此时杭州的夜晚显得宁静，楼下一群健壮的小伙在打着篮球，我跑过去之后，发现人满为患，所以又折返到宿舍。这些天一直没有写日记，以为将自己交给时间，再就不需要那么多的感慨与文字，于是日复一日，我的心里莫名生出的恐慌感却愈加的多。早上骑着单车去往图书馆，中午吃饭，下午回来，似乎这样的生活在别人看来非常有规律，也在一点点地进步，而就像家家有本难念的经一样，我自己的内心实则是一团乱麻。

我以为治愈好了内心的伤痛，自己的心里也就没有了那么多的语言。可是却并没有，那些天我想着自己可以写出非常好的稿子，可以投向几个公众号，赚点外快，可是后来发现我的心思根本不在那里。所以没有动笔，更没有去钻研，也就一直没有成绩。

上周看了电影《无问西东》，里面陈楚生扮演的那个迷茫的大学生对我印象深刻，我还记得当时泰戈尔说的一句话：“二十五岁的时候，我躲开人群，思考自己该怎样过自己的一生。”当时陈楚生扮演的那个迷茫的学生，内心的感觉与状态和我这样恐慌感强烈的人应该非常相似吧！ 那天我一个人坐在电脑桌前，看着王力宏扮演的沈光耀光荣牺牲的时候，心里蓦地生出了很多的感觉与感受，一个人一下子在屋里里哭的稀里哗啦，事后我回忆自己哭泣的原因，我想可能这就是我一直迷茫的原因吧，虽然我还不清楚那究竟是什么？后来我想，一个人最怕的其实不是迷茫，而是从此堕落下去，一阕不振，或者说从未了解过自己。又或者说丧失了内心的动能，活的像一潭死水。

 那些天，我在想着一些问题的答案，像是一个外星人一样，除了工作几乎不说话，看着路人走过，自己也一点点变得更加沉默。我知道自己是个好奇心很重的人，重到有时候理性大过了感性。从一点点的怀疑自己，再到逐渐的接受自己，原谅自己，到喜爱自己，这之间的心路历程我想只有自己能够切身体会吧。走在路上的时候，孤单随行，看着一对对热恋的恋人，心里感觉到有种说不出挫败感，也有种着急，那一瞬间，内心的感觉极其心酸，但还是假装着若无其事。没办法，我就用唱歌的方式来说服自己，骑着单车，嘴里轻轻哼着自己喜欢唱的情歌，来愈慰那种孤单的感受。

 到后来一些问题的答案我始终没有得到，比如说，我究竟该往哪个方面去走？写字于我已经成为了工作，如今也是得心应手。可我又不想单单以写字为生，所以显得焦虑而担忧。当读完大冰的书后，我对那种浪迹天涯的情怀多了份了解，也对自己朝九晚五的生活产生了质疑。记得樊登有这么一句话，说：“读书的目的就是在书中千千万万的道路中，找到一条最适合自己的一条。”

而现在的问题是我自己也不知道自己究竟适合哪一条？ 我想每个人都有这么一段艰难的时期吧，无论是从精神上还是物质上。而从小就没有含金钥匙出生的我们，就注定了要背水一战。 现在的自己在一个人的时候，变得越来越安静，没有多余的感情，没有大喜亦没有大悲，处在一个心理的中断位置，只能是平静如水，这与冯唐说的：去体验大悲与狂喜，又背道而驰。

而我始终认为其实人生是场战斗与抵抗，为自己战斗，与现实抵抗。我也时常告诉自己，人生有多大风浪，就要有多大力量。 我是个十分喜爱武侠的人，此时此刻又不禁想起了杨过，以前以为杨过与天下为敌的样子姿态实在太帅了，长大后才发现金庸先生描绘的是多么深刻而真实的人生啊。最后，我想说，如果还有一种东西可以让自己走更远，我想那就是不断审问自己，不断原谅自己，不断挑战自己和不断鞭策自己，与君共勉。