仔仔：
一定很惊讶，为什么我要给你写一封信，看着可能还有别的情绪，可能无语，但还是希望你能看完的。我记得我们以前也写过，那时候为了回复满心期待的你，我写了有三四遍，最后寄出了最令人心寒的一封。
其实那么久的事情了，也是不该说的，从2016你认真地要我一个回答开始，我认为时机还是不对，而不回答时，我就知道你以后的生活不会再有我。
可我是什么人，我那么能忍，还是无法抗拒心里的害怕，乐观且自信地想着总有一天心里的喜欢会过去的。
我对你一直没什么意见，不像我故意表现地那样，其实并不难看出我的喜欢。知道你和我事情的人都能看出来，也暗里试探过，只是我死不承认而已。
记得高二开学，我看你出现在班级里我觉得很诧异，我看过分班的班级名单并没有你，直到你说你是为了得到我的原谅来的，也承认了自己的喜欢。对你，我一直是冷言冷语，爱答不理，那时的讨厌是真的。奇怪是你却一直不放弃地对我很好，我也从来没有被一个男生这么有耐心对待过，让我觉得自己在他眼里好像很重要，自心里也有了异样。可是我很害怕，我不能失去朋友，和承受别人的碎语。初中时期的无缘无故是噩梦，高一的事又是，理智告诉我不能，如果松口了，就是感情里的第三者。发现以后，我觉得很痛苦，一边是喜欢，一边是挣扎，开始对一份感情有了不想失去的念头。最后折中偷偷决定，友谊长存，你成了心里的很重要，只要一直有联系就行，我要做到并且谁也不能说。
一直受着你的主动，我再委婉拒绝，也很怕，你扭头就和我断了联系，因为男生女生哪里就有那么好的朋友可做。我也给自己很多暗示，如果这样也不能怪他，难过却无可奈何。虽然有的时候你看起来也不是很认真的样子。
不久，他们说你跟班级的一个女孩子在一起了，听到的时候我有点愣住，还有难过。不过答应做朋友了我还想怎样，辜负了你的喜欢，就要自己承受，有着联系不是吗。见到依然会偷偷看你，但不敢和你说话，怕我独自认真。听说你为她买了一条项链，我就在想你应该是很喜欢她的，对我也就说说而已吧，你也只是觉得新鲜，只想试试而已，而我却在很认真地挣扎。顿时觉得心冷，也觉不过如此，骂你骗子，对你更冷漠，来处理悄悄上的心。
后来他们说你分手了。但我怎么也没有想到你立即又转过头跟我说你一直喜欢的还是我，我觉得很荒唐和难以置信。当时的心情很复杂，有你一直喜欢我的开心，有觉得你对待感情随便的恼怒，还有如果我答应了是不是有同样结局的怀疑。对于你的喜欢我开始有了戒心，我不明白为什么男生可以这样，一边说喜欢你，一边和别人在一起，一分手却又跑回来跟你说一直喜欢的是你。到底是认真还是不认真，男生的喜欢是可以三心二意的吗？得到以后就不会被珍惜了？这和我应该始终如一的感情观带来了巨大冲击。
可是时间一长，对我你好像又真的很耐心真诚，没有勉强，听到拒绝也是真难受，也没再见你后退。也也许是没有得到才有足够的耐心，我对自己说。
一时之间，我又沉溺到了一段我觉得不应该的感情中，我们的关系有了和解，但我始终坚持如一。除了我不能冲破朋友的关系，也怕自己对一个人的真心被辜负。还有关于恋爱，妈妈曾对我说过，说我们这个年纪还太小，对于未来我们现在并不知道自己想要什么，因为我们都还没见过外面的世界，经历外面的选择和诱惑，我们的感情都是不成熟的。我觉得是有道理的，对于能不能和你一起这件事我也思考过很久，还是不能开始，未来那么长，以后怎么保证，我的喜欢和你的喜欢。可我确定你对现在的我很重要，我想要的不是现在，而是未来，也是一个考验，我们能不能到未来。
