关于考研，今年大四，已经过半，回首大四以来，一直都在准备考研，三个月，还有一个周就要考了，我却想放弃了，因为我知道考不上。纵使从我决定考那一刻起。我就知道我考不上，但是迫于压力，家里催促，我还是选择了去备研，我以为可以每天规律的生活，复习，锻炼，有条不紊，可是这不一样啊，哪里有自己的想法，都是被安排的时间，我永远不知道自己下一刻会被叫去干嘛，一次次被打破生活节奏，直到今天，我发现我和那些个比我早复习四五个月，甚至更久的人，差距太大了，我感觉自己脑子里什么都没有，根本是抗拒的，只是这三个月，我一直在骗自己，要对得住家人的付出，叮咛，可是我，真的不想去做这件事，越发强烈，从一开始，我就没有信心，我每天告诉自己，很可能考不上，但是还是如行尸走肉般去复习，今天，我发现这三个月，被浪费了，我不会为做错事后悔，我会为自己浪费时间后悔，这一次，我真的后悔了，如果我当初选择继续兼职，我就不会失去那么多，我打心眼里就不是坐下来和他们这帮书呆子读书的料，这不是我今天发现的，有一天我看了一圈坐在房间里复习的那些人，都是平时我恶心不愿意交往的人，这都什么人啊，所谓，物以类聚，人以群分，我不适合和他们在一起，我是抗拒的。选择考研，我失去了太多东西了，也许你们不懂，这话不是我说的，我想要什么，我知道，我想要什么样的节奏，生活，我也知道，但是这三个月，我没有锻炼，一天天变胖，我没有得到想要的，基础课都没有学好，每天跟一帮恶心的一起，我为什么要这样，我不明白。我越来越抗拒，甚至想去死，一了百了，我有自己的思想了，我知道我想要什么，要什么样的生活，什么样的物质，什么样工作，但是偏偏这考研，我真的不想，不适合我，所以这三个月是浪费的，是我不想要的日子，每天跑步，带着罪恶感，快去复习，每天吃饭聊天甚至周末出去吃饭，带着罪恶感，快去复习，反正只要不是在看书，我都有罪恶感，心里都有事，背负着一个我不想去做的事，而且，最要命的是，我看不到希望啊，看不到希望啊，每天都在想考不上，还要去做无谓的复习，你知道这种绝望的行尸走肉的日子，我是怎么过的吗，我好后悔，我从不对自己的选择后悔，这一次，我很后悔，很后悔，我恨自己为什么没有坚定自己的想法，为什么明明自己可以选择，还要去选择自己不喜欢的事，为什么一定要考研，考上了又如何，这破学校，学术氛围这么差，能干嘛，浑浑噩噩混三年，是很舒服，但是没有意义。我现在想留在烟台。因为这里有舍不得的人，他们在我没有温暖的日子里给了我温暖，带我放松，但是我迟早要走的，不想挣扎，在一个，我不知道我的选择会怎样，有一段时间有特别想赚钱，只有银子握在手里才是最踏实的，别人都给不了这种踏实，我不是那个什么都不懂，你们什么都可以安排的妥妥当当嗯孩子了，我有自己的想法了，我知道自己想要什么，在乎什么，但是着三个月，我每天都在煎熬，带着负罪感过了这么久，呵，想不明白。如果你要支配我的一生，请你首先有安排我的能力，否则，别在让我去尝试你们的想法，我受够了，我只想靠自己，靠自己上位，靠自己赚钱，不想再找人了，好累啊，每天都背负罪恶感着睡觉，不知道自己在干什么。今年，我不想回家过年，我不知道我要面对什么，你们把一切都想的很轻松，我感觉我生不如死，无欲无求，就像今晚，啥也没看进去，还有七天考试，我就这么早睡觉了，哈哈，去特么的考试，老子啥也不会，就是这样，明知道没有结果，我还要去付出，凭什么？？？为什么？？？呵，上不了就是上不了，不是你说的试一试那么简单，我没有信心，一点也没有，从一开始就没准备上，没有找导师，我不想去求别人，谁都不想，你们也不要了。
过年我不想回去，就像到了年纪怕被逼婚一样，下半年我什么也没干成，没有自由的跑步，没有自由的恋爱，没有自由的看书，我骨子里是叛逆的，是不甘心平凡的，但是不平凡=考研。？？？？？？？？？？？这是谁说的？？？？？？？？？？我只知道，有钱，干啥都行，但是考研=有钱？？？我想做自己的事情，过我想要的生活，这就是我的叛逆，赚钱养家，就算每天一桶泡面过日子，那也是我自己选择的，就像我当初选择高考，我愿意去做，所以我拼尽全力。但是考研，从头来始就没有。浑浑噩噩过了半年，感觉自己什么都没收获，你们不懂我想什么，看我我永远都是孩子，似的没有错，在你们眼里我是孩子，但是我有自己的想法了，可是你们没有愿意听过，就算听过也不当回事。所以你们不知道，不知道的很多事和人？？不知道我的生活有多乱，我也不会告诉你们，不知道我的圈子，氛围，我的改变。
以后的日子，我吃自己的苦头，为自己买单，赚很多钱，去很远的地方，买喜欢的东西，见想见的人，就是这么现实，不要告诉我什么是理想，赚钱就是理想。你们帮不了我什么，如果你们真的可以，真的可以安排的妥妥的，我什么都不用管，那你们尽管安排，可是现在呢，最后不管是什么，我得自己受着啊，我看得很透啊，我会去问啊，我不怪你们不愿意去很紧时代思想脚步，你们就是朴实的小城市的人，我说再多，都没有用的，对吧，嗯。
我已经变了，也许还不成熟，但是已经不相信什么是爱情，友情，看了很多背叛，出轨，我怎么信，根本就不用你们教，也许你们也不想教我这些，很无力的吐槽，总之，什么样的人，有什么样的路，做什么样的事，交什么样的朋友，我从来没有后悔自己做错过什么，可是这一次，我错过了，太多，带着执念去复习，根本就是行不通的，我会去考试，做完这一切，然后减肥，我要给自己希望啊，我喜欢交朋友，爱玩，我已经找不回高三的状态了，这三个月，对不起时间，对不起你们，也对不起我自己。
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