昨晚6点和爸妈视频,那种熟悉的感觉,扑面而来。
我问父亲要不要来我这?
父亲说:不敢去。
我:为什么?
父亲:去你那干啥?家里米面都没有吃完,都快坏了。
和母亲聊了一会儿,刚刚夸口自己昨天的小得瑟,紧接着妈妈说:
我要给你说个事儿。
以下是母亲自叙,为方便叙述,改用第一人称:
从年初五到现在,我都不开心。
你大姑生病了,你二大说你堂妹车小,坐不下那么多人,叫我去。
我想着你爸和你姑是亲姊妹,叫他去。
后来你二大开着三轮去了。
我说不走你姥姥家门口,要是到那里经过,被谁看见了,人家该说我回来了,都不去人家家坐坐。
没有走你姥姥家门口。
回来的时候,你二妈说去堂妹家转转坐坐。
我想着第一次去闺女家,不能空着手,叫你爸拿一百元去买点东西。
你爸不去,你爸愣是等了好长时间不去。
从那回来,你爸那头的亲戚就走完了,他的几个妹妹都见了。
你爸说:
明天谁再来,我都不招待,都没人来看我。
我说:你不招待,我招待。
刚说完,你小妗打电话说明天来,我能说你别来。
我说中。
第二天,你小妗小舅小姨来了,几个孩子也来了。
你小舅到屋里转了一圈,看见你爸躺在那,装睡着。
你小妗小姨帮着我做饭,到中午了,你爸说,哦,健壮,你来啦。
你爸就是不起来。
你说他亲戚来了,我招待不招待?
我亲戚你不招待,你亲戚我还的招待。
那我是什么人?我在你家算啥?
一辈子都是看不起我,不把我当人看,从你爷到你爸。
我就想,不管你们怎么看,我都要把我两个孩子抚养成人。
这段是妈妈的自述。
昨天碰巧看到了武志红老师的视频,讲父母的容器功能。
今晨醒来,我只想说:原本以为父母为你遮风挡雨,却不知道你人生的第一次风雨都是他们带来的。
我现在的感觉就是心里说不出的不舒服。
我也想说:
爸,妈都一辈子了,我还是接你们飞刀子的那个小孩子。
我问你们都撞墙了没有,你们一个说没有,一个说没做。
武志红老师说,有的人心的空间小,有的人大。
我的感觉就是,当情感不被满足,心的空间大不了。
以前我第一次听到李雪的书名是在6月15日,拿起来读是在同年9月15日。
今年我第一次听到倪海厦老师说的撞墙,我听到就去做了。
爸妈,看着你们陷在情感匮乏的泥潭中,我依然像小时候一样无助。
只是我不再把自己的心停留在你们的痛苦上面,因为我毕竟不是你们真实意义上的父母,我要放过自己。
我心还是痛。
很多人不明白,父母对孩子有什么影响。
这就是影响。
就是你虽然人在几百里地远,依然会被精准击中,心伤难过。
这也是我为啥大声呼喊,爸爸们,学着接受自己的老婆吧,学着去夸夸自己的老婆吧,学着去抱抱自己的老婆吧。
妈妈们,学着去接受自己的老公吧,学着去夸夸自己的老公吧,学着去抱抱自己的老公吧。
人生苦短,爸妈却终生彼此相处困难。
因为你们相处如同刺猬,不要以为孩子就能心底宽阔。
我在咱们家,精神上感觉就是能缩多小缩多小,太难受了。
你们是给我生命的人啊,却互相对立,叫我如何不精神分裂?
我如何觉得世界温暖光明?
我只觉得心痛。
我想起鲁迅讲五昌会的故事:父亲要他背诵一篇难懂的古文,背完才能去。
大家都收拾好了,只等他背完。
他好不容易背完,一点也不想去了,五昌会的盛况,他不记得了。
这一段是孩子和我讲的,她说,她喜欢鲁迅。
她说这讲的很真实。
我现在才知道确实是这样的感觉。
一如我和爸妈视频,原本兴冲冲,听完我就蔫了。
也许就像昨天朋友说的那样,他们是来成就你的。
是的吧,不然我怎么会多年没有表达能力,现在总是觉得我有话说。
也许这就是福气吧。
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