半两情绪，半两自己

忐忑不安，都不足以形容当下的困境。没有路，或者说自己在放弃自己的路。

身边认识的人说我有什么事会不愿意讲出来，原来觉得纯属冤枉。

现在发现，真正极其相关的事，我谁都不愿意讲，就是撑着、拖着，直到事情完结，回到原来该有的样子。

什么都不是我可以做的，不是我足够努力就朝着我理想的方向去走，这是到2022年中时候~半年多的时间里，我再清晰不过的道理了。

所以我在石灰水池里闷着，涅槃还是沉沦，真不知道，只有那个放在那里的结果最终揭晓。

我怕自己是个废物，又或者根本看不清脚下雾蒙蒙的路。到底是幻境，还是荆棘满地。

很想憋到某一个历史性时刻，屏息跨出一脚，试试水的深浅，哪怕一跃而下！

太脆弱了，幼稚无力的我，佯装成熟久了，连自己都骗。

那个深夜反复换窝躺姿势的状态骗不了人，那是多么无助和慌张，却在深夜里迷失，白天里柔声笑语。

那个在意我的人，准备等到何时出现？你的爱人快撑不住了，就在下一刻。

四时运转，人类循环。只有我懵在原地，当然会不适应，会焦灼，整个节奏和速率都不同。

我还是在为自己的人生负责的吧，还是在对现状不满的吧。

很期待何时可以不苛责自我，安心接受上天给的一切。去承受、去喜悦、去呼吸，而不是时刻想逃离，又伫立原点。

很少有熬夜和睡眠不足的习惯。昨晚夜畔醒来、天蒙蒙亮，都在思索自我，脚下的路如何去踩。

可天终于大亮，又缠在恐惧的习惯旋涡，这是我无不讨厌自我的一贯路数。

每个人都死在想象上，那我就闭上眼去做，去撞。

不管做什么，不管结果，至少此刻我有在努力，那么人生的答案擦来擦去，有它该有的结果。

我在自己的文字里，写满了自己的挣扎、痛苦、纠结、不满，而我依然在我的能量池里守恒也好，向上也罢，等待中拉伸。

一直不觉得自己是一个可以完全静默的女子，我的身体里旋转着对女性的偏爱，对他人油然而生的泯然，对自己的位置隐隐约约的不满。

我不想得到什么，至少有少量的快乐和比半量更多更多的正义。

半两情绪，半两人生，半两自己，半两和你一起。

话说到这里，大都是在讲自己。不晓得你们是否看到了自己的影子，而这就是剖开了我的自己。

我把自己立在独属我自己的身份上，立在一个有稳定自我的女性身上，立在每一个人脆弱的切面上照镜子。

成长确实是一路走到最后的事，25+的我已然在被打倒的时候仓皇，那比我更小的朋友呢，身后有一家老小“嗷嗷待哺”的朋友呢，已被病痛纠缠多年无法独善其身的长辈呢...

时间愈久，觉得生活的味道本来就是苦的吧。像苦咖啡一样或许加那么一点点糖，让你没有放弃的勇气，而后纠缠在生活里，须去成长。

或许原来的路就是要把我阻断，让我走真正想走通的路，去做情绪自由的事，去做我认为累也好的事。

四五月份以来，我已经踉踉跄跄站起来过几次。

有时候是在夜里，有时候是在清晨，有时候是在夜深了想要补救自己的“内疚”，都无一例外地站了几十分钟又回到原来的“躺平”。

看不上我自己，为什么自己是不可以打自己的，也许是对自己下不了手，哈哈。

这一刻敲打键盘的时候，我叕站起来了，希望这次可以不像小朋友学走路那样，跌倒爬起，可生活向来如此，她会在每一个细节见缝插针，打磨你，直到圆润透亮。

而这一次，要像个战士，不是逃跑，而是战斗，在“枪林弹雨”里寻出路来。