记得小学二年级开学，我们换了新的班主任，虽然很舍不得一年级教我们的杨老师，但是我更喜欢新来的老师，因为新来的老师很喜欢我。那天老师把我叫去办公室询问家庭情况，知道我们家兄弟姐妹多，比较困难后说了许多温暖的话，这都不重要，最重要的是老师还给我安排了一个特殊的任务——小侦探。我这个“侦探”负责对班级的同学进行监督，对于不好的行为要立刻告诉老师。老师说了这是默默的为班级做贡献。
从办公室出来的那一刻，我感觉自己就是正义的化身，浑身好像在发光，开心的跑回教室，在教室门口，我赶紧调整下衣着和情绪，这是秘密行动，不能被同学们发现了。也从那一刻起，不管是在教室还是在操场，我时时刻刻睁大自己的小眼睛，竖起自己的小耳朵，认真仔细的观察班级里每一位同学的每一下举动，谁拿谁的橡皮了，谁拽谁的辫子了，我都立刻飞奔去办公室告诉老师。每天我都争取第一个到校，从路上遇到同学的开始，我就开始工作了，摘花的，跑的太快的，大声喊叫的，我都暗暗的记着，这可是老师说的，上放学的路上不能跑的这么快，公共场合也不能大声喧哗。每天中午是我最忙的时候，不光要观察教室里的同学还要观察在操场自由玩耍的同学，一会教室，一会阳台，有时为了情报的准确性，我还要跑到操场去近距离核实情况，每天中午忙的一塌糊涂，即使冬天，我也是一脑门的汗，偏偏脚上还穿着姐姐退下的旧棉鞋，鞋跟总是掉，给我的侦探工作带来了大大的不便，可是这是我唯一的棉鞋，爸爸常年不在家，妈妈一个人边上班边带我们姊妹五个在家上学，每天下班回家已经够累了，我不想让妈妈再多点烦恼。于是从教室到操场的路上总是能看到我，跑几步勾下鞋跟，跑几步勾下鞋跟的身影。在我的努力下，总是能第一时间把情报送到老师那里，谁谁打谁了，谁谁在游戏中骂人了，骂了什么什么，谁谁偷偷拿了别人的东西，又是谁偷偷带零食了。课间的时候同学们都是去厕所或者在走廊玩耍，我都是去办公室，中午也是，老师有事不在，我就在校门口等着，第一时间要把收集到的情报送给她。
慢慢的，我发现我身边的朋友越来越少了，一次放学，同村的几个女孩子要一起跳皮筋，我也兴奋的跟在后面一起去。这种事情怎么能少了我呢，我皮筋跳的相当好，高年级的学姐都叫我“空中小飞人”，走着走着，大家开始手拉手，我不假思索的拉起我身边女孩子的手，她一下子摔开来，还很厌恶的看了我一眼，我觉儿着奇怪，又有点难为情，但还是跟在低着头，慢慢的跟在她们后面，她们转过身对我说：“谁要跟你一起玩啊，你就会告状，我们都讨厌你。”说完她们继续走了，我呆呆的站在原地，脸好烫好烫，我失落的走回家，把这些情况告诉大我一岁的姐姐，姐姐大声的说：“谁喜欢打小报告的人啊，我最讨厌跟老师打小报告的人了，小心眼，没劲。”听了姐姐的话，我的脸更烫了，好像自己是个在作案现场被逮个正着的小偷，大家把我严严实实的包围住，对我指指点点。到最后我连呼吸都困难了。之后的很久我都没有去跟老师汇报我的任务，老师好像也把我忘记了一样，也没有找我问问情报怎么中断了，两个星期过去了，老师还是没有找我，我确定老师已经忘了我们这种线上线下的关系了。我天天都在想是哪里出了问题，明明是老师给我的任务呀，老师说了这是为班级好呀，怎么会是现在这样呢，我也不敢找老师问问清楚，我甚至感觉老师已经不喜欢我了，老师以前经常叫我去办公室，现在也少了，以前自习课的时候老师还让我去食堂帮她买饭，现在也没有了，老师肯定不喜欢我了。我越来越怀疑自己，多了许多的顾忌，每次去办公室都畏畏缩缩，不敢抬头，怕看到老师的眼睛。每次上课也不敢举手发言了，有时举手老师没叫我，我心里会不由得想“老师真的不喜欢我了呢”。虽然以后几年的小学生活，我跟班级同学相处很愉快，也有自己的好朋友，可是遇到再大的事情，我却再也不敢反映了。我认为遇到任何事都应该忍着，说出来就是不单纯的人，是小心眼的人。有次我们班女生和隔壁班一个男孩子发生冲突，我没有选择告诉老师，自己直接追到隔壁班，哪个男生在在教室跑来跑去，还时不时冲我做鬼脸说：“来呀来呀，追上我呀，母老虎”。我使出浑身力气，追上他，对着他屁股就是一脚，他撞到了讲桌上，立刻起来，对着我鼻子就是一拳。我捂着流血鼻子，他捂着鼓包的头，老师一遍遍的问我，为什么遇到问题不找她，我眼里流着泪，却说不出一句话。
这种心理一直到毕业上初中，在与人交往过程中，我总是把自己裹的严严实实的，不敢说出真实想法，在说话前总是审视一遍自己内心的想法，我时刻提醒自己我是一个不单纯的人，我要说出的话有没有需要修改的地方。我越在意，就越感觉自己不单纯。越感觉自己不单纯就越在意。这种混沌的感觉让我困扰了好久好久。一直到后来，读了很多的书，经历了很多的事，慢慢才会认识自己，打开自己。如果时光倒流，我想那时的我会回去找到老师，勇敢的跟她说：“老师，我不想做这个小侦探了，它会让没有时间做我喜欢的事，它会让我背叛我的朋友，老师，我那天会答应你，就是想让你喜欢我，关注我。”
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