如果风可以把我带回记忆里……

去年，看过《胭脂扣》以后就在想，二零一七年四月一号我会是什么样的心情。

今天，学校前面发生了车祸，我不知道那个受伤的爷爷后来怎么样了。

我只是觉得，生命好脆弱。

其实我的心情不算太坏。我以为的我会如何如何的痛苦哭泣其实都没有。

明天四月一号，周六，学校补清明假期的一节课。

但是说好了，要给你买花。所以下午下完课就会去花店。

我要买你喜欢的百何和兰花。只是有些可惜的是，我不知道它们应该搁置在哪里。

我想是要去一个很偏僻的地方，然后我一个人对你说说很多很多的话。

其实不应该长篇大论。

知乎上有很多关于你的问题。我难以熬下去的时候，我问，你们想起张国荣会难过吗。

很多的回答是会的。

我知道是会的。其实我好想知道怎么样才可以不那么难过。

我不敢听你的歌曲，不敢看你的照片、电影、演唱会，我害怕。

我怕我支撑不下去然后又很痛苦。

我知道这不应该，你不会希望你带给粉丝的，会是这样的影响。

所以更多时候我会告诉自己，要坚持下去，我不能让你失望。

b站上看到视频，最后木子说:“我见过你，我永远记得你。那是二十年前，你从香港来，青春少艾，人人都称赞你的美丽。现在我特地来告诉你，无论流年几经改变，岁月如何变迁，大家对你的仰慕和爱意，不减分毫，一如往昔。”

然后我瞬间崩塌。

一如听见古巨基致敬leslie时候的自己。

以前的时候，会觉得读书好累，我好痛苦。可是到现在，我才发现，哦，这个世界上真的存在如此痛彻心扉的时刻。

我后来只能靠你搞怪的样子笑起来。

我仍旧很快乐，我现在清醒无比，完全可以分清楚个人与群体。

只是我知道，我想念你。

我在自己的问题中看着大家的回答，我不断地汲取力量，我总要活到亲眼见到你的故乡的那一天。

有一次在北京的大街上迷路，百度地图都救不回来的那种，滴滴打车也定不到准确位置，我害怕的要命。

我给M打电话，我给刘打电话。

刘说要来接我，可是好晚啊，这么晚怎么可以麻烦别人。我一个人走路，边哭边跟司机师傅说旁边的标志。

最后师傅到了，上车后瞬间很暖和。他笑着说，别害怕，还是好人多的。

我当时就想啊，原来北京的街头那么荒凉，原来北京的晚上那么寒冷，原来一个人在一个城市特别无力，原来你在害怕一件事情的时候根本来不及害怕其它事情。

我后来想，你，你那个下午，会不会也那么害怕？

我至今不敢看关于你死讯的视频，我看了那些报道，我就心酸的要命。

那个晚上我总以为我快要死掉了，只是我活过来了。

可是你没有。

老实说，我有时候会很愤怒，为什么你不肯坚持一下。

熬过那一个小时，唐先生来接你去打球，会不会就不会发生这件事？

我不知道，也不敢猜测。

我本来就没有什么力量可以去计较这件事情，它不可挽回。

我问朋友们，给你一个机会回到过去，你们想去哪里？

他/她们有的回答是回到出生那一刻，以另一种方式生活；有的回答是回到初恋那时候，然后果断不要恋爱；有的回答说回到高中，把自己当时为了高考抛弃的东西都争取回来……

后来有个人问我，她说，你想回哪里去？

这个答案我告诉自己千百次，我知道这永远不可能实现，但是我告诉自己，我一直都有一个梦想。

我说，我想回到你的那个时代，回到五十年前的那个香港。

我陪你一起成长，我可以温暖你无助的童年，我可以陪伴你度过成名前的苦难，我可以在角落目视着你辉煌，你生病了，我陪你治疗；你哭了，我就安慰你抱抱你；你受伤了，我就站出来保护你。

老张，你知不知道，多少人有和我同样的想法。

可是我们无力。

我偶尔也会想，你是不是化成天上星，一直在看着我们大家，一直在看着唐先生……

唐先生很好，近照看着很硬朗，依旧和当年一样帅气。

我曾经想过，你会不会像沉珂那样。消失几年后突然回来，大家都以为你死了，然后你说，当初太累了，躲起来了，现在我终于敢走出来了。

你说:

我回来了。

我是张国荣，1956年9月12日出生，2003年4月1号离开香港，去往世界各地。

今天，我回来了。

我好挂住你们啊。

你们好吗？

尾:

怎么说感觉又写成了一段矫情的文字，可是啊，这就是我想对你说的。

我想对你说的，我想告诉大家我喜欢的。

晚安。

哥哥。

将来再见。

如果风可以把我带回记忆里…… 如果风可以把我带回记忆里…… 如果风可以把我带回记忆里…… 如果风可以把我带回记忆里…… 如果风可以把我带回记忆里…… 如果风可以把我带回记忆里…… 如果风可以把我带回记忆里……

加了滤镜的自己的眼睛。

朋友说好像你。