最近,我休了一个33天的长假
这是工作多年来最长的假期
这些天我除了外出面试,几乎足不出户
最多出去买把青菜、买包挂面
就在昨天,家附近的超市拆迁甩卖
我挥霍之心燃起,进去采购了一番
突然怀念,过去在老家“挥霍无度”的日子
我已经一个月没有上班了
准确来说,我失业33天了
想起电影《失恋33天》
这部电影我看过3遍
不禁很想吐槽自己
人家失恋33天就找到幸福了
我怎么还没找到工作呢
想起电影中一句经典台词:
在梦里,连上帝都通过画外音对我说,你这横冲直撞的人生会有个什么样的结尾,我也持观望态度。
记得去新媒体界的大户之一“楼氏文化”面试
江西帅哥总监问我,你为什么来北京
我说:我喜欢文化底蕴浓厚的城市
在这千百年史河渲染的赫赫京都外围
是钢筋混泥土架起的高楼大厦
把北京文化拦聚在二环以内
我心说喜欢这的文化底蕴
而身却住在五环之外
离赫赫京都城墙遥远的
不仅仅是距离,还有打脸的房价
家人和朋友们都很担心我
特别是我父母,不敢多问我工作的事
他们怕我嫌烦,怕我因此脸上挂不住
我妈常说我不恋家,从来不会主动打个电话
我一般都默而不答
有一次她给我打电话,说:
“你想出去看看,你也出去了,想尝试的也尝试了,过去我跟你爸抗争,支持你选择自己的生活,但是看到你现在这样,我突然有点后悔。”
晒晒这段日子,我在家的时间表
这33天,我生活规律,三餐正常
甚至比往常上班的日子吃得更营养、健康
每天恨不得手脚并用
不比上班的日子悠闲多少
我曾动摇过要不要回家
或者去离家近的城市
2年多来,犹豫回或不回的最大原因
就是远在老家的父母,未来如何照料
看过一篇文章,光标题就很震撼
《中国独身子女的悲哀:不敢死、不敢穷、不敢远嫁》
其中还有一句话是:
独生女子集千万宠爱于一身,也集千万孤独于一生
我从20岁起,就不安分
一心想要远走他乡,去看看外面的世界
可见我是一匹对世界充满好奇的野马
也因此,没少跟我爸爸争吵
而我从来都没放弃过对自由的向往
25岁,在老家人民眼里
这个年纪的女孩已经很难嫁了
我选择在这个年纪,踏进了北京城
就想在自己短暂且不具备辉煌特质的人生版图上
画上一笔可能存在的辉煌火苗
在女作家三毛20岁的时候,她说:
“我来不及认真地年轻,待明白过来时,只能选择认真地老去”。
我在想,自己现在27
是该认真的年轻,还是认真的老去呢
我放下手机,追忆自己20岁那年
那时我觉得27岁还没嫁的女人
就是人们嘴里说的老女人
未来只能随便找棵歪脖子树凑合一生
可到了自己身上
我却没有一点觉得自己很老
甚至后颜无耻认为自己好年轻、好可爱
还有无限的可能性
我过去的人生
四分之一听从家长、老师的安排
他们说1+1=2,我就乖乖的背九九乘法表
他们说白日依山尽,我就答黄河入海流
等进入社会,成为奔走于生计的成年人
我以为可以不顾一切选择自己想要的
可每一次,看到父亲不在高大的身材
母亲不再细嫩的脸庞
我会想,接下来是不是应该选择陪着他们认真的老去
27岁的年纪,人生才刚刚走完三分之一
可真正掌握在自己手中的不过零星两三年
接下来的人生,就按照世间99.9%的人一样
为家庭、为孩子、为父母,去操劳一生
我当然不想这样度过
世间有没有两全的办法
既满足我向往自由的本性
又不让父母过于惦念
最近,我在看新版的射雕英雄传
好想穿越到那个时代
江湖儿女,志在四方
一副硬皮囊、一手好武功
一路行侠仗义、拔刀相助
救民众百姓于苦难
看各路英雄豪杰争夺武林
可惜现实不然
我既没有强壮的身体
支撑我傲战群雄的技艺
我也帮不了太多人
更没法进入英雄豪杰的战场当一个理性的客官
朋友们以为我来北京,是为了干一番大事业
其实,我真的没有那么大的野心
我只是想随性、随心,自由飞翔
我是一匹向往自由的马
我爱蓝天、爱大海、爱自然、爱有故事的房子
爱雨巷、爱小桥流水、爱人家
爱一切我不曾拥有过的景象
就目前情况来看,我好像只能孤军奋战
再用高晓松送给他女儿的话作为结尾
“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方”
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