听完李松蔚老师的《洞悉相处之道》第19课后,脑中突然浮现了这个词。
课中,李老师说到:当我们在帮助别人时,我们很热心的提供各种建议,各种解决方法,但突出的是我们”自已“,而别人需要的只是自已的感受被看见。我们把朋友的问题,当成是自已的问题,积极的帮着他们寻找解决方案,但这一举动,其实是为了消除自已的不安,甚至有这样的潜意识:朋友没有能力,不足以自已解决问题 。
做为一个曾经也很”热心“的人,李老师说的这些痛点,深有感触。
当朋友向我诉苦工作里的种种不如意:总是安排超多任务的上司,不听话的下属,推卸责任的同事;又或是和我吐槽:不作为的丈夫,不听话的儿子,瞎帮忙的父母等等,我总是很快的给出各种建议和方法,而她也总是一脸认真的倾听,而后依然固我,下次碰面时继续吐槽。终于有一天,我控制不住开始放任自已的情绪,抱怨她根本没有按着我的建议去行动时,我们的关系也开始慢慢的疏远。
在和朋友的这段关系里,我无意识的跨过了界限,把她的事,当成了我的问题。当我积极的给出各种建议,推荐各种书籍时,看起来,好像是我要帮助她来解决问题,但其实是要解决自已心里的不痛快。我一厢情愿的觉得,已经告诉了你一二三。。你就能依葫芦画瓢的把问题处理掉。而现实,真的有这么简单吗?
朋友向我吐槽、倾述时,只是因为积累的情绪无人可说,需要一个出口。在所有的关系中,她是处于一个弱势的地位,因此,她来寻找朋友的帮助,其实是来寻找”同伴“,所有想要的只是"被理解,被看见",而不是再来一个”指导者“告诉她要如何如何。
事实上,尽管我的朋友一直在吐槽,但是并没有因为这些问题,生活就无法继续了。反而是由于这些经历,不断的吸取经验教训,改进了自已的做法,使得各方面的事情都在往越来越好的方向在发展。她是有能力来解决这些问题的,只是在面对”未知“和”问题“时缺少了那些一点点的信心,所以才需要朋友给予”支撑“和”信心“。这,才是我应有的位置,也是朋友之间的相处之道。
最后,李老师总结道:
每个人都有去适应生活的能力,不要总觉得别人没办法,安心的做个”捧哏“,而非自已上场。
与你我共勉~
网友评论
之前看过这个痛点,但是我依然没做好
另外看到标题想起-阿凡达,哈哈哈哈哈哈