“我包揽了所有的家务，还要照顾孩子，照顾父母，家里内外的事情全是我来做，可是，他居然要离婚！”
“我那么爱他，可是我越付出，他越逃避我。我越让他跟我聊天，他就越来越没有回应，我不知道这到底怎么了？”
“我的期望只是很简单啊，每天联系真的那么难吗？难道他没有上厕所的时间吗？没有吃饭的时间吗？怎么及时回复我短信、我打电话马上接对他来讲有那么难，是不是他不爱我？
你会发现，在亲密关系中，总是无法把握爱对方的度，不是付出感太强，就是太需要对方的照顾。到底问题出现在哪里呢？”
无论是“付出感太强”还是“安全感不足”都是把自己放在“受害者”的位置。
付出感过强的控制欲表现在，我都对你这么好了，你就不能听我的吗？ 安全感不足的控制欲表现在，我都这么弱小了，你就不能听我的么？
这就像是，手里握着一捧沙子，你越用力，发现沙子流失的越快，你抓得越紧，剩下的沙子就越少。
亲密关系中，有一种投射性认同的游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上，你完全看不到伴侣身上值得信任的地方。只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定，时间一长，你成功地让你的伴侣认同了你，于是他就出轨了，成了一个不值得信任的男人。或者你成功地逼他离开了你，满足了你自己内心那种“原来我就是不值得被爱的”这种想象。
卡普曼在美国是以为非常著名的心理学博士，他在多年的心理研究发现所有的心理游戏中都有迫害者、拯救者与受害者这三个角色。
受害者的典型想法是：“我弄成这样，都是你害的！”、“你改变一下，我就没事儿了！”、“你听我的，我就好了”、“都是你（别人）对不起我！”，受害者模式的核心特点是在任何时候任何地点任何事情任何人面前，总可能自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。在受害者模式的归因体系里，一切的问题都是别人制造的，与自己无关。在这种模式里，当事人会把自己置于非常弱小、凄惨、无助的境地，而与之相关的人却可能相当不道义。这种人还有一个最大的特点，总是对周围的人充满怨恨，所以他总是在控诉。
那么我们如何在亲密关系中爱自己呢？只有你把心放在自己身上，对方才会看到真正有魅力的你，对方就愿意每天主动围着你转，而不是你围着他转。
1、在关系中保持自己的独立性。学会保持中亲密关系中付出和得到的平衡，付出感过强的人容易过度付出而让关系失衡，而安全感不足的人，通过过度索取而让关系失衡。
2、为自己负责，摆脱受害者模式。我们需要学会为自己身上发生的事负责，学会为自己的生活负责。
要知道，作为女人，爱自己是你一生要做的功课，只有你最重要，请好好爱自己！
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