逃避

假期，我是一个懒散的人，最喜欢去的地方是梦庄。今天，从早上开始整个人变得慵懒，书不喜欢读，一段段的看着短视频。除了上厕所没有出过屋子，手捧着手机，不知道干什么。坐累了，床上躺着。放假前，我曾和同事开玩笑说：假期，我不叫外卖，看看我扛得住懒惰还是扛得住饥饿。

果然，人越懒越懒，从早上到下午，没吃东西，也不觉得饿。只是摆弄着手机，听屋外风声。突然收到母亲的一条语音。问我干吗呢？我赶紧给母亲打过电话去。母亲第一句话是：怕花电话费才给你发语音的，你怎么又打电话了。而后，问我如果买房，结婚，养孩子，我能负担的起吗？母亲的意思，手上的钱在我们县城可以全款，在我现在的城市，只够首付。我现在一个人还能凑合，真要结婚能否养活妻儿。

我不知道，我真的也不知道。然后母亲，又说让我回老家的话，大体意思：回到老家，买个房子，亲戚朋友多帮着介绍个媳妇。过不好，但是家里有地，有粮食，过不好但也不至于饿着。然后就是为了我的婚事各种担忧。

我以前是烦躁的应付几句挂断电话，现在知道母亲的焦急，尽力安抚母亲。尽管如此，来回都是车轱辘话，回来吧，不回去。最终母亲无奈的挂断电话。

挂断电话，我却陷入沉思中。我为什么不回老家，要在外漂泊。首先，因为不甘心，总觉得回老家了，人生就定型了，很难再有出头之日。其实这也不是主要原因，主要原因是自己过得并不比在老家的朋友过得舒服，总想衣锦还乡。这也不是本质原因，本质原因是自己在逃避，逃避亲朋好友，逃避别人的冷嘲热讽。

身在他乡，没人在意你是谁？你过得怎么样？更没有时间评论陌生人。自己一个人浑浑噩噩的过活就好了。在老家，有没有本事看不出来，找不到媳妇一目了然。如果在其他方面稍微好点，没媳妇这个事还会被放大。面对面是为了我的婚事涨愁，背后却是做了天怒人怨的事情才找不到媳妇。

我是为了逃避熟人的评论，才远离家乡。我的逃避，闲言碎语都被父母承受了，他们离不开田地，我也没能力让他们远离亲切又恐惧的乡里乡亲。

母亲周边比她年纪大或者小点的都在谈论孙子，媳妇。自己羡慕的不行，又无可奈何，不由得着急，焦躁填满心头。想帮儿子找一个，儿在千里之外，鞭长莫及。

作为儿子的我，以前谈到婚事都是不耐烦，现在想想不过是懦弱的另一种表现。自己无能，却用满不在乎的口气谈论。母亲心里知道，又怕激怒我，做出什么不理智的事情来。

我一直在逃避，时间却不会为我的逃避减缓一分，年龄越来越大。我年龄越大，母亲越老，身体渐渐不如从前。母亲开始担心我，将来会不会孤独终老，越想越觉得时间过得快。时间越快，越担忧。

我呢，明面是在外打拼，可是毕业10多年了，没做出一件让父母放心的事。母亲急在心里，我却逃离他乡。我总以为，我不在他们面前，他们会放心。可是越是看不见，越会胡思乱想。这一下，儿在逃避，母在担忧。

我想要改变目前的生活，明白了自己以前不会过日子。可是改变，行动起来，暂时的安逸又会引诱着自己偷懒。还有知道要想有所成就，需要长时间坚持不懈，可是现在好像已经没有多少时间了。心里还有破罐子破摔的想法。

怎么办呢，逃离。逃离开，看不到父母的忧愁，活在自己安逸的空间里。偶尔，和父母联系，痛恨自己，像现在这样，说几句羞愧的话，明天照旧。祈祷自己成就自己之前，父母不会变得太老。