爱上回避型的不良后果，是会把忽视自己的情感需求当做包容，承受自己本不应该承受的痛苦。
作为过去被伤害着长大而形成的回避型依恋，“被伤害”是他的人生课题，他遇见了类似的情形，就会惯性重复过去的关系模式，将被伤害的感觉投射给我。他会第一时间反击“伤害他的人”，如果我因此感到痛苦问他为什么这么做，他会指责是我先伤害了他，而其实我并没有。我只是做我自己，是他的反应过度。
应对这个问题，我可以减少带有命令式或者强硬态度的表达，降低他的防御心理。当他又开始反驳时，我先表达理解，让他把他想说的话说出来，让他感受到被尊重而不是被攻击，再问问他反驳行为背后的原因，引导他反思自己的行为。
但若他的行为已经形成了争吵或者人身攻击，我要明确自己的底线。告诉他，我可以接受不同的意见，但是我不接受你这样攻击性的跟我说话。如果有必要，可以暂停沟通，避免矛盾激化。
想通了这些，我就不会再在被他搞生气或者伤心的时候自我审视、内耗，我可以先包容和提醒，如果他还是意识不到自己的问题，我就要反击了。今天刚看到武志红的采访视频里说，当一个人反复越界，要学会反击，让他“疼”。为了守卫自己的边界，我给他不含敌意的坚决，而他视若罔闻，那接下来就得采用攻击了。
始终不懂得尊重我，不用非暴力沟通的方式跟我交流，我只好反击回去咯。
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