你自己的态度会影响你反应的方式，有时候还会影响到孩子的行为本身。以下这些问题可以帮助我们更好地厘清自己:
1，你对此感觉矛盾吗?
2，他正在做的事情有没有一些滑稽可爱之处?他的行为是否有让你感到骄傲的部分? (“至少他不会让任何人牵着鼻子走!”)
3，他是否在把一些你内心无法表达的情感表达出来。例如，你对于老师、另一个孩子或者配偶的情绪?
4，是否所有照顾这个孩子的成年人都认为他应当停止这种行为?
5，你在他这个年纪的时候是否也这么做?如果是的话，当时是什么驱使着你那么做的?
察觉你自己对于孩子不良行为的感受是有帮助的。例如，开心、恼怒、失望、挫败、恐惧、急切或失败，或者你自己的失控感。他的行为会激起你的内在感受，并且最终影响你所做出的反应。另外，孩子一定会读取你的面部表情，这些都会让他觉得眼前的情形更加明朗，也有可能会愈加困惑。
如果你觉得他的行为很滑稽，尽量不要表现出这一点，这样他就不会认为自己的“坏"行为是你想要和他一遍遍玩的一个游戏。
通常，你的反应不仅基于孩子所做的事情，更是因为他的一些行为所激起的，让你感到强烈不安的事情。例如，你自己内心的叛逆，或者你担心他日后会闯下更大的祸。很多父母最终会意识到，他们要提醒自己，小孩子某些必然会出现的不良行为，例如咬人、打人、大发雷霆等，这些并不能预测孩子在长大成人之后的表现。
父母们也会觉得自己需要对孩子出现的问题行为负责。但如果你对自己过于严苛，你也许会对孩子过于严格或者不够坚定。如果你能从自己的感受出发设身处地地为孩子考虑，你就能寻找到正确的平衡点，并且帮助孩子为其行为负责。
“坏”行为的常见起因
无论起因是什么，“坏”行为都需要被阻止。但除非你和孩子可以深入到问题背后去看看是什么在驱使他那么做，不然他可能还会重复那些行为。以下是一些供父母思考的起因，显而易见它们都需要不同方式的回应。
起因:冲动行为，孩子无法让自己停下来。
方法:你必须制止他，直到他能够让自己停下来。
最终你的重复制止行为会帮助他学会这一点。这样做会令大家感到沮丧，并且难以保持平静。但当你这么做的时候，会让他聚焦于吸取教训，而不是应对你的愤怒。
起因:被情绪吞没“我太嫉妒自己的弟弟了，要把他的玩具拿走。
方法:做出弥补。他必须把玩具还回去，但帮助他理解其感受，并且努力寻找一些和他独处的时间，抱抱他，让他也能再次“做个小宝宝”。
起因:一个潜在的问题。例如， 因为年龄太小而无法表达他的需求和想法;或者因为语言发育迟缓而导致他无法用语言表达自己的想法与需求，转而用打和抢的方式来表达。
方法:当他沮丧于无法用语言表达自己的需求和想法时，安抚他一下。观察那些他一定会情绪爆发的情形，在那些时候他会感觉无法表达自己。当你和他谈话时帮助他厘清自己究竟想要什么，不带压力地鼓励他用语言和手势来表达自己(“你坐在桌子旁已经很累了是吗?”“你准备好重新回到地板上玩了吗?”)。
询问孩子的医生他是否需要进行言语和语言方面的评估。当孩子到了2岁还无法把两个或更多的词汇组合使用时，都应该进行这方面的测试。
起因:父母、孩子或双方都相信孩子是“坏”的，并且不会变“好”。
方法:确保孩子明白“坏”的是行为本身，而他可以学习用不同方法来应对。当孩子出现“好”的行为时，要对此进行赞许。
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