怀着这样的心情，我们开始纠缠，你的不死心，我的有意无意，你的追问，我从不肯明确。直到你离开，分隔两地，我也在一边难过，想念，一边狠心，不肯低头。
再后来听说你开始了新的恋情，我想错过了就错过了吧。我们没有我想要的未来，我不停地告诉自己，我迟早有一天会好的。
可我们之间好像总是反复，我以为你放下了，你总是会莫名其妙地回头。你跑来跟我说你要分手了。屏幕之外的我盯着发呆了，心里蠢蠢欲动的，盘算着妈妈的话，问自己想明白了吗？可接下来你说，你和她已经到了谈婚论嫁这一步，却卡在了家人不同意，我心里的光慢慢变得灰暗。我总是想不明白你是真的心里有我，还是我已经成了你感情里的备胎，偏又追着不放。
你说你心里一直有我，就想认真地问，我现在我心里有你吗，或曾经有过你吗？你只想要一个答案。
我看着你发过来的消息不知道怎么回答，你已经考虑和别人组建家庭了，我自始至终只想过你，心里的怒突然就超过了喜欢，我不想承认了。
自那以后，我们也就这样彻底错过，你说过，你以后都不会再来打扰我了，我感受到了这次的认真，可强烈的自尊让我倔强到底，明明马上反悔就有机会的，我还是拼命忍住了。
我又开启了一段忘了你的旅程，也是从这个时候开始，发现自己真的低估了自己的喜欢，可也心知肚明我已经退出你的生命，再也没有机会去开口勇敢了。反正我也够狠心，远离一切有关于你，不见你，就会慢慢好的，只是很多时候我都没做到。
关于喜欢你这件事，我以为这辈子都不会再有勇气和机会说，它只会成为我的日记，成为隐藏在我心里多年的秘密，不会有人知道，而我可能也不会再有看到你的时候。可当我知道马上就能见到你时心里的欢喜和忐忑，就预感到自己的努力都归零了。我也没有多想，只是单方面地为自己的预感感到烦恼，你的性格我了解的，我们不可能了。
一如既往，越在乎越表现无所谓，见你时拼命地做心理建设要自己冷静，熟练地假装不在意。可转过身，见过你，我就是没管理好自己的心情。我不该去的，见你。
我有一个自少时喜欢的人，从来没有人知道。
以前总恨不得让他知道我所有小心思，又不想被他知道我任何小心思。
今天，心突然觉得放松，因为他全都知道了。
我不是想打扰你的生活，除了总觉得欠了我们之间一个很久以前真心的回答，不想辜负你我少时喜欢外，自己也浮浮沉沉很久了，在受了一本书的蛊惑下，决定在不会耽搁你的时候，能坦诚地说出一直不敢讲的心思，你不要觉得有负担，我不抱任何目的，说来也是我自私，最后还是为了自己。
希望以后你都能很好。
最后的最后，通宵了一夜写出来的信我还是没有勇气真的就给到你，总是做了无数次的准备，还是觉得算了，我又何必一个人单方面对在意的往事重提，感觉我们现在也不存在任何交集了。你依旧像过去的很多年一样躺在我的微信通讯录里，没有节日的问候，更没有日常的交流，虽然我已经告诉自己放下，但还是会期望可以有些简单的问候的，不过你明显不是这样想的。
其实想想也觉得自己还是挺可笑，那么多年，无论是哪一种在你身上的期望都成空，我们不但没有我等待的那种未来，也没有我所努力想维持的那种友谊，反而是你在我心上越来越烫下了深深的烙印，怎么都没想到后面死死不肯放的人竟然是我，致死坚守着自己的执念。以至与到现在对那十年我依旧还有很多思考，对于你我总还会幻想，想着我们有没有可能有机会平静又平淡地聊聊过去的往事和心情，虽然不一定有什么必要和意义。
好像无论我们的关系多糟糕，对你我总会有些奇奇怪怪的期待，这些期待没有任何杂念，只是觉得你不应该被自己遗忘，或者说消失在我的有生之年里，即便只是作为一个陌生人。
