑，“套路”就来了。无论哪一种，其内核都是在否定对方的感受，并快速将其拽出情绪，因为这是保护自己的最好办法。
陈屿的“共情无能”，在于他根本看不见钟晓芹背后的情绪需求，而对于大多数人来说，即便看见了，也压根不敢去共情另一方的感受。
没有共情的安慰，实质是一场自我保护和逃离。
“你在我身边，可我依然孤独。”
这恐怕才是世界上最远的距离。
不被看见的痛苦
不仅如此，不合理的安慰还可能对被安慰者造成更大的伤害。
一个女人吐槽自己的老公：
有一段时间，她莫名心情很低落。每天回家躺在床上，什么事也不想做，本以为老公会主动来关心一下，结果人家丝毫未察觉。
过了几天，她忍不住主动跟老公说：“亲爱的，我最近心情很差，你陪陪我行吗？”
老公抬头看了她一眼：“没有啊，我觉得你挺好的，马上要升主管的人了，有啥不开心的。”
她说：“跟升职没有关系，就是心情不好。”
老公看回自己的电脑：“你就是喜欢胡思乱想，别闹了，我忙着呢。
女人的需求表达得很明显：心情不好，需要陪。
第一次用异常行为来表达时，老公的“没看见”，是没看见她的情绪；
第二次她改为主动沟通时，老公依然“没看见”，是在用“否认”和“提建议”来下意识防御。
然而，感受是真实存在的，无论是哪种“没看见”，都会让女人原来的痛苦之上，再叠加一层委屈和愤怒。
随之而来是剧烈的失望，因为老公的防御，让渴望从情感链接中汲取力量的她，感觉被切断和抛弃了。
更可怕的是，她还可能会陷入一种偏执的状态：你觉得挺好的是吧，那我就加大剂量，让你看看我有多痛苦。
于是，女人开始每天喝酒，夜夜哭泣，情绪起伏越来越大，和老公吵架一场比一场凶。
人对于证明自己是有执念的，一旦你试图否认我的感受，为了证明我“真的很不好”，往往会做出更多夸张的行为，来放大自己的痛苦。
这些所谓的“无理取闹”，本质还是渴望被看见。
就像钟晓芹，一次又一次“不被看见”的痛苦，积攒成了那场决裂，而陈屿在争吵中依然选择“看不见”，让她彻底爆发。
那一刻，伤害陈屿最爱的鱼，似乎成了让他体验痛苦，进而看见自己痛苦的唯一办法。
再比如，知名心理学家乔拉米卡利，此生最遗憾的事就是没能阻止弟弟的死亡。
亲弟弟因吸毒、抢劫被全国通缉，无路可走之时，他自以为凭借医学和心理学的双重背景，可以帮助弟弟重回正道。然而在经历无数次开导之后，弟弟却注射过量海洛因，开枪爆头身亡。
“为了让人看见我的痛苦，我可以无所不用其极，哪怕是伤害自己。”
安慰的正确姿势
在自责的驱使之下，乔拉米卡利成为了全球共情研究的权威，他在《共情的力量》中说：
“共情的实质是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。”
这里的“扩展”，就是指暂时跨越边界。
我们常常说，再亲密的关系都要有边界感，有的特殊情况，反而要跨越边界。安慰，就是特殊情况了。
那么，怎样安慰受伤的伴侣呢？可以试试以下的三步：
a. 看见
这是心理学上的一种说法，并不是我们日常说的看见了苹果等物品的意思。
看见的第一层意义是，看见对方的情绪和状态。
比如伴侣难过，哭了，这时候一个拥抱，比说教三十分钟还有效。
“亲爱的，我看到你在难过”。
看见的第二层，是承认和接纳对方的感受，让他知道你看见了他。
依然以拥抱为例，会让对方明白，你没有在否认他的难过，而是承认了他的难过和需求。
一旦人的感觉被看见了，往往会停止情绪发酵，安静下来。
b. 理解
一个离婚的女人，对闺密倾诉：每天浑浑噩噩，说不清楚，心里好像少了点什么。
闺密点点头，回应道：嗯，是一种强烈的丧失感吧。
女人顿时泪如雨下。
这一步有点难。
要结合自己的情感经历，帮助TA加以梳理和诠释。对方会有一种被理解的感觉：你真懂我。
被理解是有心理治疗的意义，但是普通人不一定能做到。
我们再看看第三点。
c. 抱持
“抱持”是精神分析学家温尼科特提出的一个概念，是一种“被双臂环绕”的支持性、温暖性体验，有点儿类似于“hold住”的感觉。
说直白一点，就是陪伴和包容。
这一点，李斯丹妮其实做得还不错。
张雨绮丧、颓、怒、怼，她都在一旁安安静静地陪着，像容器一样，接住她的所有情绪。
虽然李斯丹妮不太会理解，但依然让人有一种被包裹、被支持的安全感，让人一点点找回力量。
普通人很难完美做到以上三点，但只要做到了其中一点，都会让对方感觉好很多。
晓寄
安慰往往发生在“他需要安慰”和“你愿意安慰”的情境下。
安慰，只发生在你在意的关系里。
但有时候，看到一个人不开心，上赶着去安慰：“啊，你别哭了……”原因可能是：你焦虑，你想否认他的不开心，你难以接受他不开心的状态。
这种安慰其实是从你个人角度出发的，是想为你自己好。
而真正为了对方好的安慰，应该是从他的角度出发的：你知道他的难过和沮丧，不会强迫对方赶紧走出情绪沼泽，而是陪伴和拥抱他。
安慰是个技术活，能做多少做多少。
说到底，最重要的不是技巧，而是爱的那个人陪在身旁，静静倾听。
世界和我爱着你。
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