一个人从生活中彻底消失，不是逝去，也不是看不见或者再也不见，而是没有一个活着的人心里再会去思念。
我还活着，但心里并没有想谁，因为一直都在。就算今天毛毛细雨湿润整个心境，天上人间，那无数双眼，都一一确认过，健在的依然还爱着，逝去的也一直还恋着。那些身边的，天边的，那些相知却并不相识的，每每想起来，心里都觉得异常丰盈。
撑把伞，一个人在雨里走。风是凉的，雨是冷的，身边依然是吵闹的，心里却是安静的，但免不了怅然若失。因为在寒薄的雨水里，看见了自己的倒影和他们那个模糊的隐约世界。
不知道为何今天非要下雨，今天内心本已寒冷，雨来更冷。但冷，却不只在今天。
心里到没有明显的悲伤，也没有过多的苦痛，平静让一切变得寡淡无味。小雨一直下，点点滴滴撒落在身上，头上和往事上，湿了发，模糊了眼，清澈了历史上的点点滴滴，像落雨一样，一下一下不断地叩问着心扉。
那心里啊，那心里满是啊，生命里遇见的每一个人。他们都在那里啊，在那里，一直看着我，每分每秒，每个朝阳和落日。
如果不打开心门，都不知道心有多大，如果不看见他们，都不知道缘浅缘深。
人和人之间其实就是缘分一场，缘来一起走，缘尽可能也会频繁回首。人和人之间的链接和感情，连生死都不能了断，也不能截然分离。有的人死了，却一直温暖着活着的人；有的人活着，却无限凉薄，寒冷了所有人；有些人走了，却时常午夜梦回；有些人明明还在，却再也看不见。
成长的路上，不断迎来新生，也一次次历经死亡。初次面对死亡，面对生离死别的苦痛，还以为那恐怕就是人生至极的悲哀。那被撕裂的情感，永远再也见不到面的绝望，还有什么比活着更让人悲痛欲绝。可是时间，让人性的绝情充满戏剧化。总以为离开了谁就活不下去，可是饿了还是要吃，困了还是想睡，吃喝拉撒由不得我们，那是生存的本能。
都说最好的医院在大都市，其实时间才是世上最好的良药，每个人都拥有，就看怎么去使用。随着时间的推移和当下生活的忙忙碌碌，那些被定格的人和事，不再经常出现，他们在心里的某个地方一直被妥善保护着。直到我们痛苦时快乐时，他们会再度出现，那个时刻叫做想念。
有时候会突然发现，不管是少了一个人还是增加一个人，那些痛苦，那些幸福，那些焦虑等情绪，都依然存在。每当我们经历苦楚，都以为这个痛苦应该是人生最痛的了吧，但其实不然，过了这个痛可能还有下一个更痛的在等着我们。
人生的痛苦和快乐其实一直没有增加，也没有减少，甚至其实可能无所谓悲伤和欢乐。我们总以为成长带给我们更多的理性，其实痛苦一直都在，只是看待问题的方式早已改变，换了个角度去看待积极的或负面的情绪，会得到不一样的结论。
就像面对永远的离开，面对生死不相见的绝然。我们不断地去定义什么是悲伤，什么是不能相见之苦，怎样才是陪伴的快乐，如何才是孤独的凄凉。不断下结论，然后在定义里不断沉沦，进入情绪的深渊，难以自拔。
但是如果不再去定义，如果改变这个定义本身，那么“生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得”这八苦，会不会就少一些执念，少一些积压在心头难以释怀的沉重。
人的生命，终是逃不掉自然规律的演变，有些规律是生命本身的韵律。生有生的华章，死有死的乐谱。生死无法改变，也因此，生命变得无比灿烂。如果命中注定的离开，可不可以不去再增加一些额外的负荷。变一个角度去看待，换一个地方去放置，找一个时间去惦念，而今天，是集中缅怀和思念。
不管如何看待离开，总也抹不去心底那片深深的忧伤，不仅只是在今天，在365个日常，也常常留恋在逝去的所有里，那些曾经陪伴的人，一起走过的路，那些曾经的欢乐，共担的磨难，都永久地刻在历史的丰碑里。
逝去的人越多，也就感到愈加孤独。路还有那么长，一切都变得无比荒凉。连这清明细雨，也淅淅沥沥下个不停。大街上依然很吵闹，就像你们活着的时候一样喧嚣。人来车往，溅起地上的水花朵朵，从未改变。小雨来回穿梭，寒意疯狂荡漾，凉风吹落一地稚嫩的花瓣，洗刷掉树叶上的四季尘埃。这是在进行生命的更替，还是在诉说昔日的哀伤。其实生活没有太多变化，日子也没有变得更窘迫不安。只是生活里少了你们的身影，生命里再无你们的陪伴，心里多了份沉甸，还有伞下的那份孤单，和孤单的那个人。
孤单的走在大街上，我手里握着那把伞。不知道在为谁遮风挡雨，像是在为自己，又好像是在为装在心里所有的人。我告诉自己要快乐起来，因为看不见的心也就不懂得他们的伤痛，但却找不到任何微笑的理由。看不见的人太多了，存在的逝去的，他们挡住了笑声，却在心里滑过丝丝缕缕的伤痕。
时常告诉自己应该相信哲学，懂得心理学，用文学的高度，宗教的理性辩证地看待生死轮回。但这一切都是徒劳无功，没有什么情感是卑微的，只是付出的太多，深陷在情爱的沼泽里，难以自救。
于是怕了，怕去坟前看一看，扫一扫。只是撑着伞不停的往前走，不知道是走向坟还是去往家。你的坟就是你的家，而你以前的家成了我现在的家。在不久的将来，我也将有我的坟，而我的家不知道将来会成为谁的家。而家里的那些人不知道会不会像我现在想你一样想我。如果不会，就当我没活过。但其实我是活过的，至少我现在心里想的全是你。但是，不管我想不想你，你都不会想我。你静静地躺在那里，享受想你的人更想你，没日没夜。多想不再想你，但是做不到，除非旭日西升，落日东下。
撑着伞，终是奔向墓，但又折首走回家。墓和家有时候其实差异不大，我们都困在里面，你获得解脱和永生，我们还在追逐自由和热爱。折回家是因为雨一直下，今天适合扫墓，因为就算不去，连绵的雨也会把墓碑洗刷一新。其实就算常年不去，就算坟头杂草丛生，尘埃如烟，那又何妨。心里的你我依然纯洁本真，干干净净。本就无净物，何处无尘埃，生死亦然。
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