以前总贪念着青春过往存在内心里的动荡，喜欢这种爱而不得天崩地裂的感觉，后来想想现在的我也可能未必就是喜欢现在的你，以前要么是不够喜欢，要么就真的太过于喜欢，但对于它背后所带来的伤害，更让我觉得害怕，所以选择了放弃。现在我也学会了认真问自己，如果现在的你换了一种态度，依旧像过往一般告诉我说还是喜欢着，那么现在的我的难受真的只是你接不接受的问题吗？
我总在这些年平淡的一天又一天里不断地想起与你有关的以前，你有很多感动我的点我都记得。比如，你说你就是要跟我同一班，不得到我的原谅你就一直在我面前晃；比如，抽血后你买了一个面包轻轻放在我的桌子上说怕我没吃早餐会低血糖；比如，你说虽然你不懂我为什么总是不开心，但我刚看你就笑得就很开心啊；比如，你说你的手为什么冷成这个样子，然后伸出手抓紧了我的手；比如，你问我你几点起床吃早餐的，我明天陪你一块吃早餐；比如，我喝醉了你背我回家；比如，你说你怎么知道我手机密码，我说看你这样摁的；比如，你说那个男生是谁，我说我哥，你说我一直以为他是你男朋友，所以你才不喜欢我的；比如，那天你一直盯着我的眼睛，突然说如果不是怕吓着你；比如，唯一的一次我们不顾教学楼里别人的眼光，同撑一把伞走过了校园的小径回教室；比如，在学校操场后花园你说，我们在一起吧，我们为什么不能在一起呢，你为什么总是不正面回答我；比如，你离开后阿牛说，我从没想到过他会因为一个女孩的拒绝而难受地落泪...
而我也还记得。我曾问你为什么身上总是很香；你爱喝的饮料是椰汁；你的手机密码锁是0000；你的手上曾经有一个小小的纹身；你怕老鼠；那时你喜欢的歌有《明天过后》《校服的裙摆》《橘子汽水》《你不像她》…
仔仔啊，我很喜欢你，到现在都很喜欢很喜欢以前的你。
也原来我一直很喜欢的都只是我的回忆而已，所以你依旧不同。
无意翻回以前留下的痕迹，一时生出了很多很多感触，也有很多以前没看清楚的你的挣扎，那时候的我看着那些字背后的意思理解得不够深，我也就够忍心，现在才看得更明白觉得很是心疼。
忍了那么久，所以现在很想对你说，当时年少的情感不要觉得遗憾，也不要觉得可笑，更不要觉得错付，因为一直以来我并没有把你以前对我的认真不放在心上，相反我只是一直以来都没让你知道，也可以说没让任何人知道。
以上的话是对以前的你说的，请你相信我是清醒的，现在的我并不会把往事纠葛到现在的你身上。
从上一次见面，也从阿婷的转达里我知道了，你怕我对你有什么关于过去的不必要的情愫，扯到现在的我们身上，于是我跑去做了些解释。
我承认之前我确实一直在与自己做关与你过往的抗争，很多事情也并没有想透，没明白我应该置自己在哪个位置来面对你，也没想到很多思绪应该给过去的你还是现在的你。还好我总算想到这里了。
其实你也不用怕，从我发给你的那些就能知道，我虽然对你的确存在有很多思绪，但这么多年我也从未因为自己的情绪去惊扰你，而我也从来不执念着与你只有那种感情。
一如既往的，只要你下定决心，我就算是消失了。
对我而言，现在我们都是成熟的大人了，没有什么想不明白说不清楚的。
还有，还有一句很久就想说的，谢谢你，给我一段很好很真切也很难忘的青春年少，让我的青春因为有你的存在而没有遗憾，无论何时它都是如此美好和珍贵。我从未因为我们没有在一起而感到遗憾可惜，我只是一直很遗憾没把该说的都告诉你。
往事陈酿，珍人独醉
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