这个题，看起来很大哦，看着题目就觉得有好多好多话想说，但现在能量有些低，不知道能写多少。
其实，我一直觉得我是不会生小孩的，因为觉得自己会生出一个不健康的小孩，甚至怀疑自己根本抗不过怀胎十月，大着肚子只能躺着根本没法行动。嗯，反正我一直带着这个担心，到真的想要孩子的时候，我还是依然担心着。只是，龙哥给了我很大的安全感吧，所以即便有这样的根本不现实的担心，还是去尝试了。
我怀孕的时候，也觉得我靠自己根本不行，我需要我妈，结果，到我生的那天，我妈也没有到我家来陪我住过，只是在我需要产检的时候，过来陪我做产检，就皱了。但其实回想起来，我怀孕时候其实还是挺利索的，自己开车，自己做饭，自己在家里还挪家具，那时候大概都八九个月了。
孩子生下来，开七指生不下来，又去剖的，二茬罪。当时疼的死去过来的，现在已经完全没有感觉了。然后是个巨大儿，九斤一两，嗯，我大概还真是个英雄母亲。这么大，还敢自己生，但是其实当时真不知道有这么大。
生孩子前，我是个工作狂吧，因为其实也真是不知道自己喜欢做什么，还爱胡思乱想，所以最后就把所有的热情都撒在工作上。生了孩子之后，我就再也没有在工作上投入过热情了，反正也不是自己喜欢的事情。其实想一想，以前考虑问题还是很功利的。
我生下孩子之后，大概到了崽崽出月子，我才感受到了这是我的孩子，感受到了自己对他的感情。当然，也不是说月子里完全没有感情啊，只是月子里身体太不好了，再加上也有产后抑郁，基本上这些强烈的感受，导致我看着这小东西躺在床上，我很崩溃，很无措，我真的不知道我该咋弄他啊。
但是母爱这东西，可能也确实是天生的。在被月嫂说了我奶不好给崽崽喂了十天奶粉后，我依然决定拒绝她再给崽崽喂奶粉，基本一小时喂一次把，用了两天，我几乎都没睡觉，我的奶彻底下来了，一直到两岁半才断奶，但那时候他喝牛奶粉就过敏了，只能羊奶粉，虽然新生儿时候和牛奶粉没事。
我妈在医院陪了我两天，等我回家，她就没有再陪我了，我会叫她来，她来看看，大概也会住一晚，就回去了。我那时候特别需要她，大概就是觉得我靠自己根本不行，做不了妈妈。但她说家里有月嫂，有孩子爸，她在也没用。但是我会哭啊，哭啊，眼睛都哭瞎了要。龙哥就跟我妈说，结果还吵架，那是我第一次跟我父母闹矛盾吧。其实生孩子以前，我和爸妈的关系很好，或者说共生的很好。
母亲这个角色，对于我的意义，应该是，让我意识到，我必须要搞清楚我是谁，必须要搞清楚我为什么活着，我得活出我自己的生命，活出我自己，我才能给孩子做榜样，才能在他长大成人之前，能带给他他成长中真正需要的东西。我希望他在十八岁时候，面对世界，能敞开拥抱，投入体验，知道自己想要尝试什么，喜欢什么。而不是像我一样，碌碌无为，浑浑噩噩的活着。
大概就是从生孩子开始吧，我陪着孩子，也陪着自己成长，找到自己。在孩子很小的时候，其实我内在的那个孩子比我家崽崽还小，还无力。这长长的九年半，经历了很多很多，陪着他，陪着我，崽崽长成了小小少年，大概我内在的那个小孩也终于长到了青春期。
继续吧，我的这个母亲的角色，陪着孩子，陪着我，成长。
琥珀
2019年5月14日，夜
网友评论