我是一个努力奋进的人。我知道努力奋进的好处，也曾经收获了它给我带来的小成就。我不想让自己平庸，想尽可能地提升自己的能力。可是，近来无意识中，我犯了一个错误，自己把自己弄得灰头土脸的，自惭形秽，迷失了自我。以至与看不到希望而放弃了努力。但是，当看到别人有意义的生活时，自己又不甘心，就又不服气想比别人活的充实而有价值。就又向奋起直追，但是又不自觉地和别人比，比着比着就又没有了信心，看不到希望，关键是看不见自己的进步，就又放弃了努力。这是我的循环，我始终走不出这个泥潭，生活在仰视别人的泥潭中，我有点恨自己，活在别人的影子中，看不到自己的进步。一直在自我迷失而不自知。
我想有自己的活法儿，走自己的路，彻底做回我自己。生活中，我特别渴望成功，得到别人的认可。可是别人都在忙碌他们自己的生活，不是你的好朋友，谁会真心赞美你，赏识你。再说你真心赏识自己了吗？你努力看到自己的进步了吗？自己的进步一点看不到，两眼光盯着别人的优点、优势，不自觉中拿别人的优势比自己的劣势，我怎么能不绝望呢？我怎能不自我迷失呢？可悲啊！愚蠢啊！我想骂自己！原来我一直看不起自己，仰视别人，看不到自己的优势和进步，自暴自弃！甚至有时候心里空虚孤独得难受，四顾茫然，不知道自己该做什么？说心里话，我不想这样生活下去，精神的痛苦啃食着我清醒的灵魂，我不想这样生活下去，现在孩子大了，我必须要有个目标，有个追求，不然的话，我会精神抑郁苦闷而发疯的。因为没有人理解我。不过，现在不需要了，我要自己欣赏自己，自己鼓励自己，自己安慰自己，我没有朋友，有的只是礼貌性地和你打招呼的人。
我知道没有朋友的坏处，我曾经长时间孤独寂寞地埋头走自己的路，青少年时期，我就是这样走过来的。就是这样走过来的生活，才导致我不会和别人交往，渴望朋友却不会和别人交往，做朋友。有时我心里很痛苦，渴望有个说话的，真诚理解自己，欣赏自己的朋友，但是，我一直不会交朋友，不会和别人相处。现在已经45岁的人了还是不会，渴望得到朋友的理解和赏识，可是，我不会，我害怕，我害怕别人别有用心，不真诚待我，我害怕受到伤害。童年的生活就是一连串的伤害。唉，不说了。现在我的心里很沉重，我不喜欢童年的生活，它对我来说没有留下甜蜜美好的回忆，有的只是一种伤害和羞辱。也许在哪个时候，我已经失去了对人的一般信任，我一直在逃离别人，害怕受到心术不正的人的伤害。
我知道自己一直走在社会人的边缘，孤独而寂寞。身上有很多的毛病，这些也是阻碍我融入集体中的原因之一。我不想平庸的生活，我不想得过且过，行尸走肉，随波逐流地生活，我想让自己的生命活的充实而有意义，好让自己的心里得到安慰，不被自责的痛苦所啃食。我想努力生活。日日有进步，日日是充实的，这样的话，我的灵魂才会得到抚慰。我希望自己从现在起，我的灵魂有一个新的征程，有一个不一样的生活轨迹，自己的灵魂会坚定不移地行走在属于自己的人生之路上，边歌边舞，谁也阻挡不了它的自我完善，坚持提升自己，散发出生命力耀眼的光辉。自己和自己心灵的对话，认知自己，了解自己，欣赏而帮扶自己，直至提升自己，活到老学到老，这不是句空话，这是一个努力奋进的灵魂对生命深刻的感悟。让我的灵魂永远枝繁叶茂，生生不息。
迷失自我之和别人比
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