高考是每个人面临的第一次可以改变命运的机会，可是当时我不知道。只知道从小到大被家长老师灌输的就是要好好学习，考上好的学校。然后会怎么样不知道，然后需要怎么样也不知道。我和乖都复读了一年经历了两次高考。第一年，老师给我分析的是我有一碗水，但是超水平发挥泼出去了半桶水，照这样的苗头，复习一年，一定是个重点。于是又艰苦跋涉了一年后，和第一年分数不相上下，老师又说我有一桶水没有正常发挥只泼出去了半桶水，如果再踏踏实实复习一年，一定是个重点。我有些懵圈了。
父亲坚持想让我再读一年，我的乖带我找了一位多年研究高考的专家，专家分析了之后，建议我稳妥些，给我发配到了遇见杨阳的军校。父亲还颇有些吃醋，比起养育十几年的情分，我选择了朝夕相处两年的狐朋狗友（就是我的乖）给的建议。父亲很生气，当然我也很生气，生平以来第一次跟父亲较劲，躲在房间里锁上门不出来，撕心裂肺嚎啕大哭。最后还是父亲选择了妥协，然后我就像被放出去放风的小鸟，跟乖天南海北疯玩起来。
跟乖第一次夜不归宿一人拎着一瓶啤酒谈理想谈人生，跟乖一起泡网吧寻找所谓的刺激，跟乖一起玩冒险自己坐车到另外的城市欣赏不同的风景。那时候我们都很开心，那时候我们笑的都很灿烂，那时候我们还不知道人生实苦，那时候我们还不知道越长大越苦。
大学开学了，我和乖在两个相聚不远不近的城市读书，舍友都羡慕我们如胶似漆的感情，天天在我们煲电话粥的时候在边上冷嘲热讽，但是也丝毫没有影响我们。一次乖来我的学校看我，回去的时候偷了个懒没有去车站买票，就坐上车站附近拉人的车走了。那一次我知道了人和人之间是有心灵感应的。一下午我一直惶惶不安，后来就忍不住给乖打电话，开始无人接听，后来就关机。那一下午对我来说像过了一年一样漫长，终于到晚上接到了乖的电话，听到她的声音的瞬间我泪流满面。她告诉我，路上被打劫了，她告诉我刀架在脖子上的时候很凉。我更是哭得一发不可收拾，可是乖一滴眼泪也没掉。她很无奈的说，是我被打劫了好不好，不是应该你安慰我吗。
是的，我是姐姐，可是我们的相处模式好像反了。一直都是乖在照顾我，在安慰我，给我买好吃的好玩，宠着我。我这辈子没有再遇上第二个这么宠我的人，可能是被乖彻底洗脑了，从开始的不知所措到后来的心安理得，让我觉得乖就是我一辈子的朋友，我无数次幻想过到我们七老八十了，还在大街上打打闹闹说说笑笑。我觉得这个世界上什么都会变，只剩下一样东西不会变，那一定就是我们之间的感情。可是我错了，错在我太心安理得，可是我错了，错在只顾着享受乖的宠爱，忘了给乖足够的回应。
就在我还陷在离开杨阳悲伤的漩涡里没有完全出来的时候，我收到了乖给我的信息，她告诉我她累了，她不想再照顾我了，不想再听我讲谁又让我刻骨铭心，谁又让我撕心裂肺了。我记得我看到乖的信息的时候，全身麻木，一时间没有完全明白。直到后来自己一个人捧着乖发来的信息，蹲在楼梯间，好久好久，没有流泪。很多年以后，再想起来那一幕还是会痛彻心扉。
我把我的乖弄丢了，我无数次的想象她身边又来来往往的人，乖是怎么宠别人的，别人又是怎么宠乖的。我忘不掉她，怎么可能忘得掉呢，我的吃的穿的用的所有的物品都是乖给我挑的，我看到每一个东西都能想到她。我安慰自己，乖只是贪玩，玩够了她就回回来。我等了好多年，每隔几年我都会想方设法联系一下乖，起初她对我说别再联系我了，别再彼此伤害了，后来她对我说那时候小不懂事，可能伤害到你了对不起，我现在也长大了，可以自己照顾自己了，你也不用再惦念我了。后来，我连乖的联系方式也没有了，后来，真的就没有我们了。连着很多年，每年除夕夜我都会做同样的梦，梦见我的乖回来了，每次梦醒都湿了一片枕头。
真的没有我们了，我也渐渐的知道，生命中那些来来往往的人真的不是你想让她留下她就会留下，你想让她离开她就会离开。所以一定要珍惜身边喜欢你和你喜欢的人，因为不知道什么时候，你们就彼此散落天涯，永无相见了。
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