每个人有不同的特质,而这个特质是很难改变的。心理学家把人的依赖模式分为三种:安全型、回避型和焦虑型。对你的伴侣多考察一段时间,等对方的特质彻底表现出来之后,再去判断对方才会更加准确和可靠。一旦发现伴侣身上表现出的危险信号,应该立即做出科学应对;永远不要自欺欺人,让自己在错误的选择上越走越远。
文/黄成甲一个人的特质是预测未来的利器
现实生活中我们经常遇到这种情况,当你在抱怨你的恋人有这样那样的毛病时,有人就劝你啦,说你别看他现在这样,结婚以后就好啦,或者说,将来等你们有了孩子,他身上的毛病就会改啦。事实上,这很难。我们先来看什么叫特质,特质是指人身上独有和固有的品性,比如说,能力方面的特质包括迟钝还是聪明,性格方面的特质包括内向还是外向,刻薄还是友善,无聊还是有趣,做事是认真还是马虎。外貌方面的特质,包括高矮、胖瘦、普通或迷人。价值观方面的特质包括宗教信仰、政治取向。总的来说,可以被归为特质的因素范围很广。
每人的特质都不太一样,而且特质具有稳定性,是很难改变的,可能会跟随一个人一辈子。江山易改,本性难移说的就是这个。那么,这些特质是从哪来的呢?我们的特质,一方面是从父母那边遗传过来的,一方面是由我们成长的家庭造就的,长大以后我们又选择了自己喜欢的环境,这些都会让我们的特质变得很难改变。比如,人身上有一个特质,这个特质能够很好的预测他将来做事成功的概率,这就是意志力。研究人员发现无论在军队、学校、企业,在人群中去寻找表现卓越、成绩优异的人,都是意志力超群的人。
既然特质可以预示出人生的重大方向,那么对方的特质会为你们的生活带来福还是祸,其实都可以在恋爱中明显表现出来。所以,如果你的恋人,在你们恋爱时就让你崩溃,那么这些特质在接下来的几十年中,仍会让你崩溃。为什么说结婚前要瞪大眼睛呢,道理就在这儿。如果你早就发现他身上有许多你忍受不了的东西,而且你也清楚这些东西很难改掉,那你还会选择和他结婚吗?婚前的慎重选择很重要,这就好比你在买雨伞时所做的决定会让你在每次下雨时,要么干到庆幸,要么直呼倒霉。
但是,很多人做不到这一点。如果真能做到,就不会有那么多婚姻不幸福的人了。恋爱刚开始的时候,很多因素影响着你,不容易发现对方的毛病。我们都知道,情人眼里出西施,热恋中的人往往没有判断力,被爱冲昏了头脑,觉得对方什么都好。这也难怪,刚开始的时候,谁都会展示自己最美好的一面,可是时间长了,那些缺点可就再也藏不住了。
寻找一个对你而言拥有合适特质的人
理想的伴侣需要有哪些特质呢?答案肯定不是唯一的,而是因人而异的。那么,拥有什么特征的人适合你呢?怎么才能清楚的知道呢?首先,你要了解你自己,你最看重什么,最不能接受什么。构成一个人的特质有很多,你需要把你心目中的理想伴侣的特质排出一个先后顺序,把你认为能够保证恋情长久的必需条件放在前面。
是不是有的人就会在心里盘算,列个清单呗。这个不行,我们只能许三个愿望,而且要合理的分配这三个愿望。合理的分配指的是三个愿望中可能有的绝对不能更改,其他的稍微有些放宽的余地。为啥只能有三个愿望呢,因为过度挑剔会适得其反,也就是你的条件越多,选择的余地越小,这个也很好理解哈,而且你的三个愿望可能还会随时调整,因为有人一开始并不知道自己想要什么。
对方的特质对你是否合适,只有你自己知道,人们常说的,鞋合适不合适,只有脚知道,比如,女孩是洁癖,男孩天生邋遢,你觉得不般配,但是,如果男孩是个科学天才,在科学研究方面很有成绩,非常投入,这一点深深吸引女孩,女孩愿意在生活方面做个贤内助,男孩取得的成就让女孩非常自豪,女孩觉得军功章也有自己的一半。他们生活上互补,事业上有追求,也会成为很和谐的一对呀。所以说寻找一个对你而言拥有合适特质的人,就可以拥有幸福的生活。
