2024年1月10日
今天早上,起床后就不太清醒,身体很轻松,没有感觉到不舒服,头不太舒服,静坐了将近一个小时,只是感觉到了气的运动,因为最近静坐的方式都是关注气的运动,也没有特意去联想内心会因为最近发生的哪些事情而有所动,有感受涌动出来。
当然,这样的静坐练习给我创造了力量,创造了物质基础,即便有外界的事情干扰,还是能够正常活动,做饭,买菜,该干的事情也是能完成的。以前身体不好的时候,发生点事情就什么都干不了了,整个人都有种瘫痪的感觉,那是因为能量太少,都用来应对和消化这个突发状况了。
中午给喆喆做的西葫芦鸡蛋馅的饺子,送完他上学,我去附近的书店买书,想着买两本书送给妹妹,对她的婚姻关系,自我认识有所帮助。买了一本武志红的书,一本《非暴力沟通》,周六回老家可以送给她。
回来后,渐渐地意识到,昨天跟妈妈视频的时候受到妈妈情绪的影响。
事情是这样的,跟妈妈视频的时候,妈妈说被她猜对了,妹妹真的跟妹夫生气了。我就很好奇地问,他俩发生什么冲突了?妈妈告诉我来龙去脉,还表达着自己的心情,当然,妈妈是通过编码表达的心情,妈妈说,她指导妹妹如何吵架,如何不讨好,如何在关系里面做自己。我写完这些发现,我写的一点都不具体,具体讲,就是妈妈对妹妹说,这是你自己选择的婚姻,你自己要学会承担,以前那个朝阳的男孩,人家对你那么好,你自己不干的。你不就是想要找个头大的吗,结果选择这个男人,现在他暴露出来各种问题了吧。这个人就是神经病。你也不要那么讨好你的男人,让他觉得你找到他这样的,你有多幸福,他有多好。还说,这两个女婿怎么都不像老丈人,没有老丈人一丁点好,老丈人就是我爸。我爸当然很好了,性格温和,不乱发脾气。这个倒是真的。不过,都是我妈乱发脾气,我妈 脾气更大,更情绪化。当然,我爸也不太会表达。我妈可能也提到离婚这个话题了。
我当时也没太理解我妈,能理解她心疼自己的女儿,不希望女儿在婚姻里受委屈,女儿有了这样的丈夫,婚姻挺难的,我妈也挺无奈的,只能给我妹妹各种建议,指导,不让我妹妹吃亏,让我妹妹强大自己的内心。
其实,这些我是理解的。但我妈的情绪里也有紧张,气愤,我感受到了,我担心我妈给我妹妹的指导会误导我妹妹,我妹妹性格挺刚烈的,不会因为吵架而离婚吧,这次不会,以后怎么办?
我也紧张了。就几次打断我妈,纠正我妈,想告诉她,她的很多说法是不对的,是有风险的。
我的潜意识里也觉得,离婚是挺难面对的一个困境。离婚是挺大的一个心理创伤。离婚会带来很大的心理压力,双方的家庭,家人,同事朋友,都会有异样的眼光。
天哪,我好像对离婚有很大的障碍。
谢谢您,我爱你。
感谢宇宙,感谢神,让我有机会看见自己内心对离婚的恐惧。
没错,我好像很恐惧离婚。我也害怕身边没有人可以依靠。所以,在老王每次发脾气,大喊着,你们滚,你们滚出这个家的时候,我都有种被抛弃的孤独感。离婚,原来也会带给我孤独感。
原来,我这么介意离婚。是我潜意识里关于离婚的限制性信念,是我过往经历中,看到的,听到的,关于离婚的故事,离婚的痛苦,离婚的艰难,让我有了对离婚的偏见和恐惧。
天哪,写到这里,我自己都惊讶了,我被自己内在的剧情给吓到了。
如果,更新我的信念,重新看待离婚这件事,用我纯洁而清澈的心灵去看,我会怎么看待离婚呢?我看到的是一个选择,一个决定而已,是两个互相牵绊,纠缠的人没有办法在一起合作,在一起生活,没有办法继续相处,而选择的一种彼此放过,放开的方式。离婚,不是生命的陷落,不是人生的崩塌,甚至,不是至暗时刻。有点像离职,离开一个不喜欢不适合的工作。卸下一份沉重的负担,迎来轻松开阔的新生活。
回想我在职场工作的那些年,每一次离职,其实都很开心,仿佛离苦得乐,得到解脱的感觉。当然,也对每一份工作,每一个领导,每一个同时充满感恩,感恩领导器重我,赏识我,认可我,感恩同事们陪伴我度过生命中一段又一段旅程,每一段旅程,我都收到很多爱,很多关怀,很多温暖。
我也真的足够幸运,没有遇到任何一个领导攻击我,否定我,贬损我,指责我,领导们对我说话,都和和气气的,让我对职场充满自信。
当我选择感恩的时候,我就认出了神的爱。
神会给与我更多的爱。
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