89年的我，离异已两年了，在这两年的时间，我在沉浸什么是我想要什么样的生活。原来每个人在每一段时间想要的不一样，在18岁我与他认识，相恋相爱。那时候想要的很简单，只有他对我好，好到认定除了他没人能对我这么好，那时期觉的那就是爱。也不理解什么是爱。18岁对爱的认知就是索取。
磕磕碰碰坚持了五年的感情，中间也好几次闹分手。那时候的我，也没想过自己想要什么样的生活。在这里我真的觉得是教育真的很关键，我们出生于最底层劳动人民家里，父母为生计不会教育我们思想，怎么过好自己人生，也不知道怎么指导我们，他们就会说好好读书。小时候不上进，只求玩，也不理解父母所说的好好读书，现在知道好好读书，书中有很多能解决生活上的问题。但我很感谢我的父母，因为她们给我的爱，是无限的付出。到这里我还是理解爱，就是他人对我的付出。在恋爱五年里自己也没什么上进，那时候的观念就是女人嘛在家照顾好孩子和老公的生活，所以对他要求很高，对自己没要求，要求他也上进，要求他改变，改变我想要的那种人，要努力赚钱，满足我想要的东西，这样我可以安心在家好好带孩子，不用上班。他也没有上进心，我两都是温室家庭长大的，都没长大。我因为他对我好，不舍得放弃，而看不到很多问题，怎么去解决问题。也涂对我好，涂他家里条件也比我好，就忽略他身上的毛病，不上进，以为他会改变的，会为了家庭改变。
谈了五年恋爱，也修成正果，我们结婚了，我也想过上了不用上班，在家好好带孩子日子。是吖，不用上班了，孩子和他是我的全世界。可恋爱归恋爱，但真的结婚了，全都变了。真的在一起生活了，生活中很多现实问题，都不懂解决，一直在摩擦。这些我都能接受，可他的不上进，没责任心，一直没变。有了孩子后，以前认为生了孩子不用上班，后面我错了我想要孩子过上好的生活，我开始上进了，想去努力让家里过好点，可他还是那样，白天睡觉，晚上打游戏。人生真的要当一次妈妈，这时候让我懂得爱还有一个是责任。
我在一次次的蜕变，抹掉我的孩子气，想以合格母亲身份对待我的孩子，去努力奋斗给孩子生活好点。可他呢，小钱不愿意赚，大钱有赚不了，觉得自己是赚大钱的，不愿打工。把生活搞的一团糟。那时候很想离婚吖，可想着孩子，不想让孩子在破碎家庭长大，不想成为话柄，成外人眼里离异的。也不知道怎么对他了，两人后面生活都是恶言相对，冷战，把彼此都磨成刺猬。过着看不到将来的日子，我也开始变的自卑，懦弱，放弃了自己，但我还是在坚守这段婚姻。
我还在坚持着，可能是我太懦弱了。可后面他变得一个，我不认识的一个人，对我更冷，用语言攻击，把我说的一无是处，还把语言攻击到我父母身上，这个是我最受不了的，怎么对我都可以，但不能侮辱我父母。我父母辛辛苦苦把我养大，我还没开始孝敬他们，在你家伺候你家里人，你还怎么说我父母。被他气的把离婚协议书给签了，也没想过之后的事，给逼疯的想赶紧离开他。
离完后没几天，原来他就带着小三出现，我当时傻了，这一切都是他算计的，他怕我提条件，用这种方式激怒我离婚，我走的时候什么都没有，没有孩子没有钱，这是我相处十年的人，这么算计我。后面有发现怀了二胎，我傻了，我接下来人生该怎么走，两个孩子因为我一时冲动，命运开始变化了。我去找他，他把他心中所有的不满给说出来，他也过的很累，在我身上找不到关怀，体现不出他的价值，只有指责，他想找个女人证明他的存在。当真的失去的时候，我慢慢发现，有时候是不是做事没顾及他的感受，自己一意孤行，做了伤害他的事。
可能是我之前没做好，为了两个孩子，也为之前怒气而签的离婚协议书，选择原谅他重新开始，我开始去改变去经营这段婚姻给彼此一个机会。可回去那段时间是我最难熬的日子，在加上刚怀孕得反应，他对我还是冷淡，觉的我失去了才知道他的好，根本不当我一回事，不想和外面那个女的断了。彼此之间也没了信任，我一方用力去维护这个家，到底对还是错。
那时候的我很无助，不想孩子没有一个完整的家，不想父母为我担心，每次回娘家都报喜不报悠，有怕街坊邻居八卦，每天躲在房间不敢出门。去维护所谓的家，看着肚子的孩子一天天大起来，我在想生下他，是给他带来幸福还是痛苦，毕竟家是两人创造的，我一个人也无能为力。苦苦挣扎五个月，我放下了一切，打掉四个月多的孩子，离开那个家，原来那句话说的对，真正要走的人，是会把门轻轻关着走。原来决定自己命运，只能靠自己，要不断打破自己的内心恐惧。
我一个人偷偷去医院把孩子打了，也不想在和他有任何挣扎。可能我放手，对他也是解脱吧。到这刻最对不起是我女儿，我没能力帮她带到身边照顾，这是我最失败地方。但我一定要把我人生过好，才有资格指引她人生，之后的两年我努力去学习，把工作做好。因为我知道他对孩子没有责任心，所以我必须努力给孩子带来更好的将来。
对于外界觉得离异女人不看好，但我觉得离异也是看️一种女人的胆识。也有很多女人为了那个所谓完整的家，去委屈求全在维护一个没有爱的家，然后对孩子抱怨说我为了你，抛弃一切，请不要给孩子这样无形的压力。让孩子去承受，在没爱的家庭的冷，其实在没爱家庭长大的孩子更不懂什么是爱，还有一种爱是放手。
对于我前任我没有一点恨意，人总会长大成熟，总会付出代价。人都是在错误中成长，但能承认自己错误的很少，️有时候是真的要承认自己错误，然后去原谅自己，大家都是第一次为人，没有那么完美，但要去塑造完美。
人的一生每个阶段追求的不一样，每个阶段对爱理解不一样，人的一生都是探索过程。后面我发现给孩子最好的就是分享你探索的过程，而不是强加于她什么，她有她的人生。告诉她，我把你带到这个世界来，你不是我全世界，我也不是你全世界。我的离异，也没在孩子面前说爸爸的不是，而对她说我和爸爸两个人之间没有爱了，在一起彼此受伤，但我们两都是爱你。让她知道有很多种爱，感受爱，不要对生活有恨意。
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