嗨，我要开始写字了，人生中第一次在简书上写文章，没有打草稿，也并不知道会写多长，只有满腔乱七八糟的情绪提醒我该写一下，以消胸中郁郁。这可能就像是男人们的饮酒与宿醉，明知道醉后终究会醒，却仍然贪图一醉，最快乐是当时，然而有这么一个当时就够了。
如果努力之后仍是绝望，也没有什么好慌张
现在是冬天了，五点半的时候我从图书馆出来，天都黑了。毕业五个月，现在在准备考研，身边的人或是已经工作，或是正在读研。而我却因为想考研而不得不啃老，看着周围也不乏跟我一样的人，我想把我们归为生活的第三种状态。向前没希望，向后不甘心。 然而复习的效果却一塌糊涂，我很难过。当初千辛万苦，忍受了无数暗无天日，寂寞枯长的日子才考过了司法考试，却依然没有过上我想要的日子，得到我该向往的。我对生活是有野心的。尤其是在通过司法考试之后，看见更多优秀的人，优秀的生活姿态，拼了命的想要趋近和拥抱，越是努力却越发现这就像是蝴蝶与沧海，我的所谓手脚并用，几乎头破血流的“climb up the social ladder”在别人看来是那么的轻松，在我为了报一个普通211而忐忑不安时，别人对c9尚且不屑一顾，我所能仰望的天光那么少，读书改变命运，这个相信了23年的真理，在我现在看来几乎不堪一击，拥挤的图书馆里，我闻到的不是书香气，而是生活的压力，社会对年轻人的惨辣，还有每个人被无比放大的野心，我感到荒凉。 我们这批被中规中矩的中国教育制度制造出来的产物，除了考试，考试，想不到别的可以拥抱未来的途径。我又感到了绝望，不是吗？想起大四整整一年，都每日每夜的泡在图书馆里，被舍友同学嘲笑“学傻了”，二十岁的我每天头发都懒得梳，随便一件外套里面甚至是一件睡衣，那个时候我想没关系，没关系，等我考过司考，再考上法院公务员就好了。结果那些嘲笑我的人每天开开心心，衣着光鲜，兼职赚的钱已经足够他们来一场美好的出国旅行。 而我在考过司考以后，继续备战公务员，买了全套教材，申论写的本子足有一指厚，结果还是败北了。我忍受别人的白眼，又要接着考研，这样两点一线的日子已经过了一年半，让我喘不过气来，与初中同学在街上相遇，我没有书本赋予我的自豪感，只有肩上沉重的书包和蓬乱的头发给我的羞耻感，我连招呼都不敢打，低着头匆匆的离开，那是怎样一种感受。我至今都忘不了，绝望，茫然，羞愤，不解，如果努力改变不了命运，换不来前程锦绣，那这样的坚持是否有意义。 今时今日的我已不再盲目相信鸡汤，逆袭者固有之，但他们更多的是幸存者偏差，利用一次考试就直接追平前几十年的人生差距。可笨拙如我，不敢妄想，只能磕磕绊绊走，一路走，一路丢，我想了很久，我还是愿意这样走下去，因为我的梦想它像一团火在燃烧着我，我稍一停下，就会觉得焦灼不安。这样一种状态，也足可以区别开我与那些嘲弄我的人。 我享受我努力的，淡然我得到的。只有这样一种心态，才能让我更加公允的肯定自己，认真走好自己的路。我不会死磕到底，但我会选择以飞翔的姿态。未来，加油。
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