我想隔着车窗，去看这个世界的风景。不回望来路，不计较终途。
我有一个很好的闺蜜，从六年级到高三，一直感情很好。
她总是很忧郁，我总是很热情。取长补短，所以我们的性格总是很中和。
她总是我们班的尖子生，而我总是差她一截。
老师每次批改作文时都会说:王××是我们班这次作文中写的最好的，下来我给大家范读一下。其实大多时候我是读不懂她的文章的，老师也这么说，说她的文章内涵很深。十几岁的我没有那种忧郁的情怀，不会想那么多的事情，譬如喜欢一个人，譬如余生怎么过，现在想来，初中过后的那段时光，该是她感情最丰富的时候，因为她一直喜欢着那个学长，那个最后还是成了别人男朋友的学长，或许再过两年就要毕业和别人结婚的学长。有时间想想时间就是这么快，那些年喜欢的人现在都快要结婚，人生就是这么讽刺。有时候我很憎恨那个拿走了她所有爱情情感的学长，如果不是他，或许她就不会过得更加忧郁，在每一个深夜默默地思念他直到流泪，一个人想着一个人，一个永远得不到的人。
我不知道那个学长怎么想一个小学妹对他的执念，或许是一笔带过，但他带过的是她整整四年的深情。我喜欢你，与你无关。你不懂我，我不怪你。
我那个时候在干什么呢？天天写日记记录生活点滴的小女生，是啊，十三四岁的我除了学习好像真的没有什么事。当然，我也有一种汹涌的感情，那就是对母亲的思念，那个时候妈妈出门打工，我和哥哥从此过上了寄宿的生活，这一过就是七年。现在想来仍然难熬。不管什么时候哪个同学穿了新衣服，带了好玩的好吃的，爸妈给送伞接放学来家长会，那都是别人家的父母。我的父母和我相隔千里，现在上了大学也是这样，很多人都说我很独立，我一笑而过，竟然能对自己过去寄宿的生活“既往不咎”。那时候的我啊，和妈妈打电话都能哭到哽咽，现在的我啊，甚至已经习惯爸妈不在身边。
和她比起来，我像是一个生理心理都晚熟的小女生。这些都不是差距，我们最好的友情是在高一上学期建立起来的。我们总是有时候一起吃饭，一起去逛文笔山，一起去广场玩，一起去看汉江，一起怀念她喜欢的学长，一起写作业，一起去洗澡，一起做很多事情。现在想来，我那个时候也许是很幸福的，能让我在她生命里划过轨迹，也让她在我记忆最深处留下永不褪色的烙印。
她是一个我说不来性格和想法的人，如果我 都没带纸的话，我会去找别人借，但她从来不会，甚至直接用白色的衣服袖子去擦嘴，当时我很不理解，直到现在，我依然认为这是性格使然。
她很白，特别白，见她第一眼你会觉得那是一种让人毛骨悚然的白，像很多小说中一样，她有喜欢的人，是我们的学长，学长很优秀，学习很好，高考时是我们高中理科第一名，打篮球也很帅，长得也很帅，是很多少女理想中的暗恋对象。当然，她对他是光明正大的喜欢。做后的不了了之我也不知道原因，只能说她一直很喜欢很喜欢他到了一种执念的程度。
关于我和她的记忆就是她爸爸妈妈人很好，妈妈很年轻能干，还有一个可爱的弟弟叫虎儿，每次我回家在街上遇到阿姨，她拉着我的手泫然欲泣，所以我总是很小心的避免遇到他们，其实现在想来那个时候的我是懦弱的，我应该经常代她去看看他们的。
其实我真的不喜欢离别，刚上六年级，去学校的第一天，学校有学生去洗澡被淹死了，是的，死了，可是为什么是我的亲表哥，我亲舅舅的唯一的儿子……那天晚上，我哭到不知道什么时候才挂泪睡着。
当遗体被运回去的时候，舅舅一口气憋在肚子里起了包，小姨当时腿一软跪下去再也起不来，妈妈当时眼泪流的止都止不住，哥哥为了表哥和老师闹事，老师因为这件事留下了一生的阴影……有时候现实真的很悲凉，比电视剧更狗血。
她是怎么生病的呢?只知道她有一天肚子很痛恨，然后就去了医院好久，回家修养了一段时间，来到学校依旧一副苍白的脸和病恹恹的体态。
看到她最痛苦的时候是那天她肚子又疼的在床上打滚。我在旁边急得哭，可是也只能安慰她不哭不哭，一会儿就不痛了……现在想来那应该是锥心的痛，不然她也不会这么轻易放弃自己的生命。
第二天的下午，她让我和她一起去买苹果，再去广场看看汉江，我们趴在栏杆上，她对我说的话依然在耳畔:我感觉和他在一起是我的理想，可是这个理想好遥远，我现在生这种病也不想拖累我爸妈，你以后要好好努力，谢谢你成为我的闺蜜……
她对我说:你先回去，晚上还有课，我想一个人在这里静静。
所以，这一静就成了我和她的永别，是的，永别。我们从此生离死别。
后续的故事就是她跳了汉江，我被警察叫去谈话，我们同学晚上一起去殡仪馆求着哭着要见她，阿姨来学校在我们教室外面哭天喊地，哭到肝肠寸断:我的女儿啊，你怎么这么命苦，你怎么这么傻……
最后的最后，我一直生活在悔恨之中，恨自己那天没有和她一起阻止她，每次路过她们宿舍门口总是很害怕，晚上一直失眠做噩梦，这种状况一直持续了高一上学期以后得整个高中生涯。
现在我已经能很平静的想起她，我能理解她的忧郁，还有，她的离去和解脱。
生活还是要继续，可我还是失去了你。
变成天上星的你
网友评论