有两种人是不太可能成为理想伴侣的:一种是神经敏感的人,一种是猎奇心重的人。神经敏感的人是指安全性差、疑神疑鬼的人。林黛玉可能就是这种,别人说句话她能哭一天。猎奇心重的人是指喜欢追求新鲜刺激、不愿意简单重复的人。比如贾琏,大概也属于这种人,什么香的臭的都往自己被窝里拽。神经敏感的人多半很难和别人处好关系,在恋爱中稳定性差,比较容易离婚。猎奇心重的人多半不容易持久,个性开放又爱不负责任,几分钟热度,比较容易出轨,更容易因重复而感到无聊,更容易寻求新的环境和对象,比如去夜店或是一边大口灌酒,一边观赏绚丽的灯光和美女。
最适合做伴侣的是宜人性强的人。啥叫宜人性强的人,他们不仅更为友善,更亲近体贴,而且更有可能在恋爱关系中做出努力,让对方满足,让双方的关系持续保鲜。一个本性亲切的人不但更能理解人,而且在维持亲密关系上也做得更好。
清楚自己的依赖模式
心理学家把依赖模式分为安全型、回避型和焦虑型。安全型的特点是:比较容易和人亲近,也容易依赖他人和被人依赖。不会经常担心自己被抛弃,也不常担心别人与自己太亲近。回避型正好相反,它的特点是:不适应与他人过于亲近,不大相信别人,也不允许自己去依赖别人。如果有人太过亲近,会感到紧张。而焦虑型呢,就更夸张一点,他的特点是:觉得别人不愿意亲近自己,经常担心伴侣不爱自己或是不愿意和自己在一起。
怎样辨别伴侣身上的危险信号
恋爱中存在一些不能越过的底线。越过了底线,可能幸福离你就不太遥远了。
怎样辨别出伴侣身上的危险信号?需要先理解一个词,就是爱情中的归因法。为事件的出现寻找原因或解释的习性,被心理学家称为“归因”。想象一下,你在晚餐约会时迟到了,而你的伴侣独自一人在餐厅里坐了20分钟等你出现。那么你的伴侣可以通过四种归因方式解释你的迟到,你可以看看你的伴侣会选择哪一种。
第一种是她觉得自己没什么价值,你快要离他而去了,这是从自身方面找原因。第二种是她觉得你缺乏责任感,这是从你的角度找原因。第三种是认为你们没有沟通清楚,这是从两个人的关系中找原因。第四种是一定是路上堵车,这是从环境方面找原因。很显然,第二种,觉得你缺乏责任感,是最有杀伤力的。如果对方在感情中一有争执或一出问题就会归咎到你的身上,这就是一个醒目的危险信号。也就是说,如果你遇上了一个总把责任往你身上推的人,那么你们之间很难产生幸福稳定的恋情。
另一种危险信号是“要求-退缩沟通模式”,就是说,他提出要求的时候,并不是在和善地提出要求,而是或多或少带着责备、施压、唠叨和埋怨,用这种方式传递需求。这会带来什么后果呢?时间一长,恋爱中的另一方也会干脆放弃了探讨问题的努力,主动避免进行任何讨论。说白了,谁都不愿被责备,这是人性的弱点,所以,一方经常地责备施压,会造成另一方在沟通上的退缩、回避。如果你发现你的伴侣正是这种要求-退缩沟通模式的人,他的要求中总是暗含着责备、施压,还带有攻击性的感情,常常用这种方式与你沟通,那么你们之间爱情的满足感会大大降低。
还有一种危险信号是“虐心的恋情”,啥意思呢?它指的是一段恋情中,一方因为太爱对方,所以产生强烈的控制欲,经常向对方强加不公。被爱的一方,被爱情折磨得麻木不仁,言听计从,非常痛苦,这是一种畸形的恋爱关系。
小结
以上所说的都是从科学研究中寻找规律,反映的是一个概率的问题,但需要说明的是,生活中什么都不是绝对的,这些规律只是给我们提供了一个有益的洞察,仅供参考!现实可能更复杂,不要机械的照搬规律简单处理生活中的问题。
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