接到孩子爸爸给我的一杯热茶，心里很开心【因为我喜欢喝茶，看书，符合我心理爱好的行为，都会让我开心】。
看到孩子爸爸和孩子一起，做饭的场景，我又开心了，甚至觉得幸福。【这又是我心里渴望的家的场景。渴望越强烈，场景越契合，我的感觉就越强烈】
看到孩子，满床打滚的撒娇，拱在我怀里撒娇。我很快隔离了那种不舒服，面无表情，很木的坐在那里。孩子看我一眼说我不理她。你不是在我怀里吗？我怎么不理你了？
我没有办法表达我的开心，我努力压抑自己的开心，努力的面无表情，任由情感在体内奔流。没有表达我的幸福感。反而拿着水杯到没人的地方，偷偷的笑一下。我那么开心，为啥还要偷着乐呢？确实这不是故意不表达，故意压抑。自动化的就表达障碍，情感压抑。
觉察了一下，这个压抑与性的压抑有关系。小时候，大约5岁左右，记不清楚了，是在上学前，对父亲是有性的幻想的，甚至会有快感。这种快感是不可以有的，需要被压抑。没有人告诉我性为何物，没有人告诉我还如何对待这份性的冲动。就那么盲目的发展着。
这种感觉在脊柱的上半段部位，一种不舒服又无法说明白的感觉，以一个又一个打冷战的方式呈现着。
身体感觉到压抑，很重的压抑。小学的时候，那个时候同学们之间会模仿影视剧山大王抢压寨夫人的游戏，会模仿亲吻的动作，会模仿碰触隐私部位的动作。会有一种压抑的快感。小学性压抑的快感。
到了初中，进入青春期，优秀生到中等生的落差，学习的压力让我非常压抑，非常自卑。三年禁语，几乎不说话。但是却充满了幻想，喜欢个子高高，瘦瘦，头发长长顺顺的样子【郭富城式的发型】有一个暗恋的对象，但是我不说话，我也不敢，羞涩。只是在幻想，走在他的前面，他在后面说话，我就感觉那是对我说的。与异性的偶尔皮肤的碰触，都会让我浮想联翩。初中，压抑，自卑，幻想。
再觉察下去，我有一种渴望，渴望和父亲融为一体，水乳交融。就是和父亲合一。这种渴望根本不可能得到满足，爸爸从小出差在外，我根本见不到父亲，我渴望知道父亲在外面都干什么？我只知道他走南闯北。带着这种渴望，我要成为父亲，用这样的方式完成和父亲的合一。我也要去走南闯北，去看看父亲曾经走南闯北都去干什么了？所以我这些年，确实乱跑了一些地方。到现在，我明白了，我渴望带着孩子四处游荡的原因了。我也没有忘记妈妈，爸爸对待妈妈的方式，就是死死的控制住妈妈，让妈妈守在家里。我也找了一个不用控制，就极其稳定的男人。我成为爸爸，带着妈妈。我把自己分裂为爸爸和妈妈。重复着他和她的生活。我现在的生活，是他们生活的裂变。
实际上，我从来未曾体验到过成熟的父爱，也没有感受到过甜蜜的母爱。【父爱和母爱是在的，但是与我收到的不同。尽管存在，但我确实未收到】这种未满足，让我一直寻找这种满足，并且在潜意识里非常的强烈的寻找满足。强烈到已经成为我不知不觉的下意识行为了。
到这里，我可以放下爸爸，放下妈妈【当然，给自己一个过程，去放下】。我去做我自己，我可以不成为爸爸，我可以不带着妈妈。我只做我自己。而我自己到底想要成为什么呢？【继续探索吧】
那关系是什么呢？
生活中的关系！
就是继续那个性幻想，并且要求对方满足那个心理渴求！
就是把小时候积压的愤怒和恨投给这个人，并且要求对方无条件的接纳！
就是把小时候未满足的需求要这个人来满足，并且要求这个人无条件的奉献！
所要求的无条件的接纳，无条件的奉献，就是想要得到爱！当然还有很多其他的满足，比如安全感的满足，比如温饱的满足，比如被尊重的满足，比如价值感满足等等。
写到这里，感觉好沉重！似乎是在爱的环境下，重新生长一次。而这样的带着爱的重新生长，对方是没有这个能力提供的。因为他不懂，他不会，他也同样渴望。
作为一个身体已经成熟，心里还没有长大的成年人，又要兼顾家庭和社会分配给的任务。艾玛！我咋觉得，我得重新进孙小幼儿园重新长大一次呢。
好吧，慢慢在社会的关系上完整自己吧！
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