你，还好吗？

你，还好吗？无数次一个人寂静的夜晚，躺在床上，默默的问自己这句话。是的，我还好吗，我一直以为还不错，就像那个第一次见到狮子还“逞强”的问妈妈“我可以朝它吐口水吗？”的小女孩一样，我不愿意承认我内心的脆弱，承认，我其实过的并没有那么好。

我生活的很焦虑，尤其是在这种知识碎片化爆炸的时代，我更焦虑了。由于没有底层认知结构和逻辑思维结构的支撑，我处于一个什么都需要学习，什么都学不完的状态，我给自己买了很多书，买了很多课程，一个都没嚼烂，更荒诞的是听到别人的推荐还想要去买新课程，去新买书。课程越买越多，书越堆越高，我更焦虑了。因为没有办法全部消化掉，处于鸵鸟状态的我开始逃避了，一个也不想去碰，或者说像个小仓鼠一样，东凿凿，西撞撞，一个都没有打通，花了很多钱，却是买来了更多的焦虑。

我并没有意识到我在抗拒和别人进行正常的交流沟通，逐渐的沉浸在一个人的世界。就像呆在一个加了蜂蜜的南瓜窝，“甜蜜又温暖”，不舍得出来。用那既有的、有限的经验和经历铸造了一个属于自己的“认知世界”。

直到我开始今年的面试之旅，遇到了打破这一切虚幻的契机。

3月份面试正好是和两份课程冲突了（圈外正式开课和《用故事讲出你的影响力》）。由于面试要做很多的准备，两门课程都“有意识”的放慢了脚步，我对自己说面试是第一重要的事情，其他的都没关系，我都可以放一放，等我面试告一段落之后我会补上所有的进度。其实我知道，这些话只是让自己心里能更好受一些而已，面试不过是我为自己偷懒不想做作业，不想走出舒适区，不想打破思维认知重新塑造，找的借口，就算没有面试，也会有其他的A、B、C、D，这一切只是逃避问题的手段，如果不能认清这个现实，买再多的课程对于我的行为改造也是毫无意义的。

面试是一个深入了解自己的过程，在和面试官的刀光剑影中，必须对自己的优点和缺点有充分的认知才能够灵活应对，见招拆招。然后，就就能精准的发现你的优势和劣势，哪怕你能够蒙混过关，你也能清楚的认识到那一切不过是假象而已。过招几次之后我发现我所谓的专业硬技能，并没有那么硬；专业外软技能，也并没有那么韧，对于新时代所需要的精英人才没有清晰而准确的认知，也就是芸芸众生中的一颗沙砾而已。同时看到助教每天在为大家认真点评，看到群里的同学们围绕课程内容讨论的热火朝天，我的心里更内疚了，更退缩了，我不敢去打开群消息，我怕在鲜明的对比之下那个不怎么努力的自己立马就现原形了，我害怕承认自己没那么努力，没那么优秀，不愿直面内心的自卑感。

我很困扰，也很难过，懊恼自己为什么不能完成自己许下的承诺。又开始和朋友一通的抱怨，这一次，他没有包容我，第一次吼了我：“你能不能不要再幻想了？能脚踏实地的一步一个脚印吗？你难道不清楚你现在的状态吗，狗熊掰棒子的故事不知道吗？想要的很多，但是不付出，只是在那幻想，天上掉下来啊？你能不能清醒一点啊？如果不想吃苦，那就去做一个花瓶也挺好，这样的你东碰西撞，你不开心，身边的人也不开心，如果你选择靠自己努力，就真正的努力一次好不好，让我们看看你真正的骄傲”。听了之后我哭了，他“无情”的撕破了我现实的伪装，我也冲他吼：“你说话话太扎心了”，他冷静的回复了我：“扎心是好话，阿谀奉承谁都会，到后面害了你自己，你好自为之吧。”那一天很晚都没有睡着，真正的意识到原来我从来没有“用心”的生活过。

长久以来我都处于一种自我欺骗的状态，在我的小圈子里面，做所谓的优秀的自己。自我欺骗的人会选择用一种优越感来陶醉自己或者麻木自己，这样自卑感会越积越多，变成了精神生活中长久潜伏的暗流。不敢直面困难，所以把这个问题放到了一边，从生活中乱七八糟的小事中寻找优越感，一直没有切中要害，所以没有发生根本性的改变。因为太焦虑，所以跑错了方向。当我意识到这些问题的时候，我潜意识里感觉到真正改变的契机到了。

承认自己的“不行”，正视自己的缺点，接纳自己的现状，这是成长的第一步。

暂时放弃那所谓的骄傲，从一个领域的底层开始，一步一步，稳稳当当的向前走，虚心求教，刻意练习，一拳一拳重击。我不知道未来会是什么样子，也不知道我会变成什么样子，但求不辜负每一段用心努力的时光。专注的学习，认真的生活。

也许会很痛苦，但是，成长哪有不痛苦的呢？正是一次次痛苦，一次次碰撞，才能铸造面对人生一切挑战的铠甲。

想完了这一切，我发现，我还好，没有被消极的情绪打败。是的，我意识到了我与真正优秀的差距，也知道有很远很远的路要走，我只是迈出了第一步：心态的调整，还有很多执行任务在等待着我。

先从完成每天的作业，认真参与同学的讨论开始。成长，真的急不来，如果你愿意参与我的故事，请继续关注接下来一周“执行”的故事。

我还好，开始了接纳自己。