在经过无数个睁眼到天明和食不知味的白天之后，我终于有勇气直面自己的内心，来和你们聊聊我的故事。
其实我很少和别人说起这些往事，也许有人能从“烟火后先”这个笔名里读出些意思来，那我就和大家好好的说说。
我是一个穷苦出身的孩子。
我们家最穷的时候，我偷了家里的十块钱，我的母亲罚我跪下一边流泪一边打我。
那时我四年级，时间是2002年。我们家赖以生存的私营煤矿轰然倒塌，所有靠着这座煤矿生存的人们在国家对私营煤矿的整改下几乎一下子失去了所有的一切。
四年级以前，我每天都会从母亲哪里得到两块钱的生活费，买自己喜欢的吃食。那时母亲开着小商铺，父亲在矿上上班。
四年级以前，我的生活是无忧无虑的。自这次事件以后，我似乎也忙了起来。每天要帮家里做各种各样的事，也没有时间去找小伙伴玩耍，最重要的，是没有了每天的两块钱。
父亲母亲是要强的人，他们开始了各种各样的谋生手段。
我们哪里的山上有着很多纯天然生长的山药，父亲母亲周一和周五的时候就去山上挖山药，周六晚上再走三个多小时的路背着挖来的山药到城里去卖。
我不知道接近一米长的一根山药他们要挖多久，那从家到城里三个多小时都路程要流多少的汗。偷的那十块钱，够母亲从家到城里的车费，是母亲用背上六七十斤的货物和七十多公里的路程下一步步省下来的。
父亲母亲几乎是用生命在赚钱，母亲打我时流下的泪，叫做生活。
父亲是一个严肃的人，刻板而一丝不苟。我的童年从来不缺被父亲用细竹条教训了边哭边写作业的时候，但也不缺每次家长会上父亲自豪的爱抚。当时家里有一道很著名的菜叫眼泪拌饭，我吃饭的时候眼泪掉在饭里，父亲都会伸手帮我擦掉，叫我不要哭，可他越说我便哭得越厉害。而母亲呢，她对于我学习上的事情都听父亲的。
我性格跟随父亲，都不喜欢说话。初中的时候到镇里上学，因为不懂得花钱，一个星期三十块的生活费往往只能用到星期三，也不会开口给别人借，就这样挨着等周五放学回家。如今母亲总是会说，现在长不高都是因为那时候饿坏了。
等等这些，点到即可吧。不想再提。
我是从很小的时候开始喜欢文字的，没有什么缘由，也没啥动机，只是喜欢那种把脑海里的想法写出来的感觉，姑且称为一种本能的由衷吧。
我无比清晰的记得自己很小的时候就喜欢用攒下来的钱去买各种各样的书，会在父亲不在家的时候不断翻阅。父亲给我买的第一本书是《一千零一夜》，如今还好好的放在我书桌上。
对于文字，我有一种将灵魂燎伤的炽热。那种让我欲罢不能的意犹未尽，那些奇思妙想的意象，不仅是跃然纸上，更能让我真真切切的感受到。那些在我心里百转千回的情节，那些我用语言无法表述的，总能在笔下完美的表现出来。
在我的人生路上，因为幼稚受到过无数种的嘲笑。
高中时无人搭理，大学无人熟知。也能清楚的记得高考前模拟考试时写的满分作文被同学嗤之以鼻，被老师严厉痛批，信仰受挫。
或许只是我把这些看得太过重要吧。
每个人都在生命的长河里畅游，各有各的姿势，各有各的道具。我看着自己倒霉的样子，一副皮囊站在岸边显的寒碜，于是决定憋一口长长的气扎到水底一路埋头前行。
他们说我还太小，不知道什么是生活。
可是，我一直信奉一句话“宁山间碎骨，沉河不浮，不愿守棺而驻，魂灵碌碌”。
我想，就得有那么一点东西，这一生，我必须坚持。
我知道，这样在水底埋头前行，没有方法，没有教程，只有坚持一下，在坚持一下。
二十岁出头的我，做梦都想着被人肯定，认同。于是不停地写着，写着。只是希望当自己无意识了，感觉快要死了的时候，能够触摸到一堵墙，浮出水面看着自己游过的路时，可以热泪盈眶。
文人的心啊，文人的心。这种疼痛，真真实实的一直存在着。
有的人嘲笑梦想，有的人随着时间推移不断变换梦想。走在追寻梦想的路上，有鲜花也有伤疤。
我如今所有的坚持和努力，只是希望在宇宙的长河里，在黑暗的深渊中，在我看不见一点亮的时候，可以在曾经的路途上寻找到一束光，一束能让我继续坚持的希望之光。
我无法预见自己的生活将会发生怎样的变化，但我会继续珍惜每一份小小的惊喜，努力活出一个真实的自我。
为文学，浩如烟海，芳菲锦簇，怎么看都是繁华；为自己，则满园枯槁，钟锣清凉，怎么看都是寂寥。
不过——烟火后先，俱归灰灭而已。
网友评论